近几天，因为雾霾的原因，老天爷的脸似乎定格在灰暗中，不给笑容留一点出现的机会。这种天气下，人似乎也无法平常心地面对工作和生活。相比平常，心中不免会泛起更多的隐忧和感伤。

托雾霾的福，作为教师的我，在家已经休息五天了。昨天好容易上了一天班，不想今天是周末，又要休息，这让我感到太过空闲，甚至无聊。别人眼中的福利，在我这儿却成了心理负担。

人常讲，闲来生事，果不其然。在休息的几天里，我窝在家中，围着老婆孩子转，没干其它的事情，几乎断绝了与外界的接触。这种单调的“休息”方式刺激了我敏感的心灵，我开始胡思乱想。许多本该无从想象的事情，却被我拉出来思忖了一遍。这直接让我内心躁动起来，变得失衡与失落，恰似一层雾霾突然遮蔽了我内心的晴空。

吃完早饭，已接近12点了，心里觉得空落落的，有一种说不上来的焦虑和着急。我感到自己必须要立即出去透透气了，否则真的就要疯了。

走出四面白墙的房子，心里畅快了许多。冬日的午后，丝毫感受不到暖意。经历昨夜雨水的冲洗，空气里的雾霾减弱了许多。不过，天空依旧灰暗。出了小区的大门，站在十字路口，竟不知该去哪里，该去找谁。翻开电话通讯录，找来找去，也没找到内心无所顾忌的朋友。既然无人陪伴，我还是独自转转吧。

大概是周六，也是临近过年，街上的行人似乎比往常多了不少。街道两边林立的商家店铺里，时时传来打折促销的声音。我穿梭在人群中，看着大姑娘小伙嬉笑游玩，满脸的幸福笑容，不禁心生一种羡慕。

耳边时时回荡着略显吵杂的音乐，街道两边小吃摊散发出来的诱人香味，直让人口水泛滥。这热闹的场景虽多少分散了注意力，但我的脚步依然我行我素，没有方向，没有目标，就像断了线的风筝随风飘荡。突然想到，一个30好几的大男人竟然在冬日里漫无目的的游荡，内心油然升起一种强烈的挫败感：工作前景的渺茫，对同龄人升迁的羡慕嫉妒恨，家庭经济的拮据，人际关系的失落。这些可能就是我心灵的冬霾吧。

散漫的脚步和行色匆匆的路人似乎有减弱我内心的纠结，尽管这种纠结隔断时间就会停驻在我的内心，类似这两天的情况。有它们的日子，我总想着逃离。

出来走走，内心舒缓了许多，注意力也被行人多样的神情所吸引。走着走着，女儿打来电话：“爸爸，你在哪儿呢，你什么时候回来啊？”听到女儿清脆的声音，我顿时精神一震，似乎一下子知道了自己的方向，随后便急匆匆地向着家的方向走去。

谁的青春不迷茫？可是，我已经35岁了，迷茫对我来讲，是否显得荒唐和奢侈？常看电视节目《非你莫属》，我曾想象着，如果自己去参加，主持人涂磊会如何对自己？或许，一通大骂在所难免吧。

也曾反思，自己为何会成为当下的模样？

寻来寻求，答案就是：我只是个语言上的巨人，行动上的矮子。之所以在行动上退缩和迟钝，和许多人一样，我也是因缺少自信而成为现在的样子。已过而立之年的我，并不想回避自己的问题，只是有时候真的是一种无力与迷茫在心头。

时下，人人都在通过写作向别人传递着自己的正能量，分享着自己的干货，我没有那些。我仅仅是个五线城市中的小草根，没背景，没金钱，一无所有。尽管一无所有，但我的内心却并不是一块冰冷的石头，我也是一个有丰富情感的人。

诚然，积极的文字带给人精神的享受，成功经历的文章让人心生动力，众人喜欢，这无可厚非。不过，对于多数写作者而言，我们仅是繁星中的普通一颗，光与暗都是我们真实的自己，只要真实，无论光或者暗，读者或许都会接受。

对于文字，我喜欢，但不亲密。当下，我只想通过它完全真实地呈现我的内心感受，一个普通人的内心感受。尽管我的感受多数是消极和负面的，但真实永远是它的特质。

文章讲究真善美，而目前我只能做到真，至于美，我正在努力。

目前的我正处于成长中的阵痛期和补课期，无助、焦虑，都无济于事。接受自己当下的现实，接纳不成熟的自己，学好本领，才是真正明晰的方向。

雨起时，雾霾散了，我的成长才刚刚开始。