觉察日记- 2017-5-22-王淼 3w4一对一

昨天的课程里我依然在和反六的老师对抗着，隔离着。第一天下课回来我跟朋友们说我感受到自己内在小孩是个刺猬，浑身是刺儿，谁也别靠近我，谁来我扎谁。老师过来说感觉我俩很像，我说那是你的事儿，我没有这种感觉。他自嘲的说那就算我单相思，我说好，你去感受你自己那个部分吧，跟我没有关系。很小声但是还是当着全班的面说了。第二天我隔壁同学有问题就一直跟我耳语交流，他过来问我你干嘛呢？我说聊天，他说你是来干嘛的？我说学习。他说那你把自己放进来，自己一直隔离还告诉别人别隔离，先管好自己吧。我说我知道，谢谢你我很好。您现在可以转身走了。他很无语。我感受了一下自己，再次挑战权威，没有心慌紧张，没有气愤我挺平静的。再次课堂活动时老师又过来问我我可以问你一下吗？你小时候如果做错事儿会怎样?我回答说不可以做错。老师很严肃的看着我说孩子，我理解你了，握个手吧。等你愿意的时候，还是要打开看看，这里挺深要去面对的。他走了，我开始和小组成员做赞赏和抱怨的练习，很投入，和三个人对视练习，大家都说哭了。我感受到了与人的亲近感，其实一直以来我是很害怕社交的。在一个陌生的环境中，我特别害怕自己谁也不认识，谁也不理我，我只能自己冷漠的待着假装无所谓。这一次来上课，我感受着这里的人，两天时间里，我真的融入进至少我们一个小组里，这里的十个人我看着都挺顺眼都有喜欢的地方，他们也欣赏我喜欢我，我很开心。突然发现到陌生环境没有那么让人害怕了，还有了一份期待。从这以后我观察着老师，好像没有了之前的很多评判，我内心里不再说他在模式里讲课了，不再各种看不上贬损了，相反我看到了他真的很认真很负责任不轻易放弃任何一个人，我突然很想欣赏和感谢他。但是最终我还是没有拿起话筒，我又逃了。我总想，还有机会的，等更好地机会来的时候再说吧。我仿佛看到了自己在与反六妈妈的互动中，各自对抗讽刺挖苦不耐烦隔离，我用尽一切方法想要让她不要理我，可内心深处是期待她用我喜欢的方式看到我爱我。真实的世界里我没有等来，但老师来了，他最后对我的握手用了我喜欢的方式，也关注到了我。我释然了。我接纳了这个反六。

我想到了和父母的功课，其实我近期已经很清楚的看到了自己和爸爸爱你在心口难开的状态，我也看到了我跟妈妈相恨相杀的背后彼此模式下的伤害，我也看到了自己的苦和妈妈的苦。我看到了，可是我还是不愿意再向前走一步，我还在那儿等待。我也不知道自己在等什么？等自己再长大一些？等一个更合适的机会？我看到了自己从不欣赏和感激自己，所以也从不欣赏和感激我的家人。

上一次向平的静心中一个“心”的静心，我在向后回头伸出手时清清楚楚的看到了他们，我的爸爸，我的妈妈，我的姐姐，他们在我生命中为我做的一切，我感受着这些爱，他们一直都在，在我的身后，我看不到的地方支持着我走。我一直不愿意回头，去看他们一眼。去承认他们对我的爱和付出。我一直否认他们三个脑区的人是爱我的，我总觉得他们不懂我，没有人理解我，我是孤独一个人的。我活在自己的世界了，和这些爱分离了。老师说的，爱一直都在，是你选择蒙蔽了双眼，不再去看他们。我看到了，感受到了，相信了。

从现在起，我要用我的节奏和方式靠近他们，我要选择表达出来。上次妍妍个案时，我连接到她可是就是不想说，一说感觉就断了，停下来再连接再说。孙颖老师后来在旁边教给我说。我看到妍妍的心打开了，眼泪流下来，她收到了我的爱和感谢。但是第二天我问妍妍是不是我不说效果会更好，我自己这么感觉。她说不是的，你上脑了。表达爱对我真的好难，我看起来很能说，可是在亲密关系中，除了和女儿，其他的亲人全部没有爱的表达。我可能有个限制性信念，是他们不懂我的爱，我给了他们也看不到，我也不知道我表达完他们收不到我伤心怎么办？我还是害怕自己受伤所以不愿意表达爱的。我不相信他们可以看到我对他们的爱。我不会说，感觉一说出去就变味了。对越不熟悉的人越没有问题，对自己的亲人爱人就是无法说出口。先从不嫌弃的眼神，耐心的口气开始吧，这也许是现在更适合我的表达爱的方式。