在遇到大赵之前，我一直以为自己不再会遇到爱情。

大学四年的光阴和初恋在我的记忆中留下了深深的烙印。考研去了上海，前男友也在同一个学校、同一个专业读研，我努力掩瞒，没有和任何一个新朋友分享，却再无力去充实自己的研究生生活，终在一天天花尽心思地避开前男友以及遏制自己体重的增长中蹉跎掉了最后一段学生生涯。

大赵就是在这个时候闯了进来。

起初我感觉他看上去像一个阴沉的连环杀手，没有白衬衫，也没有明朗的笑容，瘦瘦的，每天骑着一个自行车奔波于实验室、食堂、宿舍。研究生期间我向来绝缘男生，对这种看起来沉闷的男生更是不会多看，所以研一时候就果断拒绝了大赵的简陋表白。从那之后，2年时间内，没有讲过一句话，碰面都是双方自觉地把眼光挪开，我当然是不在意，可是还是零星地能从朋友口中得到一些他还是喜欢我的小八卦。

毕业答辩，实验室十几个同学的电脑都无法登录系统，大赵的电脑可以，我只有腆着老脸也像别的同学一样一次次麻烦用他的电脑登录。可能是拿人手短，受了大赵的恩情，再也不好意思冷冰冰地对着人家，客套也要客套一下，我开始和大赵说话、聊天，甚至一起吃饭，才发现原来他是那样一个有意思的男生。以前看鸡汤文，什么好看的人很多，有趣的灵魂很少，不以为然，遇上大赵以后才发现原来遇上一个聊得来的人是如此有意思的事情。

原来大赵这么爱看书，和我佩服的人一样，他学生期间花了很多的时间用来看书，从简单的小说到深奥的哲学，从传统的中国文化到新鲜的外国文学，我一向自以为自己阅读量很大，没想到我读过的书他都读过，我想读还没读的很多书他却读过。

原来大赵也喜欢诗词和自然，我们一起去附近的园林，看到郁郁葱葱的树木我们都异常欣喜，发现石碑上的好词句，我们都忍不住想要背诵下来，他给我讲历史趣闻的时候我真的觉得他好帅。

原来大赵不是个沉默寡言的人，他幽默也正能量，有时候正气地让我都觉得需要向他学习，对朋友诚实，会真心地希望别人好；对爱情忠诚，最看不惯关系中的乱七八糟；有自己观点的同时还愿意去接受新的思想和事物。

原来大赵也对生活充满热爱，期望通过自己的努力，能够和心爱的人过着充实健康又有趣的生活，带着家人一起看未知的世界，开开心心也就满足。

……

而且我像是捡到了宝，他对我温柔又细心，恨不得拿出全身的心力对我好，我想我可能要恋爱了。

顺理成章，我们在一起了，却也没有那么顺利。

临近毕业，我要留在上海，他却接到了一家外地的好ｏｆｆｅｒ，异地恋？我害怕没有未来，刚开始的恋情好像就迎来了大危机。我提前入职，和小姐妹搬出学校，在外面合租了一个两室一厅，他拒了ｏｆｆｅｒ，在招聘淡季又开始了找工作的漫漫旅途。那时候他还是住在学校里，离我有快２个小时的车程，我刚工作，忙着适应职场生活，他也辗转在各个公司的面试现场，我们只有晚上的半个小时可以开视频分享下一天的经历，成长中难免有委屈，虽都不愿给对方太多压力，但忍不住去担心对方的处境，却也无形中加重了对方的焦虑。

没有狗血，还好，结局是好的。

大赵在上海也找到了一个满意的工作，我们很好很好地相处着。他虽不沉闷，却也不是多话的人，而我在他面前老是叽叽喳喳聒噪的很，他每次都很宠溺地看着我，由着我。他不爱打扮，但我包办了他所有的衣服鞋子，我自己把他打造成了那个穿白衬衫的男生。他吃饭挑食，我硬是给他加各种营养，开心的是，我们在一起后，他胖了十几斤，我也瘦了十几斤，我们都更加的匀称。今年十一准备见家长，生活按照正常的节奏一步一步走着，在上海这个城市里，我们相互取暖，相互依靠，对未来，还是充满希望。

我们都遇见过喜欢的人，也都被别人喜欢过，却很难在对的时间遇上对的人。我想对于很多告别初恋的人，都曾觉得自己永远都忘不了前任，但错过的真的就不是合适的那个人。我也曾经以为自己再也不会相信爱情，以为自己可能就是找一个不讨厌的人，然后两个人在父母的催促下结婚生子。但现在回想起来，并没有那么难以自拔，忘不了真的是那段感情，还是更忘不了当年青葱的自己呢？

我有时候甚至觉得自己好像以前没有爱过，年幼时的情感教会了我如何去理解，如何去爱别人，而现在的爱情让我真正体会到了相爱的相互和深爱的深沉，让我更加有责任感，也更加有动力去变成更好的人。

谢谢大赵，也谢谢自己…