我的孩子睡觉了。

很好，我有了一点点自己的时间，本来该用来补觉，最起码狠狠睡上一个小时，如果不出意外的话。

然而在我无暇关注的时候，窗外下着雨了，和我相约的屋檐下的小怪兽或许再也不会来了，我失约太久了。

然而我总是愿意听一听雨水打在凌晨四点的声音的，没见过海棠花，但是我的茶花含苞了一整个冬天，坚持到了春暖花开的季节，最近才懒洋洋地绽放了。

做了妈妈就忍不住想，是不是就被困住了呢？困在小小的围栏里，像驴子被拴在这个小桩儿上。我不太愿意承认，我既不愿意丑化我自己，也不愿意去掉看待孩子的滤镜。

自我安慰，我还是很有一套的。你说自欺欺人也行。

我这样的新手妈妈总是焦虑不安，母爱泛滥时候，心疼男人是倒霉的开始，小人也是一样，亲抱亲喂，屎尿都不大愿意假手于人。

当在某书看到这属于护崽心理，而我属于是自找苦吃，来照顾月子的婆婆显得像是退休来度假，作为父亲的男人毫无心理障碍的保持着完美的睡眠。这个家里最焦虑的人居然变成了我和公公，每天操心这个小东西各项指标。

我试图在他哭泣时先让他多哭一会儿，以此调教我泛滥的母爱，结果就变成了大的小的一起哭，我老公哄不住小的也哄不住大的。

我就想到了很多年前或许也有无数次像这样没有回应的哭泣，不是试探，而是彻彻底底地放弃了。

我很难想象那样的场景，最后在不耐烦或者冷漠与沉默中，累了饿了就睡了。自己养孩子真是打破幻想滤镜的决定，我本来还可以幻想些难言之隐，父母爱情，现在自己做了妈妈只觉得他们是不负责任的傻逼。

好吧，我也没好到哪去，我养孩子的初衷是完成我的阶段任务，生出来以后完全不是这么回事儿。尽管我知道，他以后很大概率会像我的老公一样无视对他滤镜拉满的妈妈，带回家一个他百依百顺的女孩。

仿佛在我的婆婆身上看到将来，我甚至没有她能吃苦，做的饭也狗都不吃，尽管我对我的崽子母爱泛滥，但是对别的孩子依然无感。

好了，睡吧。