强忍着心底的悲愤，终于结束了煎熬的一个多小时通话，在挂掉电话的那一刻还是绷不住失声痛哭，同时也对这段没法救赎的亲情彻底死了心。
没错，那是一通来自母亲的电话。
那回荡在耳边，极尽难听的指责和痛骂，让人压抑的喘不过气来。原因很简单，在一个本该乖乖呆在家的寒假，我出门旅游了，拿着自己挣的工资。
于是，我就被打上了“自私”“不听话”“不孝顺”等等她能想到的标签。我知道这只是她发泄情绪的导火索，任何一件她看不顺眼的事都有可能成为她情绪失控，破口大骂的理由，而这只是独属于身为女儿的大姐和我的特殊“待遇”。
就在她口口声声指责我自私的背后，也藏着成年女儿怎么回报，父母都视若无睹的付出。刚工作的那几年，哪怕每个月只挣为数不多的几两碎银，我也心甘情愿的担负起了弟弟读大学和读研深造的所有费用，年底也会在父母的鼓动下把工资卡中所有的余钱全部取出如数上交，后来父亲生了一场大病，所有积蓄全部用来支付医药费，再后来，结了婚，每个月的车贷房贷让我的生活也开始捉襟见肘，慢慢的才减少并停止了经济上的付出，可是这些都是她看不到的。
该怎么去心平气和的和自己和解，和这段割不断又舍不掉的亲情和解呢？过去的这三十几个年头里我一直在思考这个问题，最终得到的还是一个无解的答案。
小时候经历的一切，已经让我养成了不争不抢，逆来顺受的性格，也习惯了长大后的情感疏离，外出从不想家，过年不想回家，可哪个小孩是真的不想回家，不想念自己父母呢？如果有，那个人就是我。
三十岁前的这几个年头，经历过一段被好好爱着的婚姻，有了一份别人羡慕的稳定工作，没有依靠任何人，给自己买了车和房，有了属于自己的小窝，分明我已经在好好生活，好好爱自己了，可为什么还是活的这么拧巴？这么痛苦？
为什么同为女性的母亲在经历了不幸婚姻和生儿育女的磨难后还要对不想再婚，不想生孩子的女儿有那么大的恶意？
我没法救赎小时候的自己，也没法救赎将苦难强加给孩子的母亲，从小不被爱的小孩，长大后又怎能奢望那份迟到的爱会降临在自己的身上呢？终归贪心作怪罢了。
一个人跌跌撞撞的走了很远的路，回过头才发现身后空无一人，有的只是打着亲情和为你好的名义铸起的万丈深渊。
好想救救那个破碎的自己，可惜碎的七零八落、分崩离析，怎么都凑不出一个完整的我了。这向死而生的一生啊，破碎就破碎了吧，都是体验而已，没有什么意义！
也或许，会没事的吧。我们终将成为自己，看看天空，感受风吹过指尖的温柔，然后，再过的久一点吧，慢慢的感受自己，一点点的放下和捡起，成为一个全新的自己。
崩溃了就自愈吧，周而复始，一切都会好的，所以没有关系！
