终究我还是个酸腐的文艺青年。

会在胡思乱想的时候总要写下矫情的文字，并且还自以为是的以为别人都能看得懂，其实很多时候只是感动了自己而已。朋友截取了我那两封情书中大段大段的文字，我问她做何用，她说，用来提醒日后的你，你曾经那么的幼稚和无知。我反驳，那是天真、真诚和勇敢。

语言会给心理加码，说出的语言或是写出的文字会绑架心理，就像我曾经说过我“我喜欢你”一样，它拴着我的自尊，让我被束缚着，是的，我后悔我曾经写下的那些文字，很多的痛苦和错误都起源于那些被匆忙说出口的热爱，若一切回到原点，我不会再着急，我想我会慢慢告诉你。

即使不想承认，但事实的确是我还处在对美好的事情怀有强烈期望的年纪，我原本以为这种期望会让我更努力和强大，但事与愿违，当所有的一切并没有按照我预期的那样发生的时候，我容易失望和错愕，我变得更加软弱和孤独，我甚至一时迷失着失去了自我的方向……oh,shit!我讨厌这样的自己。

这几天我一直在思考一些问题，在此前更早的时间里，我似乎一直活在自欺欺人、自我感觉良好的状态里。直到最近几日，才终究平静下来，反思一下自己到底做了什么蠢事，以及事情的发展过程……所以下面所说的每一句话，都是真实且真诚的。

每一段关系发生，都要经过复杂离奇的偶然，我们称之为“缘分”，缘分能让你我遇见，但是决定我们是否在一起的，是感情。擦肩而过皆是缘分，但弱水三千，却只取一瓢。我不指望在短短的一个月里我们能有怎样甜腻的感情，但是我只希望我们始于有情，终于无情。

没有深交过的人，总会有一些自以为是的重视，大家使出浑身解数把最好的一面显露出来。当决定进行一次长远的交往时，会以为未来比现在更好。在我的想象中，事情不应该是这样发展下去的，明明一开始我们也是热情的，彼此投入的，那么是什么时候开始，这种状态开始偏离了呢？为什么会突然冷淡下来呢？你总是让我不要多想，但是我心里的问题真的很多，我需要答案。

很多问题自己无法解决的时候，我需要别人的帮助——我的阿姊，我的朋友，我的同事，我的主管，所有的这些人都在语重心长地安慰我：没事的，才一个月而已。但是在此之前他们已经为我分析出了答案：他只是没有那么喜欢你。而他们所说的一个月而已，意思是才一个月，你还可以放得下。然而一语成谶，像我之前写道的那样——就算所有人都告诉我，你不是那个人，我也要愉快地错一次。

在你面前，我已经没有任何底牌了，我整个人在那两篇文章中变得透明和清晰，我所有的心思、欲望和对你单纯的喜欢，都在那些文字中，当然也包括我现在写的文章。他们都说我真蠢，哪有人这样主动地暴露自己的？你要留有神秘感！可是怎么办，我从来就不擅长技巧和心机，难道我所以为的“真诚”原来只是“蠢”的另一种说法？

我明白你喜欢成熟、有品质的上海型姑娘，那也是我努力想要成为的样子。但是这个蜕变的过程不是一蹴而就的，需要时间让我去经历、体验和感受，而后成长。我无法否认，23岁的我身上满满都是年轻的90后的样子，但这是天性，是本能，是此时此刻无法抹杀，无法泯灭的东西。时间会让我更加成熟和优雅，可悲的是，这需要多久，你我并不知晓，或许我们真的相遇太早？

我说过，我不是个缠人的不懂事姑娘，你也说过你是个直接的人，所以我们可以坦诚相待的。我也是在这些天里，才觉得有勇气说出这些话——如果你觉得我不是你想要的，或者你现在还没有那么喜欢我，我们可以不用那么快在一起的，我们可以像朋友一样一边轻松相处一边再做选择。你也不用因为一时的冲动，或是顾虑到我的心情，而迫使自己承担某些莫须有的责任，我没有那么死板，也没有那么脆弱，况且这是不公平的，于你于我，都是不公平的。

人们是多么容易说出“你对我很重要”这种话，至少我轻易的说出“你是我的光亮”。我们只是彼此生活的构成元素之一，也许是重要的元素，我给你带来了一点快乐，一点安慰，你给我带来了动力和陪伴，以及非常珍贵的体验。如果能就这一点达成共识，我们会拥有更自由和更亲密的关系——对我们来说，一直都是值得喜欢、但又没那么重要的东西，因为，轻松的喜欢应该是能持续更长时间的。

我今天，在这里，写下这些文字，是不容易的，这是要有勇气才能说出来的。这是对自我行为的否定，这意味着我在告诉自己我走错了一条路，现在我要回到原点，重新开始选择方向和启程的方式。

所以，你愿意与我重新开始么？