“在觉得被娃气的快要崩溃时,一定要控制住体内的洪荒之力,气沉丹田,修炼内功,稳固亲情的小船稳步向前。做到一哄二亲三拥抱,心中默念这娃是我亲生的亲生的亲生的,这基因是我遗传的遗传的遗传的。如果发现,其实是遗传了他爹的,想要火冒三丈的时候,也请心中默念,娃他爹,是我选的,我选的,我选的!我活该,我活该,我活该!”
最近在朋友圈看到的这段话,一度让我认同至极,末了还引发了深层次的思考:没错,娃他爹,是自己选的,娃,是自己亲生的,那么万恶的源头一定是自己。
从恋爱到婚姻,就像一个长相平平的女人精致妖娆的妆瞬间被卸了一样,就那么真情实际地暴露在你跟前,相处忒随便,相看不养眼。从前他视你为女王,百般娇惯你,愿意花长时间等你,愿意修饰自己在你面前展示最好的一面,现在他升级你为老妈子,他就是一个长不大的大男孩,游戏照打,脏衣服臭袜子乱扔,狐朋狗友接着随便聚,爱喝喝,爱吃吃……
于是婚姻开始变成江湖,男女主人公开始相爱相杀,单有男女主人公,这江湖也就简单了,往往还有双方父母,外加兄弟姐妹朋友闺蜜,七大姑八大姨……旁人看过去都是一出精彩的好戏,像坐等连续剧一样,盼续集,这一集因某某原因大吵,后来男的道歉改过自新,和好,再下一集又出了什么什么事,加入双方的家庭或其他旁的关系,又费劲周折开始解决……
婚姻江湖里好不热闹,还继续相爱相杀着,这时候娃出生了,一方面可以修补双方的感情,一方面双方的相杀又有了新的导火索,谁带娃,白天谁带,夜里谁带,娃吃奶粉还是喝奶,吃哪个牌子奶粉,用哪个牌子尿不湿……好不容易熬过了新生期,娃会走会说话了,萌娃又不再萌了,撒泼耍赖各种问题扑面而来,这时候一系列新的问题又开始困扰着年轻的夫妻俩,他们亦敌亦友,前一秒还在生闷气,下一秒立马结成统一战线联盟,在养娃道路上继续摸爬滚打。
对于这些,我真是深有感触。在我选择进入婚姻的时候,和娃爹还分隔两地,每每从自己的小城奔赴那个小家,娃爹就像是静候上级检查一样,房子打扫得干净整洁,水果鲜花茶几上备得妥妥的,这让我对两个人朝夕相处的日子满是期待。一两年以后工作调动过去,开始真正的婚姻生活,才真儿八经开始这段江湖的相爱相杀。我那时候曾毫不留情跟他说,掩饰得有多美,就暴露得有多惨。现在想来也并非事关原则的大事,都是些鸡毛蒜皮的小事,但那时那地,真就值得我们面红耳赤,脸红脖子粗,吵到深夜不眠,末了还会放狠话。娃爹每次都坦诚道歉,几个回合下来,却也渐乎习惯了,相爱那么多年,就为了些小事伤了和气毕竟不值。
再后来,娃勇闯我们的二人世界。之后的两年时间就在为娃怎么带、谁来带,什么时候断奶,感冒发烧什么情况才能吃药,吃中药还是西药,用学步车好不好,什么时候才可以用学步车,能不能给娃看电视……这些成长路上的点滴小事一度成为我们相杀的导火索,一点点解决,再一点点遗忘。
就这样娃终于上幼儿园了,为娘从此也进入升级版的奔溃中。不必列举娃爹每次带娃出去,都是饮料零食买买买,想喝啥吃啥商店里随便拿,回来整个一非洲小难民,脏兮兮不说,还青一块紫一块的,若是带娃在家,不是父子俩目不转睛看一早上电视,就是带娃电脑上玩游戏……每每此时体内 的洪荒之力都迫不及待地爆发,娃眨巴着无辜的双眼看娃爹,小声地说,妈妈,好像围裙妈妈,又顿觉自己应该树立温柔知书达理的好妈妈形象,换脸之快,连自己都吃惊,只等把娃支出去,或是睡着以后,对娃爹来一场火山大爆发。
后来也逐渐统一观点,结成盟友。只是娃越发长大了,个人主见日渐凸显,各种坏习惯坏毛病纷至沓来。比如吃正餐是数着米粒吃,一顿饭得消磨一两小时的光阴,再不然一到吃饭就喊这疼那疼,这时候两盟友即刻分工,唱红脸的唱红脸,唱白脸的唱白脸,训斥的训斥,温柔讲理得温柔讲理,兜兜转转总算一碗饭吃完。在吃饭这个问题上,两盟友的观点始终保持一致,不给零食吃,晓之以理动之以情,终于得到阶段性的胜利,娃的食欲越来越好了速度也越来越快了。
存在严重分歧的就是娃的教育学习问题,娃爹主张放养,啥也不让学,怎么玩得快乐怎么来,美其名曰,要许娃一个快乐的童年,并列举了自己当年就是这么长大的,现在不也挺好的。而我持相反意见,认为快乐一定是建立在自律和技艺的基础上的,所以隔三差五带娃去各培训机构以各种乐器、书法绘画交错熏陶,又给娃制定了一个学写字计划,第一天带娃伏案写了两个小时,娃爹颇有微词,认为四岁写字为时尚早,是揠苗助长,我就摆出了前些天爆出的9岁参加高考的小姑娘4岁就认识两千多个字了,我家娃还什么字也不认识,4岁学写字哪是揠苗助长,怕是为时已晚吧。
娃见父母战线不统一,自然弃笔玩耍。于是开始问度娘,去各大亲子网站学习,遂得出结论,5岁之前幼儿的手指肌肉和骨骼还没有发育健全,长期练习写字会造成肌肉损伤或骨骼畸形,而且由于自制力不强难以长时间保持正确的姿势,容易造成视力损害、脊柱弯曲不良的后果。最后父子俩大获全胜,我虽败却仍趾高气昂:别高兴太早,一年后,为娘将继续跟进你的写字练习。
经历了这一场学字风波,我和娃爹开始有商有量,双方都退让了一步。孩子要一个快乐的童年没错,但快乐一定不是建立在随心所欲,没有付出就一味收获的愉悦上,而应该是在各年龄段做着力所能及的努力,有所坚持的自律,有所为有所不为,而不是以哭闹、撒泼耍赖来达到自己的目的。
和娃爹一起读了伊姐写的那篇爆文《“快乐就好”的孩子,后来都怎样了?》,其中的一段话“意志的磨练、系统的付出、失败的锤炼......这些看似很苦的东西,才最终带来成长中真正的快乐。我们的孩子,最终要离开温暖巢穴,搏击长空,如果因为你的不作为,他失去变强的最佳时机,他真的会快乐吗?”,让我们都深有感触。从现在开始到娃长大成人,我们还有一段漫漫长路要走,我们是天生的父母,我们却同样是需要摸爬滚打,努力学习的父母,祖辈们纯天然的放养显然再也不适应这个快速发展的时代,而我们作为父母,我想我们首先要改变自己的观念,让婚姻江湖里,相杀少一点,相爱多一点,做孩子的榜样,以满满的正能量去面对工作和生活,培养自己的兴趣爱好,并坚持下来,让孩子感到潜移默化的力量。
娃爹是自己选的,娃是自己亲生的,我并不认为他们就是世界上最好的,但却是相伴我时间最长至亲至爱的家人,他们就是我的世界里最好的。所以如果我的洪荒之力控制不住的时候,我也会想要来念文首朋友们热传的经,冷静下来,一哄二亲三拥抱,做温柔的妻子做通情达理的母亲,以妻以母之名,以爱相伴,在婚姻里只相爱不再相杀,在养娃道路上继续协同娃爹摸爬滚打,不是最优秀的父母,也不奢望培养最优秀的娃,只希望娃成为一个有担当、强自律、敢于付出、不惧挫折、爱学习、有一技之长、温暖阳光的男子汉。