2017.5.5
BY木舟
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翘掉训练在教室里写文。
阿真发来短信问我“你什么时候来南京?”
“啊……大概……嗯……大概会在端午前两天吧。”上次独自乘坐十几个小时的火车去见一个人的时候，真的是心生荒凉。全程机警地以为每个人都窥探我的包，其实里面只有几件衣服。
上车的时候是在下午四点，那时的我还不能随意的买一张高铁票。告诉她：“嗨，还有几个小时你就能见到我了。”彼时的我会为了一件衣服和卖家争执一下，会在爸妈给我钱的时候偷偷攒下一份，会为了借人钱而对他心生揣测。但是这些，那些属于我姥爷的印记，在我日后的性格之中都逐渐的消失不见，逐渐变成另一个人的模样，铭刻下另一个人的印记。而每及想起此人，总会有不存在的伤口隐隐作痛。
在我十八岁的时候，我买下我人生的第一张车票。不是动车高铁，是那种真正的火车，像很多老电影里的那样。它会和轨道摩擦而生出火花，有铁路工在笨拙的检修，他们一定会用手扶着车，说:“你也是个老家伙了。”车厢里尽是拥挤的人们，逼仄的空间里充斥着浑浊压抑的空气。吸烟区的人们大口地抽着烟，云烟缭绕。两排的座位相对，中间横着一张小隔板，是淡绿和白色相混合的颜色。桌子上还有食物滴下的油。头顶的货架和身子底下座椅的底塞满了东西。我坐在窗边，看着景物飞速的倒退。我给她发信息:“我上车了。”
那时，我只是为了去看一个人，但是身上钱不够。以至于我到了之后跟她说，我饿了，请我吃饭，十几个小时没吃饭会死人的。她挑了挑眉，拉起我的胳膊请我吃了从青岛至沈阳的第一顿饭。
该怎么形容她呢?
去高中报道的前一天，我给她发短信：“明天你就要跟帅气的学弟在一个学校了，开不开心。”
她回短信依旧是简单扼要——呵呵，继续被我欺负两年？
一瞬间我竟有想砸手机的冲动……
话不多，嘴毒。看人的时候显得很冷漠，对别人总是很淡的笑，笑不到眼里。对我总是笑得放肆，一边笑还一边掐着我的肩，以至于如果有人再掐着我的肩，我总会想起她。
睡前确认行李的时候她发短信说：“下午我返校，我在你们班门口等你。”
后来，我高中的第一任班主任跟我说：“我以为她是你女朋友，你们两个挺像的。”
如果有机会，我想写一写我和这个老师的故事。我们长时间的拉锯消耗对方的精力，迫使对方低头。
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曾经她背靠着学校的白瓷砖，披着长发，一袭黑衣，脚踏着复古款的英式圆头鞋，刻意的卷起裤脚，露出脚踝，双手环在胸前，一副近老娘者死的表情。
后来的许多日子，漫长的岁月里，我用黑衣服塞满了我的衣柜。很多人问我：“怎么又穿黑的?”我说：“只是因为喜欢啊。”
和鹏在高三假期的时候喝酒，喝的有点醉了。鹏问我:“如果……我只是问一下，你若没有遇到她，你会变成现在这个样子吗？”
我说：“我很好啊。我这几年如果遇到别人，就白活了。那种感觉你不会懂的。我现在在等一个人和我联系，以至于有段时间我跟个神经病一样，听到qq的消息提示音就以为是她。我一共背过三个人的电话，我爸、我妈还有她的。”可她渺无音信，失去了联系。
她周围的很多人以为我们是情侣，我们不是，从来不是。
就像w跟我说的那样——别人问我们是什么关系的时候，我说是超级好的朋友或者闺蜜。我不把他当男朋友，他们总是不相信，但是我真的是这样想的，我自己坚信不疑。
“突然有点想你。”
我瞒着爸妈，趁他们不在家的日子，跨过几个省份，忍受十几个小时孤独旅程。有几次分不清白昼还是黑夜，毫无警觉的靠着车窗睡着，醒来之后感知到了人情的温暖。我身上披了一条很薄的毯子，面前的阿姨见我醒了，脸上露出悲戚和怜悯。她的年纪大抵与我父母相似，给人一种饱经人间沧桑的感觉。我礼貌地道谢，还毯子，头有些晕，窗外还是极速倒退的风景。
她发短信问我:“吃饭了没?”
“穷得吃不起。”
对面一阵沉默。我又写:还有两个小时就到了。
火车速度减慢，徐徐驶向前方。在此之前我一直以为东北的天气不明朗，像暮年的老人佝偻着背，苟延残喘的活着。可我看到，如草原般靛蓝色的天，窗外的树枝桠摇曳，如一个女子向你伸手示意。沈阳站不同于青岛站水泥金属构件的建筑，是由红砖瓦建造的。很多大学都是这样，内蓄不张扬，却又饱含青春的气息。
下车的时候，我拿起背包走出了车站，随着人群一起涌向外边。人那么多，我一眼就看到了她。她依旧放荡的披着头发，哈欠连天。
我说:“听说你想我？我这不就来了吗。哈哈哈哈哈……”
她粗鲁的拉起我的胳膊说:“你果然是白痴，不饿的吗。我带你去吃快餐！不行，你胃受不了，不如吃面吧。”我就这样任她拉着我往前走，走了一段，她突然停下来用手指着我:“你他妈是真白痴的吧！”
我无奈的看着她:“饿……”
她把我拉低到和她同一高度，对我说:“老娘突然想娶你了……”
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我们吃面，开了房间，在房间里拿我的身份证帮我买了返程票。
晚上，我坐在这陌生的城市，感受到了跨越十几个经纬度的凉意。她告诉我，这里和青岛不一样，温差挺大的。
我们在路边吃烧烤，喝啤酒，看着烟四散在空气里，散发出呛而诱人的香气。她端起杯子喝酒，像个男生，甚至比很多男生豪迈，举着杯子说“来！干！”然后仰头一饮而尽。
我们认识的五年日子里，冷战过，针锋相对过，互不退让地过活。我们又相依为命，张牙舞爪的度过挣扎的青春岁月，指着对方的脸骂出令人心生悲凉的话。有段时间，很多段时间，我们的关系摇摇欲坠，经不起一丝波折，好像真的要抵达尽头了。但总会有一个人站出来，死皮赖脸的道歉，直至绷着脸的一方败下阵来。
回去的路上，遇到一个男生，抱着吉他以独特的口吻唱着张悬的城市。后来我听赵雷也听李志，但总会想起那个男生，他坐在台阶上，抱着吉他，与世隔绝。好像只有他，如这座城市一般。
时光穿梭，我们不在左右，只在彼此其中。
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高考之后的日子，你曾经一同为前途未卜命运奋斗的同窗收拾行囊，奔向不同的城市、学不同的专业，然后被迫成长。她拍毕业照的时候，正值放学。戴着酒红色的墨镜，上身披着校服，下身穿着短裤，站在最后一排。今天化了妆，应该是真的要告别了吧，显得格外认真隆重。
我本打算从她身后偷溜过去，却从听见她淡淡的声音:“怎么，还想装着不认识？”
我拉起她胳膊很认真的说“要不要一起吃饭？”
她说:“不了，一会聚餐。”
后来课间脸脸跟我说:“我看看木舟拉着一个女生，哈哈哈哈哈哈……”
她毕业了，我还在高三。后来断了联系，悄无声息。
因为高三快节奏的生活，有好几次都快要忘了它的存在。但她不是电视剧里的甲乙丙丁，也不是作业里的某人，那么真实的存在。朋友不经意间跟我提到她时问我:“还有联系吗?”
我说:“断了，断了好久了。”
我知道断不掉的，她镌刻进我的骨子里，在并不漫长的日子里我逐渐变成了她。我曾问过很多与我有关而与她无关的人，给他们讲我们之间的故事。我问他们，究竟是什么才会让一个人如此果决、冷漠、不留情感的抛弃那么多的人和事情，他们没有给我我想要的答案。
鹏后来告诉我:“木舟，在桌子上你含糊不清的说，我好想她啊，可是我找不到她……”
竹子有篇文字写到，如果可以，我想和你说再见。
我想和你说再见。
高三毕业，我故地重游。我告别了家人，从大连去了沈阳，那里没有人来接我。我第一次背着包住进青旅、挤进那像宿舍一样的房间，所有东西都透着廉价的字眼。我想，这里没有故人了。
最近抓我去训练，所有人都蹲下休息的时候，我旁边跟我关系很好的女生跟我说:“木舟，你总是那样自己一个人自由自在，真好。”
我说:“你看我胳膊比你长，哈哈哈哈哈……”
再也没有比这更好的沉默了。
