负罪感

日期：2019年5月4日

天气：徒步轮滑

远行，无法用距离多远多短来衡量，长大后才明白，不断拉长我们见面的时间距的才是心的远行。

那些年少不更事被你宠着，这些年依旧我行我素真是罪过罪过，今天的以后，让我宠着你吧。

你带我去了我想去的灯红酒绿寻梦，这些年我真的失败，无能为力不能把你带回心心念念的故乡。

你想让我拥有的我把当成负担，我想要拥有的你选择默默支持，后来明白，我拥有的很多，唯一有把握不失去的，就是你们。

在你身边，不懂事是为了让你宠着；不在你身边，再不懂事那就是罪过。

这些年学会了撒谎，把一切真实带给世界，把自己活的无可奈何，像一只力不从心苍老的鹰，你必须真实，要么被人怕，要么被人踩，你不可以虚假，因为以后你对不起自己。

后来学会的撒谎，你不能丢掉，远方没有人在乎你的好，但是不要忘了故乡想要让你好的人。

在外无论多么衣衫褴褛，记得回去衣冠楚楚。假给自己，好给那个她。

有些事情，只有冷淡下来，你才会发现做究竟值不值得；有些人，只有去了远方，你才会发现她在你心中的分量。

我们终究还是要清醒，去面对我们唯唯诺诺不敢面对的曾经，我们终究改变不了社会既定规划好的剧本，能做的就是表演的满头大汗无怨无悔，我们还在给自己一点不死心的期待，去畏首畏尾的做着永远无法实现的梦。

说了那么多云里雾里，当阳光刺透云层，只想说给那个她听。

夜深人静落泪，阳光明媚微笑，嘈杂声中放纵，安静下来落寞，回到过去可笑，活在现实不甘。有一天披上袈裟，睁眼是佛，闭眼成魔，佛不屑魔，魔笑着佛。

不敢清晰明朗的表达，这些年最大的遗憾就是，我懂了你，却放不开，你不懂我，看着我哭。

本想清晰明了的表达所思所想，最终还是选择了欲盖弥彰含沙射影。

我不敢明说，我想让你懂，我害怕失去，你还会在原地等我吗？

我依旧未长大，却多了个：害怕你老去。

人总会犯傻，像个路痴自作聪明的行走在人来人往的的街，以为下个转角就是所思所想，信誓旦旦认为原路返回就是曾经，后来你走到了哪里，身边还剩下个谁？

影子不孤单，见过夜晚稀松的柏油路吗？两个影子忽远忽近若即若离，我们多可笑，期待着 黎明到来，做个孤影一人。

客串在过去和现在，久久不愿接那个属于自己主角的剧本，把每一种可能都完成为不起眼的配角，像不曾来过，自己记得一清二楚，别人说忘就忘，值得吗？

你感慨万分，久久不敢步入正题，小心翼翼最后成了不敢触碰，可是现在想想，如果现在再给你一次机会，你会选择放手一搏吗？

我叫旸，一个不属于家乡的心，一个远行后伤透一个人的心：母亲。

我曾经尝试说一次抱歉，可是你见过谁的母亲接受你多年任性后的道歉，人性都是有弱点，如果当初没有你的放纵，我想要的自由又怎能如愿以偿？你从未打算接受我的道歉吧，因为你从来没觉得我对你有所亏欠，你总认为为我做的叫应该，你一直坚信我做的理所当然。这些年，我是不折不扣的滚蛋，这些年，你是名副其实的“傻瓜”：母亲。

我还在漂泊着，像当年的你和父亲，你们想落叶归根吧，才发现这些年你们对我的宽恕证明了我是如此的失败。朋友圈随手就是一个点赞，2019年4月14日，看着那句：哎，哪一年才能回到养我的故乡。才明白诗和远方总是有太多负罪感，这些年不敢直面现实逃避犯下得罪，才明白什么叫“代我受过”，才懂得自己 的不切实际换来了你们实实在在的痛。你们不说，你们用慈爱的目光看着我：罪恶滔天。你们难道没有想过放手：父母？

可怕的什么都懂，无奈的无能为力，看着不由控制的故事，就这样痛下去。从2009年的夏天看着医院泛白的天花板，那某个夜晚一夜白头不离不弃的你，那把面子当命还重要为了我歇斯底里的当众呐喊。父亲：我罪孽深重。可是，无奈的一句：时代变了，我做不了你，我也无法让自己活的洒脱。我学会了一个人默默承受，像当年的你，我真的想让自己成为让你骄傲如你所愿的模型，可是到头来还是活的太过自私。什么是活着？能像当年的你那样活着该有多好：父亲。

万能的你依旧像当年倾其所有的为我想方设法的好，只是年少无知的我以为万能的自己早已超越了你，你保护着我的自尊心，可能却默默的毁灭了自己在儿子心目中无所不能的形象，我开始害怕时间，很多人都觉得我怕那泛白的天花板，其实懂我的你应该知道吧，我怕活不出自己，还成为了你的遗憾。

我拼了命的努力，做着你胆战心惊的事，面无表情冷酷无情，累着，麻木着。该怎样活着？让贪婪的我去到诗和远方看到你的笑：父亲。

没有对比就没有伤害，这些年我们做了这么多年比较，可怕的是我们从未表露真心，在自认为的不公平中委屈的活着，你说我们为了什么？开心吗？从来不曾开心吧。难过吗？长大后都太难过。其实我们在两个极端中行走了这么多年，我羡慕你的优秀，羡慕你成了别人家的孩子。你羡慕我的自由，成了想做什么就做什么的人。可是，做优秀的你不快乐吧，太自由的我反倒有了禁锢感，到头来我们唯一的错就是，没有做个泯灭在众人中的俗人，去追捧别人口中骄傲的彼此，或许活了这么多年，我们的开心，无非是彼此对彼此的认可：姐姐。

以前写着一个人的孤单，现在发现远在天边的姐姐或许和我一样。我们不管自以为是的长大的多么成熟，后来明白我们都是不明事理的孩子。

现在学着写我们，本该在一开始就举足轻重，结果总被我们轻描淡写无所谓，负罪感，活的好累，现在有了忏悔感，不要在疑惑是否还来得及，重要的不是偿还多少，而是是否愿意是否开始偿还。

压榨了父母太多的无偿奉献，本该让姐姐成为我在别人嘴里羡慕的骄傲，这些年做了太多别人羡慕的事，到头来，成了罪人。

看，流星划落，那是一闪而过的希望吗？还是星星的泪。听，车水马龙，那是生活所迫的现实吗？还是选择的妥协。

还是打算从头再来，回到从没有开始的地方。

希望睁眼时站在原地，选择面带微笑的看着你们笑。

现实终究不会对我有任何仁慈，又何必瞻前顾后优柔寡断的活着。

选择了最疼的方式，学着放弃对药物的依赖。

有一天，站在那里的自己，不再是自己，而是你们。