最初，我还是个不谙世事的孩子，并不明白遣词造句的深奥，每天吃的白白胖胖，过的快快乐乐就是幸福，偶尔伤感一下为什么在学习和天赋上都没有过人之处。我每天一睁眼就开始笑，致使老师对我的评语都是，希望你一直笑下去，后来我才知道，这有多难实现。
事情的转折是从转学开始的。我们小城虽然人穷经济不发达，但教育观念相当先进，必须把孩子转到大城市，才有出人头地的机会。初二刚开学，就有人一声不吭再不来上课，后来才明白，哦，转学了。
那是青春里一个人的兵荒马乱，不说也罢。后来轮到我自己，也是一声不吭。面对完全陌生的大都市，我的笑第一次失去了作用。这里的人似乎永远不苟言辞，表面笑嘻嘻，内心...，堪比甄嬛传。
孤独就在那时笼上心头，爬上脖颈，控制大脑，那是一种不掺杂念的，纯的孤独，温水煮青蛙，一层层漫过皮肤，渗透经络，并不带有山洪爆发般的惊慌无措。教会我无数“一个人的第一次”。
无人能说无人可说好难承受，我的眼里不是忧郁，是迷茫，太深的迷茫，无力看清眼前的生活。读书便成了那时唯一的乐事，像林徽因说的那样，只一个人的悲欢离合，一个人的浮世清欢。无需倾诉，想要的答案都在纸里了。
所有值得再度的句子都被我抄在彩色内页纸上，两年下来，我突然在一个唐突的午后爱上了这种孤独。高中寝室的同学翻了翻很惊讶的说，“这都是你自己写的吗？写的真好！”，我鬼使神差的点点头，“嗯，一部分而已。”
“哇，那你以后去写小说吧，一定很好看，像三生三世十里桃花那种的。”我不可置否的笑笑，“不一定哦。”
心砰砰直跳，不知是虚荣心作祟还是对未来莫名的期待，总是什么东西痒痒的在心里挠，脸也微微的红了。
孤独是慢性病，只能控制，不能根治，最好的办法对我，就是写出来，像病例报告一样追踪病情进展，像癌症病人每天去公园唱歌一样。是小船的锚，不至于被浪推翻，无人问津。
下笔的时候才知道自己连日记都不会写，都是零零落落的段子，不成行列。写完就撕碎，好像吵完一场架，剩下的就是和解了，和孤独和解，和生活和解。这疙瘩太黑，需要时间一点点拆除洗净。
高考结束的夏天，我决心重塑一个自己，因为再没人知道我的过去。很明显，我尝试了，有甜头，迷路了，然后宣告失败。我突然意识到如果就这么碌碌无为下去，拿着父母的钱，找一个几十年如一日的工作，领死工资，求安稳不求精彩，那我生活的意义是什么？我开始害怕，如果生活没有意义，那为什么要殚精竭虑地活着呢?
第一次明白写作的意义，和盛大的孤独相连，之前的无关痛痒，只能称之为文字排列。从来没有一刻像现在如此清晰，我想要像写作者一样的活着，成为我想成为的那个我。我甚至不再排斥那些妄想的虚空，因它给我的孤独注入真空得以存留，让写作有歌有舞。
孤独是件好事，让你脱离人群，思考自己。每个人都是孤岛，用绳子和别人拴在一起，婚姻、乐队、朋友都是如此。与孤独的那根，常年占据着冬日的萧索，很难融化，即使其他的都断开了，它还是固执的不肯走，要想去追逐，就必须带着它一起，最好的办法就是和解，然后相握前行。
和解的办法经过时间淘沙洗涤，漏出金灿灿的钥匙，名为写作，写为人生。
无戒365天极限挑战营，写作训练第五十三天
