思绪颇多，提笔却怵。

已经不知道有多久没有真正像这样记录自己的状态，因为想法、问题、感受以及有时候在脑海中一闪而过的念头都太碎片，但生活是连续的，像一道洪流。所有这些都被生活裹挟，连同我，在沿途的跋涉中跌宕起伏，浮沉。

似乎生活从求学和工作之间经历了波折也阴差阳错的短暂求职跳跃后，从一个断层进入了另外一个断层。

我怀揣着对远方的满心期待和对新生活的美好向往，从温暖熟悉的家乡兜兜转转来到这个陌生全新的地方。而生活并不像大学报到时候热情的学长学姐，三两下就拍熄我的热情和期待，往我的大脸上狠狠地甩了两个大嘴巴子。我像一个水土不服的旅客，初来乍到无一处安身偏偏天降暴雨，心情有如身处巨大广场中央浑身湿透般茫然无助。

父母与学校只教会我如何去期望去梦想，却忘了教我怎么去接受和习惯失望。然而生活自始至终是一位称职的老师，手把手教我什么是期望落空、什么是别人口中的美好和丑陋的现实、什么是轻信会尝苦果以及什么是说的和做的。在许多落差中摸爬滚打，在挫折和失败中明白个中滋味。虽然总是会尽力去做去争取，总是怎么也做得不够好，拼尽全力也无法够着想要的。

不得不败下阵来。

王小波说，人的痛苦来源于对自己无能的愤怒。

不愿意承认自己的无能，也不愿意压抑这股愤怒。于是痛苦来了。

工作后，时常陷入迷茫。因为很多东西和生活本身一样，是不存在对错的。那么这时候选择来了，没有人会也没有人可以告诉你该如何选择。当从狭窄的二维进入多维的时候，我无所适从。不得不小心翼翼如履薄冰，什么事都想要一个参照和标准。师傅说我什么都问，什么都想要别人确认，过于小心。因为我害怕犯错误，同时又不可避免地犯错，很矛盾。

然而目前为止的经验告诉我，大多数事情的标准在于自己，当进入一片空白的时候，用什么参照呢？

我不知道。

没有答案。

所幸际遇不总是晦暗无光，仿佛在泥泞中挣扎的脸上被一束光照亮。

遇到了可爱的人，打心里想跟她多说说话。

同事里有很好的人，会好心教你一些，求助会帮一些。我甚至在心里把他们当做朋友。

工作也不是什么都学不到，至少让我明白什么是逆境中求成长。而来这里的目的也不总是遥不可及。

在摸爬滚打的过程中，的确看到自身与这个社会脱节的地方，思想上的居多。还没有完全从学生的思维中跳脱出来，也是造成自身困境的原因之一。总想着问，依赖别人推着你走，不加思考是最大的硬伤。还不够主动，面对困难还不够勇敢。的确是懦弱的自己的真实写照。

前阵子事情很多，不知是自己能力太弱小还是真的繁杂，每天工作14个小时以上，加之工作后缺乏锻炼身体羸弱，不巧又病了。回想起来真的跟天塌了一样，怎么做都做不完，甚至做不好，有种望不到头的绝望。今天猛地意识到，这样的场景似曾相识，想到去年差不多也是这些时候，觉得生活望不到头，每天都很晦暗，天气也是冷得出奇。心里的压抑和不安如出一辙，我有点像疯了一般地在意别人为什么没有回我微信这样的小事。像在黑暗中害怕地想抓紧身边所有能够抓紧的东西给自己一点点安全感。

可能冬日抑郁症在我身上不只是一阵子，不过不同的是，现在不会像那时候那么想要放弃生命。只是觉得每天都很不安，紧张、恐惧、害怕。然后生病，厌倦工作，厌倦生活，觉得生活的一天和另一天没有任何不同。食欲减退，睡眠问题，社交焦虑。

这些情绪在心里翻滚，不知道跟谁，不知道怎么去表达。

害怕别人的拒绝，害怕失望。

只有在阳光很好的日子里，才觉得还能够活很久。

也是在今天才意识到自己之前处于什么样的状态里，心里很惊慌之余，也决定要记录自己，以任何一种理由都好。

所有人都离你而去的孤独感，实实在在像山一样压在心头的滋味。

我不希望任何一个人体会到。

告诉自己要积极，去面对生活和所有的一切。

anyway，

我深爱着可爱的你。

心绪多过长江水，挂一漏万，随它去罢。

愿尝千百滋味

不改当初模样