中午，迷迷糊糊从梦中惊醒，深深的孤独与无助感。梦中，妈妈答应下学期继续帮忙来接送漾漾，一时竟分不清是梦是实。看了一眼时间，3点38了，急急忙忙中跑去客厅把漾漾叫醒要去金宝贝上课，都没有意识到自己只穿了一只拖鞋，后来回来的时候在门口找不到另一只拖鞋。
推着漾漾飞奔去金宝贝，头脑慢慢清醒，还有时间，还有半个小时。但身体上那种孤独与无助感却深深地感受到还在。路上，漾漾从 twinkle twinkle little star唱到 row your boat，一个劲地在摆弄着她那10个手指，做出各种手势。看着她，我眼里应该是欣喜的，但内心是孤独的。头脑中上映的是妈妈冷冷地把老公给她的生日红包又拿给我，是老公狠狠地说你要怎么样你去，我不管。
这段时间自己真的很累，也感到很委屈。早上4点多起来搞学生创新创业项目。为什么要这么拼？在一个新单位，总的做出点成绩来，才能被别人和自己看得起。而更重要的是我想拿到留学出国名额，最好是一年的那种，那就必须做出突出的成绩来。学生不给力，同事还不理解。系里先是让我去参加教学比赛，我推脱说创新创业需要时间，然后又是让我回长沙开会搞招生视频宣传稿的事情，而我这一周打算在衡阳敲定漾漾的幼儿园。说是这一周在办自己的事情，但我每天都花了3-4各小时在工作上，在创新创业上。然后还有系里聚会的事情，推脱起来也是那么有压力。院里只是叫嚣创新创业要抓，而并不管你有没有时间去抓。别人能看到的只是你的成绩，而不可能看到你背后的艰辛。
在工作上得不到理解，心里委屈，希望能够在家里得到理解与慰藉，心想这么拼还不是为了这个家（听起来怎么那么男人），几次可能与老公说话的口气都不大好。
而最让自己感到孤单与无助的是那几天在车上与老公的争执，关于幼儿园的选择，关于艺术。他那种狠狠地口气真的很伤人，让我不由得想起了陈年往事。我已经很久没有去想了，一方面我是真的没有时间去想，另一方面，我感受到了原谅的力量，那是对自我的释放。
这段时间以来，我有一种很强的直觉去感受什么是对的。我深深的认为选择去瑞恩幼儿园是对的，我给女儿的这种教育是对的，虽然我没有做到自己的理想，没能控制好自己的情绪，毕竟我也是有局限性的，但总体方向是对的，给与她更多的支持，更小的限制，赋予她成长的力量，让她去飞翔，活成一只老鹰，而不是一只小鸡。
而这种坚持并不容易，并不因为你是对的，你就会得到支持。妈妈不支持，我还能想她是老人，老公也不支持，这让我很受挫。所以那天我翻了老账。
飞奔到早教中心，签到，给漾漾洗手、上厕所、带尿不湿，自己上厕所，喝水，急急忙忙，像打战一样。是的，如果跟老公说起，他又会说谁要你要上早教的，浪费钱不说，自找罪受。想到这里，孤独与无助感又一次深深来袭。刚刚做好准备，教室里已经开始上课了，漾漾一直不能进入状态，而我也明显还深陷在孤独与无助感种，不能自拔。当漾漾又一次走向教室门口去开门的时候，我打了她的手。当然，她哭了。老师轻声问我怎么了？怎么了？因为我花了这么大的力气，她还是不好好上课！因为我顶着巨大的压力，没有爸爸妈妈、公公婆婆、老公的支持，一个人在育儿路上好累！育儿不就是你自己的事情吗？管爷爷奶奶外公外婆什么事？我想老公一定会这么说。那总关他自己的事吧？当然他又会说，这是你自己选的。想到这真的又一次寒心，深深地失望，深深的怀疑。
按照技巧，这时我应该示弱，告诉他我真的很累，不仅仅是体力上的累，心很累，我不过是想给女儿好的教育。但这种示弱于他还是一种抱怨与矫情，我又不是没有带过，我一个人带漾漾的时候都没有人帮忙。不得不说男人这种动物真的就是脸皮厚。他一个人带漾漾？没有保姆在衡阳的那段时间总共一个半月不到，我基本上是周二下午走，周四晚上回，平均下来他单独带也绝不过20天，你那是死命坚持一下的百米跑，我这可是两年多的马拉松。
连老公那都得不到支持与认可的时候，除了哭你就只有放弃了。我要放弃吗？不，我不想。我只有擦干心里的眼泪，抱抱女儿，也抱抱自己，告诉自己你可以的，你是对的，你需要坚持。然后跟女儿说妈妈错了，妈妈希望你能好好上课，你已经长大了马上要自己上课了，你不是希望自己上课吗？……其实质是，妈妈真的很累了，担心自己坚持不了了。你赶快长大，你赶快拿出点成绩来给大家看看，证明妈妈是对的。
不是说女儿是她自己，她是一个独立的生命，而不是我炫耀的成绩吗？可在四面楚歌的时候，我真的需要一张成绩单来告诉老公、告诉自己我的选择是对的，我没有自找罪受。
外面下起狂风暴雨，犹如心里的狂风暴雨，狂风暴雨过后，一切又都会平静。不是因为得到了安抚，而是因为心里清楚我还是要选择坚持，选择坚强。原来为母则刚就是怎么来的吧。
听到手机响，空隙中看了一眼手机，是妈妈打来了两个电话。她应该是担心吧。她终究是爱我，爱我们的，可为什么要那么当成仇人一般呢？每一句话都带刺，每一个眼神都传递着不满。让我不敢接近，小时候如此，现在还是如此。
老公呢？他真的是不爱我、不爱女儿吗？他真的不想管女儿吗？既然爱，为什么说的那么狠，那么伤人？我想从他那得到最后的一丝温存，而他却带走了我最后一丝希望。让我在四面楚歌中生生活成一个悲苦英雄。
他为什么不能接受我是对的，我做了那么多功课，下了那么多功夫，不就希望女儿好好的吗？不就希望能够给女儿最好的吗？他为什么不能支持我的选择、我的理念？他心里知道我是对的吗？他心里认可我是对的吗？还是他也需要得到认可与接纳？狠狠的背后，是他没有得到认可？
当我希望他能够做我的无条件支持者的时候，他也希望得到认可与接纳吧？当我希望得到无条件支持的时候，其实我是想得到无条件的爱，想得到一个有力而又宽容的容器，因为我一直渴望得到，一直没有得到，一直不能做自己的容器，可我又怎么做女儿的容器呢？而他也不是神，也会有他的限制，他的情绪吧。
育儿路上，我还是想坚持我的选择，但我不想活成孤胆英雄，不想四面楚歌。
