《无声告白》又叫《EVERTHING I NEVER TOLD YOU》结局末了文章内的母亲突然明白了她死去孩子。“泪水模糊了玛丽琳的视线。其实，莉迪亚自始至终，爱的并不是科学。”这句话一出来我就哭了。
是的，明白的太迟了。在莉迪亚在失去母亲的惶恐中压抑自己委屈自己来取悦母亲和父亲的时候，身为母亲的她应该明白过来，告诉她，不是她的错。她的母亲欠莉迪亚一句道歉。她的父亲也是。可是莉迪亚死了。
她失去了自我。她死了。
读到这里我特别感谢我早在18岁已经认识了做自己的重要性。或者更早15岁。
压抑过自我，就知道释放自我的可贵。好比克制过，就明白释放自我的轻松和自由。你哭过，你就更能体会笑的灿烂。你苦过，就更明白甜的贵。你穷过，就更明白知足。
毫不夸张地说，没有书，我就是下一个莉迪亚。
是书让我找到自我。
我读着读着哭了。哭之前笑了一下。没有人明白我为什么会哭，也没有人想明白。这就是人。
从我前几天认识的一位文学青年开始，我就认真地思考，我为什么读书。那个大姐姐对阅读，是热爱。我明白这种热爱。我极为珍视她的这种热爱，并且欣赏。
读书的人有很多，有真读书的，有假读书的。
曾有个女孩对我说“专门挑那些生涩难懂的书，读了就可以装别人不懂的逼。”我心底里摇摇头，这不是我想听的答案。我不认同她的观点。
读书是因为喜欢，仅仅是喜欢吗？不，还有幸福感，满足感，认同感。没有人明白我为什么喜欢读书，就像没有人想过我是个自我封闭的人。
我拒绝外界扭曲的价值观，我坚持按照我的原则活着。我那么固执地喜欢着读书和诗。我固执地活在自己的世界里。不在乎旁人眼光。没有人知道为什么。
这或许要追溯到我的童年。没有人知道我的童年一个人熬过怎样的孤独。
每天，做完作业，就有很多一个人的时间多出来，我最喜欢也最怕自己闲下来，闲下来就需要消磨，而大人太忙，没时间陪我，我只有自己想办法。我在电视机面前看遍各种武侠琼瑶动画，我妈我爸只知道床板坏了，不知道是我学紫薇跳崖依萍跳海从沙发上跳下来跳的。自娱自乐是我的强项。否则我的快乐就少了。
我忘了我和花花草草说了哪些心事，也忘了和爷爷养的小黑狗之间说了怎样幼稚的话。后来我热爱自然也珍视动物，我在感恩花花草草和小黑的陪伴，我只是孤独。除此之外只有书。
我的第一本书是爸爸送我的《唐诗三百首》。儿时他抱着我一起背诗，和我谁背的快。
那时的画面时常在我读诗时想起。就会，特别温暖。在漫长的岁月里，一直觉得最感恩母亲的，是她二年级送我的一套书，《淘气包马小跳》《十万个为什么》《脑筋急转弯》我把他们读了又读。每次读我都被一种幸福感包围。妈妈送了我我需要的。妈妈爱我。她只是忙，她选了我喜欢的书来陪我。只是换了种方式。我这样想。即便我一个人在一栋打房子里一个大房间里一张大床上，读着各种故事流着自己的眼泪感动自己的感动，我仍然这样坚定不移地相信着。之后，除了学校的必定杂志，作文选集，学校后面的图书角，我甚至找婶婶的书来读。因为只要我读书，我就不会停止思考，我就不会有时间去想别的事。我是个擅长逃避的人。
是的，我的童年是淡蓝色的。
而在那淡蓝色的岁月里，是书陪伴了我的成长。
一直以来，我活的淋漓尽致。潇洒、乐观、积极、都是他们给我的标签。
我鲜少抱怨。因为抱怨于生活无异。不能改变既定事实。也不能给我带来问题解决的慰藉。除了降低尊阁，别无其他。事实上，只是我认为某种意义上，低劣的情绪配不起我。我蔑视那种情绪在我身上发生。于是我战胜那些情绪。
我时常想。我忍过了别人不曾忍受过的痛苦，承受住了别人不曾承受的难过，熬过别人不曾拥有的孤独。我还有什么过不去的？
有时，我觉得我就像垃圾桶，人们什么情绪都往我这里倒。就因为我认为低劣的情绪配不起我，是而我不说？
他们好像忘了，我也只是一个人。
我能自己消化，他们为什么不能？
我感到无尽的孤独。
叹世人愚昧。笑自己愚昧。一直寻求。
是的，我用书在追寻着与我有着相同灵魂的人。
以此来慰藉孤独。乐此不疲。
生命的大多数时刻，我克制自己自作多情。我忍受痛苦侵袭我，包裹我，然后我把它吃掉，或者安放好。等到某个时刻，我再来品尝。
我鲜少倾吐我的心事。一方面是我认为我的事除了我自己没有人可以帮助我解决，而负能量的传播不是我本意所指。最大的原因，是我相信人性本恶。没有人关心我的事，没有人关心周遭的事，人们关心的，永远只有他们自己。永远。所以更不会有人懂我。
懂，是个多么贵的字。
这种孤独从小伴着我，并且陪我长大。我很庆幸，阅读让我懂得享受孤独。
没有人明白我多感谢三毛，是她让我愿意去吐露，去面对自我的压抑，是她让我坦诚。
比起对丑对恶的遮掩，坦诚自我更让我来得感动。
没有什么比真实地认识自我更让我感到舒适轻松的了。而看书是我认识自我的途径。
正邪总在一念之间。没有书拉我一把，多少次，我自我封闭时，或许就走了歪路。多少次，我独特的世界观价值观遭受质疑时，我感受到无尽的孤独。但我发现我可以从书里得到慰藉。我可以在书里找到和我有些相同价值观的人。读书让我知道我不是一个人这样想，我不孤独。
我喜欢思想启迪，而读书能激发我思考，甚至当我在生活里钻牛角尖时，能让我找到方法，或者看待方法缓和我的情绪。书籍予我的慰藉是心灵和精神上的。而我离不开精神。是的。我是个这样愚昧的孩子。
当我读到古人那句“寒读之当之以裘，饥读之当之以肉，欢愉读之当之以金石琴瑟，孤寂读之当之以良师挚友”我读着读着就哭了。
只有真正明白读书对我们的意义的人，才能说出这样的话。
懂得多珍贵。若你明白这种孤独，你就明白这种懂得多珍贵。倘你不明白，那没什么。我并没有资格要求一个人明白我。从我出生起我就知道。
我极为感恩书籍带给我的快乐，认可，以及知识。书是最明白我的人。除此之外，别无其他。
珍视书就像珍视我自己。
