以前经常听同事朋友哭诉被自己孩子缠住问问题，内心是奔溃的，最后直接吼出“没有为什么”，我还一度不理解有什么难的，为啥还吼上了，我还出主意告诉他们，“你就直接告诉她啊，如果你也不知道就说不知道就行了，巴拉巴拉一大堆”，同事是直接给我一白眼，“等你有孩子就知道了”。
然而最近一度时间，我就被啪啪的打脸了，每天接沐宝回来的路上，看到什么就一脸认真开始了如下对话：
看到墙上贴的广告问我
- “这是什么？”
- “贴的广告”
- “广告是做什么的？”
- “用来告诉大家，有个地方有卖什么什么的” （这是一条卖东西的广告）
- “然后呢？”
- “然后我们就知道了，可以去买需要的东西了”
- “然后呢？”
- “然后我们就可以买到我们想要的东西了”
- “然后呢？”
、、、、、、
“没有然后了，我们要回家了”
我当时内心是奔溃的，更让人郁闷的是这样的情节随时发生，每天都要问一样的无数个“为什么”的问题，持续几个星期了。我从一开始的循循善诱到最后直接结束话题，或者转移话题，这会才真正理解同事当时的心情。这样情节出现几天后，我最近看各种育儿资料梳理她这“十万个为什么”背后的含义，才知道孩子的问题也是分真假的，这里跟大家分享下。
纯粹好奇的问题
这就是真的“为什么”，一般从孩子会说话，孩子越来越多的自我意识和对这个世界的好奇，他就会问很多的“为什么”，这是认知发展的一大进步。比如沐沐会问“这个车轮是什么形状的？”，“水龙头为什么出水呢？”，当她问这些的问题的时候，她对这个世界有了好奇和觉察。
这个是问题是要好好回应和鼓励的。面对这类“为什么”，我们父母首先要端正自己的认知，“不要追求做一个什么都懂的父母”。很多父母在这段会觉得奔溃，多半是因为自己不懂而压力大，就像我开头写的同事一样直接回应“这有什么好问的？”来打击孩子的求知欲。
相反我们可以在在这个阶段教会孩子，即使不知道答案，该如何寻找答案，当他问一个我们不知道的问题，我们可以这样回答：“妈妈也不知道呢，我们一起去找找答案吧”。
寻找答案的过程，比直接给答案可以学习到更多，这才是我们要交给孩子的，也是我们父母需要学习的。
表达情绪的“为什么”
这类就是假的为什么，像开头一直问我为何就是表达她无聊的情绪的为什么，她想要我关注回应她，像这种我就耐心回答完她的主要问题，进入死循环时，我就赶紧转移话题，找到她感兴趣的事情呼应她，前几天哄她睡觉，爸爸在忙，她就一直问：
“爸爸呢？”
“爸爸在工作”
“爸爸为什么工作呢”
“因为爸爸有些事情没做完”
“为什么没做完呢”
“……”
“为什么？”
她不断反复问为什么，这时我意识到，她不是在问问题，而是在表达情绪，想要爸爸陪她的需求。
后来我就问她：你是不是想爸爸过来跟你一起睡觉是不是？你想爸爸跟我们一起睡觉是不是？爸爸也想跟我一起睡觉，但是爸爸这会还有点事情没完成，你可以问问爸爸还需要多长时间可以睡觉，然后我们先躺下等爸爸回来，爸爸很快就会回来陪你睡觉了”。
我这样回应她，她就不在问我为什么了，因为她的情绪得到了回应。
还有一种就是寻求关注的“为什么”，就是想要引起你的关注一直问你问题，有次我跟爸爸在讨论事情，沐沐在旁边玩积木，她就问我这个积木是什么颜色呢，我认真回答她的问题，就一直问然后呢？然后呢？当陷入无限循环时，我就知道她不是想要问问题了，她只是想要得到更多的关注。
赶紧终止跟她爸爸的谈话，坐到她旁边陪她玩，我就告诉她：“沐宝想妈妈陪你玩是不是？爸爸跟妈妈需要讨论事情，你自己先玩会，五分钟后我们就可以陪你玩积木了，你可以看着墙上的表，从这个针过一个格就是五分钟，你提醒我们，我就可以陪你玩了”
我及时回应她想要关注的需求，当她感觉自己被重视了，就不会通过循环问“为什么”来引起我们的注意了，也就接受我的提议，就自己玩去了。
像这个阶段的孩子的“为什么”，家长也不要一味陷入解决问题的模式里，要先了解这“为什么”背后的需求，逐步去回应。是求知欲呢还是寻求关注？还是表达情绪？
