一：
每次看到写妈妈的文字，都会忍不住驻足，仔细阅读，每每都会读的眼泪在眼眶里打转，一直以来我总是为别人笔下的妈妈感动，却从来没有动笔写过自己的妈妈。
至于原因，我自己解释是：妈妈这一生太不容易了，经历的事情太多了，我怕自己不能写出对妈妈的爱，怕自己写偏了，怕自己不能用文字表达对妈妈的爱……
总之，我有很多原因不写，可是我直到最近，我才发现，所有的原因，都是我给自己找的借口而已，真正妨碍我动笔的：是我内心对小时候的那些事情并不认可而已……
二：
1.
我出生在一个重男轻女的农村，小时候，明显的感觉到女孩和男孩的待遇并不一样，这并不是说我的爸爸妈妈对我不好，相反我得到的待遇比我弟弟反而更好一点，这一点我很幸运。
可是在爷爷他们对待我们的这个过程中，却并不友好，但是妈妈在这一点上并没有作为。
印象中最难忘的事情是：小时候，我一直以来都没有压岁钱，只有哥哥弟弟他们有，而当我终于有一次有压岁钱了，我兴奋的向他们炫耀的时候才发现，他们得到的是5块钱，而我只有5毛钱的压岁钱，这一幕每每想来我都觉得特别特别气愤，也会让我有种不配得感，直到现在。
但是当时因为我小，我没有没力力量发声，也没有勇气，但是我觉得妈妈应该为我发声，可是也没有，所以我失望……
直到现在，对于这件事情，我其实才刚刚释怀，3月份的时候，我通过一个演讲讲述了这件事情，当我讲述完之后，觉得自己很放松，其实有的时候就是这样，当你把这件事情说出去的时候，同时也就放开了自己。
可能那个时候我才放下了自己的不配得感。放下了对妈妈的那种怨恨感，这种感觉是我以前没有发现的，也或许是发现了，但是内心迟迟不愿承认，所以虽然对妈妈有有敬有爱，但是我始终没有写过妈妈。
2.
还有一件事情，让我耿耿于怀。小时候，记得妈妈受到的不公平待遇很多。所谓贫贱夫妻百事哀，尤其在农村大家庭，亲人间吵吵闹闹似乎也变成了家常便饭。
还记得那个时候，爷爷和小叔因为一些事情，一起跳着脚让妈妈滚，但是妈妈并没有与他们过多的去计较。
相反的，在爷爷病重的时候，别人都没有一个人靠前，而妈妈一直伺候在爷爷跟前，记得那时候家里很穷，几乎吃不上肉，但是妈妈每到逢集的时候，都会买一点点牛肉或者猪肉，只有一个小拳头那么大，然后包饺子给爷爷吃，只给爷爷吃。
我和弟弟不知道是从那个时候不吃肉的，还是之前就不吃肉，反正我俩会眼巴巴的看着这些饺子都给爷爷送去，到后来还会给买鱼，各种各样的我们俩吃不到的东西，只要爷爷想吃的，妈妈都会想办法去做。
一直以来我都特别不理解妈妈为什么这么做，到底是因为她的内心善良，还是出于一种责任。
或许是耳濡目染，我学到了妈妈身上的这种善良，善良到没有底线，所以在我遇到人生重大变故的时候，我选择忍气吞声，这其实并不是妈妈的错，但是我内心深处一直觉得这就是妈妈的错，虽然我一直固执的不愿意承认这一点。
我觉得我无底限的善良都来源于妈妈，我讨厌这样的自己，进而我也回避妈妈身上的这种善良，而且，我觉得善良并没有给我带来任何益处，相反这成为了别人伤害我的一种手段。
直到有一天，我遇到一本书的作者，我在他的签售会上有个一对一交流机会，当我还没有开口的时候，他对我说“你是一个非常善良的人，不要怀疑这种善良没有益处，你只要坚定的按照你内心的想法走下去就可以了，总有发光的时候！”
那一刻我热泪盈眶，我觉得从小到大的那种委屈终于被看见了，也就是那一刻，我释怀了。
三：
可是我释怀的仅仅是我可以继续保持我的善良，我不再追寻善良给我带来了什么益处，我知道坚定我内心的想法就可以啦，可是我还是没有理清我对妈妈到底是一种什么样的感情。
直到最近007发了母亲节征文活动，促使我再一次思考：为什么我一直以来都不愿意写妈妈呢？其实她在我心中占有特别重要的分量，可是为什么我写了很多人，我却写不了妈妈呢？
回忆一下，往事像电影一样，一幕幕在我脑海里闪过。终于，我现在可以把内心真实的想法理出来了，这一刻我觉得很轻松，也觉得可以开始记录妈妈的一些事情了。
其实能说出这些，也源于我女儿的一句话，在母亲节的时候，她跟我说“你有没有给姥姥打电话，说妈妈我爱你啊。我说没有，农村人不实行这个，再说姥姥都不知道母亲节是什么。而女儿的一句话让我无言，她说姥姥虽然不知道，可是你知道，你为什么不说呢？快打电话说。”
最终，我没有去拨通这个电话，因为那时候已经10点多，妈妈已经睡下了，但是女儿的话，让我又不得不重新面对，我自己内心对妈妈的感情。
其实我真正不接受的，是我自己的懦弱，而不是妈妈，但是我固执的把这些原因都归在妈妈身上。
当我接受了自己之后，整个人轻松了很多，我也发现，“妈妈，我爱你”并不是一句很难出口的话，这是对自己的认可，也是对妈妈的认可。
虽然母亲节已过，但是我想说出那句迟迟没有出口的话：妈妈，我爱你，我也爱自己！
007不写就出局，全球最具影响力写作成长社群，全民写作推动者。
