大一刚入学时候疯狂迷恋一个东北大男孩，他外表阳光内心宁静，有修养却又总是一个人。我是一个典型南方女孩，很奇怪啊，明明见到他第一眼知道和他不是一个世界的人，却完全被这种我没有见过的光芒闪耀。女孩的心思铺满了满满的备忘录，每天的期待是看到他一个眼神或者是一个动作之后，表面不惊的记在心里，然后回到宿舍的被窝，细细想来他的每一个表情，每一句话。以至于现在已经不敢相信喜欢一个人是这样细腻和温柔。倔强的单恋持续了一年。这一年，他毫不知情，甚至我们讲过的话，不会超过十句，我不在意，只要每天能远远看见他，便是我所有的期待和快乐。但也很显然的是，由于没有直接接触，我对他的了解只能来源于同学的偶然提起，所以更多的是我自己的想象。究竟是喜欢他这个男孩子，还是沉迷于我为自己塑造的一个完美理想男孩，我不知道，也不想深究了，只知道这个念想陪伴我的这一年，虽然也会有伤心和难过，但那种小心翼翼，那种期待，支撑着我越来越细腻的倾听内心的声音，越来越热爱这个世界，足矣！

  后来是喜欢上一个学长。这次，我不再想把所有的喜欢藏着心里，不想要单思念在深夜发痒熬人，我疯狂想要告诉他，我喜欢你，我们在一起吧。我也这么做了，我拿出我所有的勇气，我说“学长，我很喜欢你，为什么呢，我觉得你很优秀，我想要拥有你，变成你。”学长吓坏了，老套的推辞—“我们可以做朋友”，不得不说压抑太久突然迸发的情绪真的让人失去理智，我说出了我认为我在大学期间最“非”的一句话—“我不缺你这一个朋友，我缺一个你这样的男朋友”。天呐，天知道我是怎么想的！当然，学长没有答应我。被拒绝的难堪和难过不合时宜的化为力量，不如说是一种蛮力，我向学长发起一轮又一轮猛烈攻势。似乎是上一段的喜欢让我以为得不到的爱是因为没有大声说出来，这次我判若两人，也是我最大胆的一段时期。故事结束在不久我看见学长搂着他新交女朋友的腰和我擦肩而过。尽管如今想起以前的盲目大胆让我自己发笑，我仍然清楚记得我望着他们的背影，愣了很久很久，仿佛看到自己喜欢学长的每一天凑成一段并不甜的回忆，随着他们背影的渐渐远去，回忆渐渐淡出我的脑海。直到现在，我也说不上来学长有什么好的，不是怨恨，是真的没有。一个我势在必得的学长，从他拒绝的那一刻起，是不甘心支撑着我，我却以为是深爱。这也是我后来才想明白的。也难怪，和学长说的最多的一句话是“我是不是哪里不够好？”所幸我们没有在一起，遇见学长的这一段时期，是我最亲近的朋友最讨厌我的时期。我的朋友，她讨厌那时的我极端，对自己苛刻，总是怀疑自己，贬低自己。虽然这份喜欢客观上让我变得更优秀，但是这种优秀，是我把自己当成一个道具，一个急于证明自己，一个活在学长眼中，也只为学长而活的道具。不自爱不平等的喜欢所幸没有在错误的起点开始，不甘心终究是不喜欢。

  再后来，我遇到了一个学弟。一个比我小两岁的小孩子。虽然我总是叫他小孩，其实成熟的要命，他能给我一种安全感，我现在想想我也很惊讶我已经习惯遇到事情总是找他商量，我承认我过于自负所以十分不能接受别人对我指手画脚，更何况是一个小孩子！而他也足够聪明总是最大程度给予我帮助却还能让我感觉到自在。他从来不说喜欢我，却做了每一件喜欢一个人该做的事情。同时期还有一个男孩在追我，但那样密不透风的喜欢压的我透不过气，就像我对学长那样不断消耗他的修养和耐心。话说回小孩，我比他大两岁，有时候反而被他惯的像一个孩子了。小孩挺忙的，忙着赚钱忙着学习，大二开发了程序，我是看着他一点一滴积累成长的，我很想要陪着他成长，做他的后盾成为他的力量。错就错在我太急于求成了，感情最是急不得的，盲目拉近关系只会让双方陷入尴尬。可是只要度过了这段尴尬期，我们的关系就能更近一步，我看出来他在极力掩饰，可是我终究是扛不住尴尬。所以，我们错过了。

  很长很长一段时间，我对男生再也提不起喜欢，再也没有小鹿乱撞的感觉，再也不愿意在男生身上花费时间。我从大一时候那个不太敢和男生说话的姑娘，现在已经敢大胆追求自己喜欢的东西了；从一个听信男生的花言巧语的单纯姑娘，现在专业鉴渣男。

  我遇到的这些人，不管是我喜欢的，还是喜欢我的，都陪我走过了一段路程，他们是我生命中的温暖路人。有的教会我爱自己，有的教会我爱别人，我的人生还在继续，我还在期待遇到更多温暖的人，一起走过更长的路程。