距离上次更新已经过来半年了，现在是二〇二一年四月六号十一点四十四，我坐在lundtoftevej 房间的桌子前面打下这段话。
感觉自己有病，不释放自己的欲望的话就难以集中。老婆也说我平时太宅男了，不够阳光。本来小学初中那么阳光的，我觉得核心原因就是我长年累月的放纵自己，导致我的神经对于普通的刺激已经不够敏感了。对于平常的生活没有欲望。除开那些非常高端的东西感觉没有什么想要的。很危险，我的这种状态一直持续的话。现在有老婆陪着都是这个样子的，之后我一个人跑西班牙那些去呆上半年啥的咋整，除开工作就是睡觉？
真的很不想这样，总感觉有一种瘴气笼罩着我，让我喘不过气。一旦不主动的去刺激多巴胺的分泌就会心烦意乱，啥事儿都干不了，一旦刺激了分泌就直奔着去睡觉，靠着这一次的刺激去维持一两天，然后反复。很可怕，这样的我已经不是正常人了。现在就是很后悔，当初为什么要不断地去放纵自己？宛如一个[drug addict]。
感觉平时脑子就飘飘的，和别人说话啥的也是隔着一种无形的“屏障”，包括现在打下这些字也是，很没有实感，感觉自己不属于这个世界，更依赖在某种精神的幻想世界里面。睡觉的时间越来越长，很多时候都不想从梦中醒来。被闹钟吵醒后第一反应是赶紧回到梦中。
越想越不对劲，这样子真的会出大问题。
可能我得找到一些更加“正常”的娱乐方式来替代我那病态的欲望。就像是戒断反应一样，我现在很抓狂，很不舒服，想马上冲到床上去睡觉，又在梦中逃避。明明昨晚上睡了九个小时，现在的身体已经开始有了困意，这真的是mental -> physical 的转变，太可怕了。
思维的逻辑也不清晰，文笔也越来越差，当然了，看的东西越来越少了，以前还看点书，现在除了必要的工作方面，没有静下来干任何事情。做事情越来越功利化，追求短期的高回报，很浮躁。如果真有什么神的话，我希望他能够让我的身体，我的心灵净化一下，不要再自动去思考那些污秽的东西。让我回到地面上，感受生活的美好，关心一下身边的人，不要总想着自己。
我觉得自己没救了，打完这些话居然还是没有干正事的动力，如果手机在抬手能够拿得到的地方的话，下一秒的我必然是拿着手机，打开b站，贴吧，开始半个多小时的无休止刷新，一边骂着“垃圾玩意儿”一边继续看。这样的人生有啥意义啊！！能不能做点有价值的东西啊。。
