我真的不知道我为什么会这样想，但是这种感觉压迫了我20年。
我一直觉得别人都在扰乱我的家庭。
我在家里也没有主动去，也没有解决前。还有一个问题就是我每当听到说吃的不少或者说做的不少这些话的时候对我就是一种虐待，使我一下子就回到那种痛苦的回忆里面去。
如果想到一个人，总是因为这些虐待的话，对自己来说是非常不公平的，可是。我总不能让说这些话的人也停止说，只是他们勾起了我痛苦的回忆。
说一千道一万也回不去那种待遇，而且自己那种委屈那种没有家的局面的那种前提都是回不来的。。
要不就选择沉默，要不就选择灭了我现在深刻的回忆自己为什么会做出这样的决定，是因为那种痛苦到极端的那种痛苦。
一般情况下，二胎养下来的女人都是很幸福的，但是我确实没有的，然而这种没有得到的这种委屈又不被看的是自己的怨恨，积攒的很多，我自己也看到了。
另外，每当儿子提出这些不合理的或者说不合我心情的要求时，总是有别的人在加本加利加大扩大若干倍的，在做，我就觉得对自己是一种蔑视。
难道我只有养的份就没有玉的份吗？可是为什么会出现这种现象总是自己在痛苦之中，所有的工资都花在这里，吃喝，然后呢？给孩子们的印象是所有都没有。
难道我让他们学习错了吗？不负责任的放养这种社会渣滓出来的这些家长们都是好的嘛，每一个痛苦是别人都感到痛苦，而这个担子为什么自己要去担着？
一会儿啊，我深刻的在考虑为什么又会发火，我已经说过不管了，为什么又会发火就权当自己没有养过儿子就可以了，而且今天中午他自己也评价对他妈妈那种态度，只是孩子做的不够而已，那又怎么样？
用的时候还多着呢，所以我自己从今天开始真的要把嘴巴闭上了，什么都收起来了。
自己的切口一定要对上那些能力和自己认为的。
只要和别人相处好就可以了，而且自己把学习，给女儿做好，退一步说把处做好就可以了，这是被家庭所逼的，其实这种压抑也是不好的，但是我必须这样选择。
现在我看到自己的内心是一个非常复杂的，没有任何的，那么如果自己能把自己解决了，非常高兴，这也算自己的一种收获，做人到这种地步，就只剩下义务了。如果你碰到的是一堆垃圾人的话，就像那个保姆，你掏出多少都买不到他的心，因为他的欲望太大了，我不知道今天为什么会看到这个广告，所有这些只是尽自己的义务就可以了。
生活里给自己的教训很多，所以自己每天都要有所记录，使自己的生活比较好一点。
其实我在想我为什么要保持这么乱糟糟的局势呢？因为我在消极怠工，我不喜欢，我不热爱这里。我不想做的这是我自己讨厌的，所以我用这个时间在今天这个节点来总结自己还是很合适的下着雨，然后自己心里在那个点上爆发出来，自己的愤怒。
从此老死不相往来，这是我的选择，我会坚持下去的，我不会后悔。
因为我还选择了一种青灯。
总归在自己的这个心愿里，没有什么事可以的。这种心碎或者说心死的感觉一直在刺痛着自己，直到麻木为止。
既然没有就不用强求了。
只是寻求最基本的一日三餐而已。
然后今天看到的就是缓缓的，表达出自己的意愿就行了。
