弹指一挥间，我已经二十五岁。难以想象，二十五岁的自己，能够这般平静的面对自己的一事无成和一无所有。

  不同于往日的迷茫和焦虑，尽管我仍旧一无所有，但内心已经对自己所选择的方向无比笃定。

  但时间倒退到2015年，我是觉得自己已经完了。

  在我人生最好的时候，我躺在医院的病床上。当我从医院走出来的时候，已经穿上了夏天的衣服，街上已经有商家零零散散的开始上架秋季的衣服。我踏进医院的门那天，树枝上的桃花微微露出微红。

  那是我最歇斯底里的时光。情况并不乐观，每隔一个月，我都要去医院复查一次。

  朋友和同学都在按部就班的上班或求学，只有自己，好像因为这可恶的灾难，被远远的甩在一边。

  那个时候的自己是讨厌光的，因为那些光，全都打进了别人的生命里，唯有自己，在黑暗中，感受着病痛对自己的折磨和吞噬。

  我的胃口越来越不好，脾气也越来越坏，后来甚至一度发展到不想走出卧室的门。

  在那段至暗时刻里，我曾想过找人倾诉，可我从小到大的朋友，只是指责我懒惰和矫情悲观。也许是那通电话唤醒我最后的倔强，后来的日子，我就阅读，睡觉，画画。

  在那个混沌的时空里，我的记忆零零散散。

  情况越来越糟，后来我不得不被迫中断学业。

  退学之后的日子，迎接我的，最先是周围人的说三道四，我甚至亲耳听到邻居拿我当反面教材教育自己的女儿。

  找工作的时候，因为学历，处处碰壁。

  好不容易谋得一份教小学生写作业的工作，却因为在接送学生的途中晕倒在路上被辞退。老板多给了我几十块零钱，很直白的和我说，我身体很差，她不敢录用我，害怕出事了负不了责任。

  那时候我的药物还没有断，常常一盒药就要花掉我半个月的工资还不够，靠借朋友的钱买药度日，发工资了再还给朋友。

  那时候我才二十一岁。有一次问另外一个朋友借两千块钱，那是实在没有办法的事。她并没有借给我，而是指责了我一通。

  如果说开口借钱之前是煎熬的话，那么开口之后我感觉到的是羞辱。

  她是我从小到大的朋友，家境殷实，并且不久之前她告诉我她攒下了一笔六千多块的钱，我曾经也借钱给过她。在我最困难的时候，我以为她会理解我。

  可是在那一通的指责中，我突然觉得可能别人根本没把我当朋友。我没有回答她为什么自己上班两年还要借钱的问题，因为我知道她根本不会理解我的苦楚。

  后来一个另外的朋友帮助我渡过难关，也会推荐一些作者和编辑给我认识。尽管我到现在也没有发表过文章，但那种被信任被鼓励的感觉真的很好。

  在我面对高昂的医药费又找不到工作的时候，我曾经一次次崩溃。也在一次次的崩溃中看到了谁才是自己真正的朋友。

  后来我慢慢还清债务，做着平凡的工作。当口袋里的钱终于不用全部落入医院时，我心里有说不出来的踏实和快乐。作为一个健康的人，我对生命充满感激。

  那时候我也渴望赚钱，但我已经不再强求。在挣扎着活下来的日子里，能够按时吃饭，睡到第二天早上的太阳出来，我觉得自己已经赢了。

  他人看不到我的挣扎，觉得我没有什么野心，甘于平凡，甚至多次劝我要有追求一点。只有我知道，那些野心，都藏在我每一个微笑背后，藏在我用尽全力忍回去的眼泪之下。

  那时候的我也很焦虑，家里为我治病已经花了好几万，对于我们这个并不富裕的家庭来说，已经是一笔很大的开销。我也会讨厌自己，眼看着同龄人毕业工作考研结婚， 似乎只有自己，一个人孤独的住在生满铁锈的桎梏中。我常常哭着睡去又哭着醒来，第二天再若无其事的自嘲开始嘻嘻哈哈的一天。

  我是别人眼里的开心果，可只有自己知道，开心果的心是苦的。

  那些日子我找工作不如意，在家里人和母亲的关系也很僵，后来失恋和失业一起把我压得感觉快要喘不过气来。

  那时候我已经二十四岁。

我常常喜欢在街上漫无目的的游荡，世界这么大，竟然没有一个让我感觉自己可以被容纳的地方。

  再一次，我大病了一场。

然后一年的时间又过去了。

  在我整个青春里，有百分之八十的时间，我都在生病。剩下的百分之二十，我想，至少有百分之十八的时间我是在煎熬和看不到未来的迷茫中度过的。

  一转眼，我已经二十五岁。我开始有了白发，但我已经习以为常。

  尽管现在的自己仍然一无所有，但我已经不再着急，因为看到了自己的方向，并且会努力坚持按照这个方向走下去。

  也许我还是会在很长一段时间处在困顿中，也许我还是会是周围人眼里的异类，但我已经不再在意那些声音。在我的生命中，一切都是刚刚好的开始。

  曾经也痛恨过为什么生病的人是我，质疑过为什么自己用心相待的朋友并不拿自己当朋友，苦恼于找不到未来的路。但是现在，我想，没有那时候的迷茫和痛苦，就不会有现在的清醒和坚定。

  前路虽远，但我已不再迷茫。每个人都会在迷茫中找到路，你不要慌，眼前的一切，都是你生命中最好的安排。