我的妈妈，她回来了，她，就这样突然的出现在了我的生活里。
之前有两篇文章，专门写到我的妈妈。
有埋怨，有憎恨，也有想念。
今年的夏天，我和男朋友回了一趟我的老家，想带他看看我小时候成长的地方，也看看我的亲人，也见见我的妈妈。
我在姑姑家给她打电话，说我回来了，明天你来姑姑家我们见见面吧。她很激动，语无伦次，连说着好...
我们有十年多没见面了吧，我不是很能记清她的模样，大概是血浓于水吧，我还是能隐约能想到她的轮廓。
我不是很敢接近她，甚至不想与她亲近。她没有第二天来找我，打完电话的不一会她就风风火火的来了。我没有很慌，她也没有，但是心里都不平静，但她一定比我激动。
我没有叫她妈妈，到现在我也没有叫她。只是对外人会说我妈怎样，但又没有什么可炫耀和自豪的地方，只是没有办法，只是一种称呼。我不想让别人觉得我们有多亲近，但又不得不这样叫，因为我是她生下来的。
她不停的和我找话说，我也能感觉到尴尬。但是她不会，她好不容易联系到我，她不会觉得尴尬，只会不停的说着重复来重复去的话。
有些太深的话我不愿意去讲，她自以为很在理，我也不去打断她。第一次我们联系通话的时候我与她吵起来，我跟她失去了一段时间的联系。
虽然现在又恢复了联系，依旧有些事情我不想跟她过多的说。我不说她就去套话，想知道我的事情，她怕我不联系她，可我又不想靠她太近。
她问我，老姑娘，你想不想妈妈？我说不出，因为想已经是过去的事情了，对于她这个人真没有想不想这一说。因为我感觉我的心早已经死了。
我对一切仅存的信念就是那点做人的良心，你说那份爱人的心？早都化成灰不知飘向哪里了。
我会难过，我会伤心，但是就是没有很想任何人。
因为我只想逃。
我知道她现在过的很节省，甚至有时不吃饭。
我知道她身体一直不是很好，但是我就是做不到跟她掏心掏肺。
我会安慰她，关心她，她会特别高兴，觉得我是跟她血浓于水，怎样都是母女，但是只有我知道，我只是在礼貌的敷衍而已。听到她过的不好我会挺难受，但那都不是爱。
她现在觉得我似乎只是在乎她能留给我什么，好像我在等着她留给我的钱和财产，别说她没有多少，就算有很多，我也不心动。
她说想多见见我，她说她知道我怎么想的，她觉得她只要把后事交代给我，钱和房子一交到我手里我肯定马上就不会理她了。所以她说她现在什么都不会说。她说我最好不要那么做。
我不知道这是威胁还是怎样，总之我觉得她想多了。
她根本一点都不了解我，却非要像多么了解我一样去揣测我。
我真是很无奈，即使是这样，我还是没有说什么。
她希望没事儿就可以和我通电话，听听我的声音就行，跟我说说身边都有什么事情发生。
我说行。所以基本上都是她在说，我都没有说什么。
其实我也不是个性，确实就是没什么可讲。越是工作多年，就感觉下了班只想把嘴闭上。
跟爸爸奶奶也一样，没啥可说的。不是针对于她。
我的家庭就是一直畸形，经常处于不正确的位置，所以导致这个家庭之间关系非常乱套。
我没有去图她一点东西，如果说为了房子，只是想替离开人世的爷爷拿回属于自己的东子，我就完成我的心愿了。爷爷的离开，是我一直的心结。我觉得是我的妈妈将他害成这样，我想为他简单的做点什么，我的心里能安慰一些。
至于我为什么要与我妈继续联系，就是觉得给我的良心一个交代。未来我也会有我的孩子，我可能就会体会她的心情。我不想让人生留下遗憾。
至于她怎么想我的我也不想管了，毕竟我的人生已经很难了，我不想再为别人活着了。
所以，其他的，爱怎样怎样吧。
每个人都有一个叫命的东西，好不好都是自己作的。
谁也别再强加在我身上了，我累了。
