我写这篇文字的时候，已经做好了挨骂的准备，无论谁用道德大棒打击压抑我，都无法让我原谅他，都无法让我心甘情愿的靠近他，我恨他，从10岁到现在，哪怕我有一天自己结婚生子，我依然恨他。
提起笔来，我是愤怒的，可悲的愤怒。随着涉世越来越深，我才残酷的认识到，我这辈子，最大的伤害，竟然都是他给的，我性格中的懦弱和缺陷，都是他一刀一刀捅的，那个被我称为父亲的可笑男人。
伤害太多，不知从何说起，一面对他，哪怕是提到他，我就压抑的无法呼吸，整个生命就像是脱水的鱼，在砧板上做着无畏的垂死挣扎。从10岁起，我的所有希望和梦想，就是逃离，逃离绝望，逃离轻视，逃离屈辱，逃离被他控制的生活，逃离有他影子的地方，逃离跟他沾上一丝关系哪怕是有人认识他环境，逃离被称为他女儿的命运。如果可以，我希望永远不要跟他在一个世界，有生之年不要见面。我所有的努力，只是为了跟他划分关系，可他，依然是我灵魂上最大的溃痈，时不时的撕裂我的人生，让我感觉到无奈和绝望。
我的心灵是扭曲的，因为我知道自己有多恨他，可他是我父亲，作为女儿，我赡养他是我的责任，特别是妈妈过世之后，我不得不每年回家两次去看他，每年给他寄生活费，让他可以继续过着行尸走肉般的打麻将、赌博、吹牛和溃烂的生活。
从我记事起吧，家里好像就是村子里最穷的，而他是村里最懒的人之一，虽然他在农村是难得的好劳动力，干活力气大也利索，一个人让我深刻厌恶，很多时候是因为他恶毒的语言。可我从小到大，恶毒的语言就没有离开过，伤害就没有停止过。伤口太深，真不是一句“他是你的爹，有什么不可以原谅的”可以一抹购销的。
读高中时候开始吧，每周回家一次带下一周的伙食费，那时候的我自尊而敏感，可是他总觉得我读书花了他的钱，欠了他的债，他是高高在上的。每到周日下午要去学校的时候，他一定要我在他面前低声下气的讨才愿意将生活费给我，大多数时候，他都在麻将桌上，打牌的人都忌讳出钱，我每次小心翼翼，唯唯诺诺的走到他身边，在烟雾缭绕中小声地向他要钱，他都是一脸的嗔怒，无视我，大多数时候，我都像傻瓜一般立在他的麻将桌旁，听着牌友的奚落和取笑，听着旁人的黄色笑话，我就这样立在旁边，拿到钱后，我一边抹着眼泪一边去学校，从家里到学校的1个小时小巴车的路程，我就这样一直从上车开始掉眼泪，到学校后还在默默的掉眼泪。
每次他遇到什么不开心的事情，最习惯做的，就是迁怒到我的头上，
“明天不要读了！”
“读什么书，你就早该去嫁人赚钱！”
哼，你有什么能，你还能飞“”
“人蠢就是蠢，狗改不了吃屎”
“要嫁你给我嫁的远远的，不要给我丢脸”
“我怎么生了你这个女儿，你去捡垃圾也比现在赚得多”……
20多岁的我，还要无时无刻被他这般凌辱，毕业后，我进了国企，工资不高，为还妈妈生病欠的钱，我把所有的钱都寄回了家，后来竟然发现他根本就没有拿我赚的钱还债，他什么都不做，就是靠我每个月寄回家的工资生活着，才50岁，每天除了打麻将什么都不做……整整4年，他一没有钱就给我打电话要钱，逼着我给家里钱，一回家就羞辱我，羞辱我在外面没有赚到钱，觉得捡垃圾也比我赚得多。
我恨他，我恨这个无用的男人。
