人到中年，有没有觉得能和对方结婚是一件幸运的事？

如果没有，你想过原因吗？

一位结婚10年的女同事说：“我也不是天生幸运，我的美满婚姻也是苦心经营来的。很多人问我技巧，其实技巧只是锦上添花的东西，但所有幸福的婚姻却都是相似的。”

爱情异彩纷呈，婚姻却千篇一律。好婚姻确实有规律与共性可总结示范。

01

男女结合，是源于至死不渝的爱情。

“爱情是婚姻的基础”

很多人说：结婚就是看各方面条条件，反正结婚以后，爱情都会消磨殆尽；婚姻就是搭伙过日子，找一个合适的就行了，不用找自己爱的……这都是哪里来的说法？为什么有些人年纪也不大，却总是透着一股子看破红尘的劲儿？

总有人嗤之以鼻，嘲笑嫁给爱情的不切实际。但爱情这个抽象词汇，会折射到婚姻里的具体细节里，深刻影响婚姻质量和生活品质。

有位读者留言说，他和妻子是相亲认识的，没什么感情，在父母的催促下结了婚。有一个孩子，五岁了，可生活没有任何乐趣。他们俩几乎零交流，同一个屋檐下，同床共枕很多年，背靠着背入眠。

他曾尝试过给妻子送过礼物，带她出去玩，情况依然没有缓解。他也没什么兴趣，都是为了维持婚姻逼着自己做的，妻子也是冷冷的。感觉彼此都是凑合着过日子。很多次他都想过，如果没有孩子，可能就真的离了。

他最后说了一句话，“人生真无奈，想离婚都没借口离婚。”

其实最不幸的就是两个人彼此厌烦，偏要朝夕相处把一个没有爱情的婚姻维持到底。

明明是互不喜欢的人，只是到了该结婚的年纪，在父母的催促下尴尬的结了，本指望可以在婚后有感情。怎么可能呢？曾经有过爱情的婚姻，不好好经营，到最后都可能会消磨殆尽，更何况没有爱情作为基础的婚姻呢？

这种婚姻的感觉，就像是炒菜不放盐，没滋没味的，勉强能下口，却寻不到半分痛快和欢愉，倒还不如不炒这盘菜。

02

恋爱容易因为五官，相处不易因为三观。

“三观合是婚姻的必备”

很多人：结婚前，两个人有情饮水饱，结婚后却发现生活一地鸡毛。

虽然因为爱情进入了婚姻的殿堂，可婚后一起生活却发现三观不合，这样必定也是无法走到最后的。所以婚前慎重观察三观是否合拍是有必要的。

《我的前半生》里面的“老金”，他以“老好人”出场，接送、做饭、擦油烟机、修花洒样样能干。

年纪是大了点，样子也老了点，但有车有房温柔体贴，倒也无可挑剔。但观众总会隐隐觉得他俩不合适，正在想编剧会以一个什么情节结束这段关系呢？

罗子君陪着老金去参加朋友聚餐，她精心装扮，穿了价格不菲的风衣。可老金觉得这样的打扮太过隆重，而自己的圈子不过是些普通人。他要求罗子君跟自己一样，以随意的衣着示人。结果罗子君断然拒绝，两人不欢而散。一夜思索之后，罗子君将老金移出了候选人之列，关系就此落幕。

老金的同事纷纷议论，觉得罗子君不知好歹。他们仗着“老好人”的想想，站着道德的制高点上，对她进行感情的绑架。

找老公不是找回做饭修电器的人，而是找能一起说很多话，相处再久也不会无聊的伴。

吃饭穿衣处处不合拍的两个人，必将会在同吃同住后遭遇更大的不和谐。许多看似无伤大雅的小事里，正潜伏着无数争吵、妥协、委屈与不甘，它们都有可能把婚姻推到万丈深渊里去。

你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合。

但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛，这叫三观不合。

你喜欢假期去各地旅游，他喜欢宅在家里，这不叫三观不合。

但是他说旅游有什么好玩的，不就是花钱遭罪嘛，这叫三观不合。

三观不同，强制相容必会两败俱伤，迁就与退让不该成为婚姻常态。毕竟我们结婚的初衷，是求好和向上。

03

宁愿信错了人，也比活在不信任的关系中来得幸福。

“信任是婚姻的关键”

我曾经，非常多疑。

经常翻看老公手机，有一次还因为他跟朋友聊天，用了稍微亲密的称呼，大吵大闹。结果发现，那个人是他曾经的恩师，年龄都能当她妈了。我也嘲笑自己的无理取闹，感觉这样下去真的不行。其实根本没什么事，看到些有的没的，心里就想这想那，何必跟自己过不去呢？

还有一次，他去参加同学聚会。从晚上8点到11点，我给他打了3个电话，担心这个担心那个，甚至想到了，会不会遇到前女友？会不会发生什么事？

我心神不宁的去洗脸，在镜子中看见那张惶恐不安的脸，我忽然觉得害怕：我的喜怒哀乐好像全绑在他的身上，那个自信淡定的我哪儿去了呢？我这样整天怀疑来怀疑去的，他会不会感到窒息？

我老公的反应也印证了我的猜测，他委婉地说：下次不要给我打那么多电话了，同学们都笑我。

是啊，何必呢？会发生的这么防来防去，也总会发生；不会发生的事，终归不会发生。何必这样怀疑来怀疑去，给自己找不痛快呢？放过对方，更是放过自己。

后来我开始关注自己，培养了很多爱好，让自己忙起来，不再多想。现在，我们在一起时非常很轻松，不在一起的时候，也没有不安。

很多人告诉我们，和对方相处，一定要留个心眼，防人之心不可无。因为我们害怕被骗，害怕失望，害怕受伤。

但为了一些子虚乌有的事，让两个人吵得不开可交时，不如选择，对对方100%的相信。因为，这是把事情变得简单的最好方法。

信任是爱情的前提。因为我爱你，担心你跑掉，才要防着你——这绝对是谬论。可能有些人很享受自己监控对方的过程，但ta会累，到最后自己也会累。

04

你的辛苦，我懂。

“彼此包容是婚姻的良药”

闺蜜曾是大家眼中的模范情侣。本以为他们会是一对恩爱小夫妻，却没想到，婚后吵翻天。

在一次大吵后，闺蜜红着眼眶向我哭诉，婚后老公经常很晚才到家，一回来就是葛优瘫。好不容易有个周六日，本想让他陪着逛个街，促进夫妻感情，结果他却说太累了，死活不去。时间久了，她的怨气越来越深。

而男生呢，也抱怨，婚后他为了早日让俩人过上好日子，每天起早贪黑，陪客户应酬，喝到胆汁都吐出来了，一到家只想静静地休息会。可妻子总在耳边喋喋不休，指责自己不关心家庭，久而久之，他日益沉默。

到最后，两人矛盾日益升级，最终以离婚收场。

“你的辛苦，我从来都不懂。”——是这段婚姻的根本问题的所在。他们把另一半的付出视为理所应当，却没有学会站在对方的角度，体谅对方的付出。

在婚姻中，很多人是不是犯过类似的错误？

当你埋怨丈夫每天在外奔波，花在家庭里的时间太少时，有没有想过他在外面应酬喝到吐，低声下气求合作的情形？

当你埋怨妻子只知道逛街、死缠烂打，整天唠叨家庭琐事时，有没有想过她为这个家庭添砖加瓦，养育子女，内心兵荒马乱的惶恐？

只站在自己的角度，放大个人的付出，忽略了对方的辛苦，一味的指责对方，是婚姻中的大忌。

丈夫要求妻子既要貌美如花还能扛起半边天，既要出得了厅堂还要下得了厨房，既能接任妈妈的重任也能扮演情人的刺激。

妻子期待丈夫有一掷千金的财力还有骑士般的体贴呵护，既能早出晚归地奋斗也能陪看星星的浪漫，既有爸爸般的担当也能玩得了偶吧的浪漫。

但是，婚姻从来都不是偶像剧。它是混杂着烟火气的柴米油盐：不仅是昨天还在冷战斗嘴，今天就叫一单闪送，送去美食化解矛盾的日常；也不单单是发现闪送最近有推荐奖励活动，最高可得5000元现金，就立马分享给另一半的简单甜蜜；也还有着家长里短的小纠纷；也有柴米油盐鸡零狗碎的各种小烦恼……

我们都不是完美的人，谁都有缺点，如果无关原则，就试着去理解包容。设身处地想想，如果你站在对方的角度，会怎么想，怎么做。

婚姻不是恋爱，有爱情的基础固然重要，但漫长的烟火日子过下去，依然需要爱情之外的智慧来经营。

完美的婚姻，不是1+1=2，而是0.5+0.5=1；是你是一个半圆，我也是一个半圆，我们合在一起，组成了一个完整的圆环，当然这个组合，是在拥有爱情前提下的心甘情愿。

组成的这段婚姻，它的温度和质量，很大程度上能够决定一个人的下半生的生活状态。这种滋养并不一定是锦衣玉食，十指不沾春水的娇宠，更多的是与另一半精神上的合拍、是与另一半相互的信任、是与另一半彼此的包容和理解。