过去的21天，经历了失去亲人的阵痛，经历了负面情绪的轮番轰炸，也经历了失恋，还有很多工作上的压力。幸运的是都挺过来了，可能没有变得更好，但至少没允许自己变得更差。
这21天，情绪的起伏难以用语言描述，开始觉得无所谓的事情，到最后真的如大象一般狂奔不止。而身心灵果然是合一的，身体会很紧张，很僵，特别容易累；而心会很累，完全被掏空了一样，没有力量；灵，会感觉整个世界都失去光彩一般，没有颜色。
突然记起得几件事，那几天我怎么也记不起要带钥匙，好几次都回到家了才发现没有钥匙，那几天突然想去约一些根本不喜欢的人，想有人陪，还有很二的想法，那几天也特别不爱自己，我感觉不到自己的存在，人也特别疲惫，情绪不是停不下来，而是停下来了马上会再来。
于是觉得应该是更深层的问题，最开始觉得是与过去的小我对抗，这一部分是对的。和好朋友聊过以后，还是发现小时候的创伤一直没有痊愈，一直与我们家的系统对抗，和父母没有建立链接，所以才会那么无力。这几天的练习，我真的发现和父母关系本来以为不错的，但投射出来的形象却很恐怖。也慢慢看到自己的潜意识了，这个小家伙倒是挺活泼的，时而男时而女，还会扮鬼脸装酷。
长期以来，我的意识和感觉是分离的，我总是觉得别人比自己更重要，我害怕做完一件事，因为我不想真的看到结果，我活的其实挺累的，但也没有这么累应得的收获，本质上有些事情还是做给别人看的：我努力的去不成功快乐，维持一种受害者状态。对比自己弱小一点的又爱说教，假装是在帮他们，实际还是满足内心那个小孩子得需要。
之所以现在状况还不算差，首先感谢父母，提供了很多支持，你们所知有限，你们也不完美，能给我这么多已经很感谢了；其次感谢潜意识，一直以来你为我做了那么多，给了我这么棒的运气，好多次都让我化险为夷，我还老骂你，对不起；然后也感谢自己的小我，你是我创造出来保护我的，你确实挺聪明的，帮了我好多，我谢谢你，同时现在我想自己走了，过去得盔甲可能是现在的负担，我想升级了；还有生命中的那些姑娘，我一直以为自己很痴情，但始乱终弃的好像总是我，以后对待亲密关系会更加珍惜；也感谢给我支持的人们，我其实挺没安全感的，即使练了散打，有见义勇为，觉得自己够强大了，可是内心还是挺虚弱的，怕黑，怕鬼，怕一个人睡，不敢看恐怖片，卧室里不敢摆镜子，2012会买刀买蜡烛买吃了三年的压缩饼干。至少要勇敢承认。
我不完美，同时我每天可以更好。
