前几天，经朋友介绍与朱君谈案件，因为去的路上发生了车辆事故，因此谈案件的时间就弄得很仓促。回来的路上，与朱君通话时，他特意提醒我说：他们的财务比较粗心，让我多提醒他的财务。他已经打算要换掉他的财务了。我当时一听他的这话，就感到不妙，他这么注意细节的人（四十多岁，头发白了大半，感受他像六号），很可能我也会有出错被抓的那一天。
昨晚，他打电话过来问我发律师函的事，并提议将后期诉讼的费用也一并谈妥了，签订《委托代理合同》。我当即就填妥代理合同的内容后发给他。今天一早，他微信过来说，委托代理合同的内容错了。 就在我准备问他错在那里时，我收住了，自己静下来找错。我看到映入眼帘的关于他公司 的抬头就写错了，把原本应和他公司签合同的名称错写成了即将诉讼的被告公司。这犯了个大忌，简直是一个不可饶恕的罪行，这是我的第一个想法。随即我马上想，这个案子肯定黄了，他那么在乎细节的人，肯定没法忍受这样的错误。我发现只要和他一联系，就浑身紧张，全身收紧，总感受自己会犯错，这个担心终于又成了既成的事实，真是担心什么就来什么。
我看到我自己害怕被指责出错，害怕自己被否定后丢掉这单，我害怕感受到内在的无力和脆弱，又一次感觉到自己一无是处，这么简单的事都出错。我自己一出错，马上联想到最糟糕的结果，比如这件事，我就会马上联想到丢掉这单案件。
我看到我的自责，我看到我对内在小孩的狠，不允许她犯一点点错，否则她就是万劫不复 ，不配活。我很粗枝大叶、我不是做律师的材料、我没有谨慎小心的细胞，我的内在一直就有这样的限制性信念在运作着，就像压在我头顶的大山，我无力挣扎无力反抗，做再多的努力就是在原地绕圈。
我感受着身体的无力脆弱和恐惧，呼吸都带着颤抖，尽管颤抖我依然活着，没有任何死亡的危险在当下存在。对方内在的恐惧和担心，会向我投射，会找各个证据表明我是个粗心大意容易犯错的人，而我童年时期正好有这个伤痛存在，很轻易地我就此跌入了这个情绪坑。我粗枝大叶、毛手毛脚容易出错，是从小长大妈妈给我的标签，我被这个标签压得透不气。越想证明自己越容易出错，一次次跌入其中不得其返。
我的伤痛被他勾起，就陷入了我出错就会面临巨大损失甚至等于死的假想之中。而真相是在当下，我写错公司名就只是公司名本身，没有那么多的故事和恐惧的画面。接下来，他如果选择继续合作，当然很好； 如果另行选择其它人也OK。我都依然真实的活着。
我可以向他表达：由于自己的粗心，写错了公司抬头，真诚的抱歉。对于他是否选择继续合作，他都有自由的选择权。如果他选择，我同样我不会由于自己的这个犯错，就降低收费标准或者对他俯首帖耳百般讨好，我依然在自己这里，有我做事的标准和原则。
