当你的情感需求经常没有得到满足，你可能会渐渐的把这个需求关闭起来，在心理学上会把这个称作为压抑，这是我们为了保护自己得不到而产生的心理防御。
我们会把压抑的感受放到内心深处，问题是，你所压抑的东西并不会因此而消失。它们被压到了黑暗的地方，而他们就在黑暗深处，去影响你的生命和各种关系。
（01）
我的一位朋友，她平时是个不怎么表达愤怒、经常讨好别人的人，但是在她的一些很重要的亲密关系中，却出现各种各样的问题。
有一次，她很累了想睡觉，但是孩子还在旁边吵着要玩手机，她跟孩子讲道理，可孩子还是不不依不饶，要么就哭。
后来她实在没办法就妥协了，就给了孩子玩手机。本来她和孩子约好是看两集动画的，结果孩子看完了还想看，最后从晚上10点多玩到了12点。
她说当时非常的生气，一方面自己很累想休息，一方面又觉得孩子太难搞。忍无可忍，她拿起手机狠狠的往地上一摔，把孩子都吓着了，之后，她又觉得很后悔。
我们在聊起这件事的时候，她说觉得自己在11点的时候就应该发脾气的，就不该这个样子忍着的。
我们也可以由此看到她内心的模式，她需要忍着，然后把怒气积攒到12点，集攒到一定的程度，积攒到实在忍无可忍的时候，她才能真实的表达出来。
只是，这个时候的情绪，因为积累得太多，表达就变成了发泄。
她内心的边界感不够坚固，在面对孩子突破规则的时候她无力坚守，所以孩子在父母身上也很容易习得，不能够尊重他人的边界，自己也没有了边界感。
重点是在她说的那句话，她说11点的时候他没有发脾气，而是忍到了12点，忍无可忍了才发出来。
我们可以看到，她当时发出来的脾气，跟孩子所做的事情，并不是那么匹配的，或者说剂量太大了。
她自己对此也有觉察，她发现自己是一个讨好别人的人，所以她的情绪有很多，并不只是对孩子的，还有很多是对丈夫的，对工作的。
这都是平时积攒的一些情绪，没办法去表达出来，而在此刻，就像火山喷发一样，全部都出来了。
但是这个过程，不仅让自己难受，也会让关系受伤。
当你在亲密关系里，因为很小的事情出现暴怒；或是对方如果没有按照你所想要的来做的时候，你就会出现暴怒，这和你当下遇到的情景是不相协调的。
你所产生的愤怒情绪，跟当下所发生的事情，如果是差距特别大的话，那很有可能是，因为过去被压抑的渴望和需求，在这个时间点被引爆了。
（02）
另一种压抑的状态就是，你可能会变成一个很麻木的人。
木讷的人，自己的感觉都没有办法去感受到，所以也没办法去尊重到自己。
因为如果你连这些感受都感觉不到的话，你又如何能够去表达自己呢？如何能够让别人去理解自己呢？那你可能也很难感受到别人的内心，或是很难跟别人建立连接。
如果留意一下，你可能会发现，有的朋友在亲密关系中，他只能去做一些柴米油盐这类具体的事情，但是很难跟自己内心建立起连接，也很难感受到伴侣内心的需求。
所以你会发现，在有些家庭里，伴侣之间会相互告诉对方，谁去洗碗，谁去照顾孩子，这只是一种功能上的分配，但是却缺乏了情感的链接。
对方也的确会去做，但往往是像木头一样，踢一脚才能动一下，
网络上有过这么个笑话，说是下雨了，妻子让丈夫去收一下衣服，果然丈夫把衣服都收好了，但是裤子还全挂在阳台晾衣架上被雨淋着。
这是个笑话，但通过这个段子，我们确实可以看到，很多伴侣之间，在家庭的互动上，更多的像是一种功能上的分配。比如大家的交流，更多的是谁做家务，谁照顾孩子…，但却缺少了相互的情感链接。
甚至有段子说结婚后，老公就像变成了舍友。
人生最大的浪费不是浪费时间，而是你心中有爱，却不让你爱的人去感受到，这就简称浪费感情。
亲密关系，就像是被堵住的下水道一样。因为我们在亲密关系中，把彼此的情感通道都关闭了。
（03）
当我们在关系中都关闭了情感的通道，我们的家庭系统也会受到影响。
心理咨询师黄晓民讲过一个他的成长故事。
黄晓民之前一名律师，律师的职业是非常注重头脑，非常讲逻辑的。所以他之前很排斥，所谓的相信自己的感觉，他觉得那根本就是感情用事嘛。
后来他的家庭生活出现了一些状况，他跟老婆在一起的时候，老婆不开心，跟儿子在一起的时候，儿子也不开心。
每次他和妻子有争执的时候，他内心会有一股情绪出来，而那种情绪很强烈的就在表达一个声音：“你让让我不行啊。”
但是他的妻子也在情绪，所以他的妻子也不会让着他。
因为他的父母对待他的方式就是讲道理。父母都是高级知识分子，所以从小到大都是对他讲道理。道理都对，但是感受上他总是觉得过不去，可小时候的他又常常是无以辩驳。
但是这种感受还在，他把这份感受压了下来。
他内心深处一直藏着一个渴望：即使是我错了，你还爱我可以吗？如果我就是这样，如果我没有达到你们的标准，你还会爱我吗？
我错了，你能允许吗？你能接受吗？你可以原谅吗？
即使我再错，你也会抱着我的，你也依然会爱我的。
这是一个很深的需求，但是他一直认为这是一个不应该的需求，所以他把这一部分需求压抑下去了。
但是这部分很深很深的需求一直都存在，一旦遇到什么类似的事情、相似的情景，就会激发起他内心的这部分需求，他内心的那种情感就会很猛烈的出来。
后来他才觉察到，这部分的需求，原来是自己对父母的需求，是潜意识对父母的渴望。
当他看到了自己这部分渴望，他在亲密关系中，当他和妻子有争执，当他再次冒出“你就不能让让我”的声音时，他忽然发现自己就像个孩子一样，因为他把妻子当作了妈妈。
这些强烈的情绪不是对妻子发出的，而是童年的他对父母发出的。
这时候，他就不会再有那么强烈的情绪和妻子在继续争吵，觉得是妻子要对着他干，因为自己的调整，妻子也有所转变，他们的亲密关系又变得流动起来。
（04）
每个人都有一层心灵的保护层，就像每个人都有皮肤一样，我们需要这层皮肤来保护我们脆弱的伤痛。
一个最大的伤痛，就是我们觉得自己没有感受到足够的被爱，没有足够的安全感。
我们没有感觉到，自己的存在是因为对方真的很渴望我们存在。
我们往往会觉得自己的需求是有错的。
所以，我们在关系中不敢去分享自己真实的感受，也敢不去表达自己的需求。我们常常会把自己的身体关闭起来，最后连自己都感受不到自己的需求和感受。
比如，有些朋友，买了新衣服一直舍不得穿，放在衣橱里，放了大半年，发现衣服的领口已经发黄了才舍得拿出来穿。
还有的朋友，家里的苹果开始有些变坏，又舍不得扔掉，就挑出坏的苹果，削去坏掉的部分来吃，但结果坏的没有吃完，剩下的好的苹果也渐渐变坏了。结果就是，他们吃到的大部分都是不好的苹果。
而当我们要表达自己的需求的时候，我们往往会先照顾别人的需求，又或是我们要表达情绪的时候往往只能等到忍无可忍了才能让自己表达出来。
这些都不是在表达真实的自己，所以在我们的亲密关系中，真实的情感通道也被关闭了。
如果关系的双方都卡在这里，那双方的亲密关系也会因此被卡住。
所以我们需要去真实的看待自己的需求，看到自己的感受。当你可以看到自己，可以和自己建立链接，可以去和对方表达你的真实，那么，僵硬的亲密关系，也会变得流动起来。
也许仍然会有冲突，但那是真实的，至少，我们从自己开始，先对自己真实。
对自己真实，是亲密关系从僵硬变得流动的第一步。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
