今天又心急下了拉勾看新的招聘信息，简单拉了几页满脸失落，忍不住又想卸载掉软件逃避性的给自己一个短暂的清净。

现在真的很想换工作，到一个新的环境，遇见新的人，然后接触熟悉又陌生的工作，开启一段崭新的生活，不去管什么琐碎又特别让人头疼的发票，也不去管什么时候聚餐，去哪吃的问题，也不用在乎新买的零食大家喜不喜欢，更不用去工作没思路怎么挠头皮而无法从周围的人身边获得帮助……

我真的感觉自己对现在的工作没有了任何动力，早晨也没有任何鸡血来让我欺骗自己，每天面对可有可无的工作，以及可有可无的我自己，完全找不到自己存在的意义，也不知道这份工作到底还能给我多少“惊喜”，现在的我就像是一个上了年纪的怨妇，除了抱怨，还是抱怨，不知道努力，也不知道去争取，更没办法说服自己去忽视掉周围的环境，做个踏踏实实埋头苦干的人。

我不知道我怎么了，工作到底哪里除了问题，以前我能够在如此恶劣的环境下做出还不错的成绩，为什么到了现在我就不能忍受之前的条件了呢？

后来我认真想了想，大概是因为我逐渐在工作中有了自己的思想吧，以前只知道埋头去执行去执行，不去看别人做了什么，做了多少，又偷了别人多少，所以对一切的要求只是基于自己，是否取得了成绩，是否达成了自己的目标。而现在似乎已经变了，我抬起了头，看到了周围的心机与无助，即便内心还有一团火，可在现实的捶打下，这团火马上就要熄灭了。

还有一件事情也导致了自己现在的情况，就是以前说的所有的想法都无一例外的被打上了否定的标签，做活动不给支持，做合作挑三拣四，做计划完全不配合更别提据此执行，一次两次可能还可以接受，但次数长久了之后，人的积极性就这么消失了，真的是觉得恐怖。

我不再愿意去为了注定没有结果的事情耗费半点精力，就像是战争中我注定是失败者，就放弃了拼死抵抗，现实就是这样啊，我还是做个看起来体面的人吧。

但这样不好，我知道，不利于自己的成长，也让自己变得越来越堕落，不是吗，很少再去学习，很少再去进行深度思考，我还有什么优势呢，甚至连我曾经感到骄傲的文案能力，马上都要丧失了，我逐渐失去自己最后的城池，还能怎么办呢。

谁都不愿意永远做一个失败者，即便现在的情况确实糟糕的让人不忍直视，但还是要努力让自己有一个丰富的灵魂，很多的知识，索性我还记得我当初来北京是为了什么，所以我又重新拾起了自己的笔，每天写点东西，就像是现在的日记。

我知道这看起来很没有营养，也没有什么太大的意义，但做点什么总比束手就擒要好一些，现在唯一的希望，就是自己能够坚持下去，再坚持下去，不放弃让自己唯一能够变好的机会。