好像缺了一块，再拼不回来，再也不存在，比空白更空白

每一次我想起来，你好像还在。蓝色悲哀，流过我的静脉 

2017年12月30早7点30分，我跑到你住的医院，刚走出电梯便闻到刺鼻的酒精味，寻味而去，人去床空，灯还亮着，昨晚的狼藉已不复存在，除了零星散落的你的物品，好似你从没在这逗留过。护士看见不知所措的我：“她今早走了，现在都去殡仪馆了”.....我好像什么也没听到，直直走进电梯，没跟护士说一句谢谢，也没有眼泪

给姐打电话没接，现在肯定她最忙，唯她帮你办理一切后事。

“你先回家吧，明天出殡再来，啥也不用你帮”姐回了电话说

忽然觉得，路上的车没了声音。木讷的上了出租，一直望着窗外，好像吃了感冒药一样，周遭一切都与我无关，这世界与我无关。

时空闪回到2014年2月26日凌晨2点的午夜凶铃，爷爷走了....那是我最后一次去那老屋，那是承载我所有童年时光的旧宅，房屋的主人走了，彻底带走了我的童年。那一刻，也没有眼泪。

看着奶奶躺在地上，我怔住的跪在她身旁足足2分钟，不敢动，不敢哭，那是2012年8月30傍晚。这个唯一给我足够安全感的人，唯一我任性妄为依旧视我如宝的人躺在我眼前一动不动，时间静止，头脑停滞，我的世界崩塌了

生活，从来都是勇敢者的游戏

离别这件事，好像经历多少遍都不会习惯。起初，我们总以为放不下的是那个人，他带给我一段难忘的经历，特别的回忆，前所未有的感觉....随着时间的推移，难忘的经历模糊了，特别的回忆淡忘了，前所未有的感觉如不刻意回想也不会经常唤起，可我们还住在离别的悲伤中不肯走，紧紧抓住那曾经拥有的蛛丝马迹，家人、朋友用力把你拉出来，你还是连滚带爬回到悲伤里

你紧紧攥住的是离别的那个人或事么？你攥住的是在那个情境中全情投入自己，那个在全情投入以后又被抽离掉的自己......你以为放不下的是那个人，那件事，其实是那个自己；你会觉得那个被放下的自己，被遗弃了....

被遗弃感，是多么可怕的感受，尤其对于有这种创伤的人来说，某种程度上，离别=被遗弃，于他而言便是灭顶之灾.....

你太勇敢且缄默，我甚至忘了你会痛苦

我还记得你做完移植手术刚刚苏醒那一天，虚弱的你打来电话只为告诉我：好好活着，不要生病。你回到家里，渐渐恢复。某一天忽然发来几张小纸条的图片，那是我高中时候写给你的，你说现在看依然温暖，我说，那是我在乎你的方式。

在你生命的最后一年，我们谈论最多的便是生死。在我做了几个咨询听到那些我无法想象的经历，看到你被折磨的痛苦不堪时，我曾对你说，也许某种程度上，死亡是对一个人的奖赏。你说,若没遭遇病痛，那真是奖赏。

你经历一次干细胞移植，几次穿刺，无数次输血、打针、插管，你都会用行动告诉我生活向阳。直到那个看似极其普通的夜晚，你一遍又一遍喊疼，从口里绝望的挤出那句：我不挺了，不挺了...

对于爱的人，不说永远，只说珍惜

对于多数人而言，三十岁确实是一个分水岭，不是年龄而是人生角色。他们的家庭进入一个延续的系统，简单点说便是上有老，下有小。而对于有些并没有走入婚姻殿堂的人来说，没能等到续缘的人，就已经开始失去，眼睁睁看着身边人一个个消失，除了越来越真切的体会孤独以外，还会更加清楚的认识到，所有永远都是假象，你能做的是用尽浑身解数学会珍惜

我说过：今天雪大，奶奶我下周陪你去教堂吧....没有下周了

我说过：等有时间，爷爷我带你坐飞机....时间有了

我说过：今天太累了，改天给你炖鸡汤补补.....为你买的保温饭盒至今还没拆封

我们与每个人相遇，都会用掉一部分自己，或者说我们是很多个自己组成的，有时候你也不知道原来自己还有这一部分，或者说还有这部分的自己，就好像歌词里唱的：慢慢地拼凑，慢慢地拼凑，拼凑成一个完全不属于真正的我.....

我也在每一次离别中体验痛苦，对还没有进入延续系统的我来说每一次丧失都伴随着一部分自己的丧失，每一次都恍惚晕眩，无论生离还是死别，每经历一次离别，都伴随着一次生活的坍塌感，一次自我的抽空

太阳照常东升西落，广场中依旧人潮涌动，大街上仍是车水马龙，你告诉自己两天后就是新年，可这一切如新，也照旧.......不同的，是你自己啊

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同

那些因为离别而失去的部分的自己，也许因为不能陪伴你走未来的路，机缘巧合退出了你的生命，就像我们人生中每个时段出现的人，彼此给予过，教给你该有的功课便消失了，有的匆匆，有的慢慢。从痛不欲生，到紧握不放，再到含泪挥别，这过程就是告诉我们，一切都是流动的，没有恒常不变

刹那即永远，所有美好的事物都是以秒计算的，对于你爱的人，不要说永远，永远太远

希望你2019，抛弃永远，珍惜当下每一个自己