2016-10-16

星期日

北京市朝阳区

分开第143天

我以为可以重新开始，其实没有。

可能，还是适合一个人的生活。

离开以后，发现谁都没有你好，我确实是自己作的。

一个人去吃饭，路上接到我哥的电话，因为我没结婚的原因，他简直要对我发脾气了。他说爸妈实在太担心我，这么一直一个人，而他们又逐渐老去，而终有一天都会离开。

昨天重看《笑傲江湖》，王祖贤饰演的雪千寻在等到她的东方不败时说：其实死并不可怕，孤独地活着才可怕。

我就这么孤独地活着………

恍恍惚惚去找餐厅，在下扶梯时我以为对面上扶梯的那个是你，那一刹那我突然想翻过扶梯把你抱住，告诉你这段时日我有多么想你。

可惜那并不是你。

顾长风把已经去世的雪千寻放在船帆上，对东方不败说：我不会让你得到她，我要你看着你曾经拥有的都一个个离开……

我能想到那时东方不败的痛苦，曾经这个用生命爱着自己、等着自己的雪千寻，最后死在别人怀里……

那天，我和新约的朋友去吃饭。她让我点菜，我说，我不挑啊，你随便点。然后，她就开始点了……

她其实不知道，我很挑啊，你在我面前，从来不愿点菜，因为怎么点我都会有埋怨，所以，分开后，我就不点菜了，未想，我却没把这份温柔给你。

亲爱的，我不恋爱了。

因为，我见到的每个人，都带着你的影子。做的每件事情，都会想起和你曾经做过，或者答应了你要一起去做。

那么，就让我这么孤独的活着吧

分开第143天

我买了张电影票——《从你的全世界路过》，一个人，准备去影院看。

买饮料时，前面排队的是对情侣，女生把电子号牌贴在男生额头，然后掩嘴而笑。男生一脸宠溺地看着她，任由她胡闹，还配合着做许多鬼脸，号码牌掉下来时他又笑着自己贴上，把女生逗得乐不可支。

这家饮料店的TVC拍的极脑残：一个男生对女生说：我们分手吧！女生大哭，然后喝了饮料后突然变强大，给所有备胎打电话，男生看着蜂拥而来的备胎们，一脸懵逼……

我买错了座位，以为是最后一排，结果是第一排……我一个人坐在影院最前排，身后是无数对的情侣。

看着屏幕里猪头追着燕子远去的车，哭着喊：燕子，没了你我可怎么活？

那一刻，居然，泪流满面。

所以，如电影里所说：希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光。但没有关系，最后是你就好。

2016-10-19

星期三

北京市朝阳区

分开第146天

虫子说，你恨死我了呢！

不是因为我们的分手，而是因为分手后找过你，偶尔还提起你。

其实心里放不下的那个人多么可怜，有意也好，无意也罢！只是因为这个人你爱过呀，所以才会时常关注，时常提起。

而作为对方来说，这就是一种很低级和下贱的骚扰。

即使当初那么亲密，即使说好共守一生……

当爱情已死，就必须形同陌路，连你说声她的名字，她也觉得被玷污。

如果可以，我宁愿不要记得，也不要提起，最好，不要遇见，不要开始。

2016-10-24

星期一

北京市北京市朝阳区

分开第151天

我们在一个地方相遇。貌似是长沙的小区那里，还是一片工地。

我几次想要和你吐露心迹，我想说让我们重新开始，忘掉过去。但几次又欲言而止……

在我们快要和好的时候遇到一个疯子，疯子很可怜，在工地上上班。

后来我们发现了他其实心怀诡计，想要报复社会。于是我们要设计让他计划败露，在那个高楼上，我们故意把大铁链子磨断，看着疯子从那里掉下去，以为他死了。结果他突然面目狰狞地飞上来，用一个化学武器开始杀人。

你中了他的辐射，说不出话来，在我的怀里一点一点的死去。我哭着喊你的名字，说要继续和你在一起，你凄然一笑，逐渐地闭了眼睛……

我悲痛欲绝，自己也失去了求生的意志。

用尽生命的力气扑向那个恶人，想要给你复仇。眼看他那个化学武器离我越来越近，越来越近……

接着我就大喊着醒来，发现枕头湿了一片。

这是北京初冬的清晨，窗外阴沉沉地不见一点生气，合租的隔壁在浴室洗漱……我旁边没有熟悉的你呼吸的声音。

而梦里失去你的那种疼痛，像一把刀子扎了进去，即使醒来，也浑身颤栗。

为什么，我会做个这样的梦？

醒来后我写下这首诗：

我梦见你死在我的怀里

没有说一句话

没有道一句别

没有听见我喊你的名字

没有感受到我用力抱着你的臂膀

像没有来过、没有爱过、没有悲痛过

我梦见你死在我的怀里

不用说舍不得

不用说对不起

不用哭着回忆那些往事

不用叹息漆黑的夜里多漫长

你就在这里、在臂弯里、在左心房里

既然你要离开

我就躲在这人海茫茫

既然没说再见

我就期待着久别重逢

既然不能相守

我就和你做梦

我梦见相遇，梦见相爱

梦见执手半生

你死在我怀

2016-10-27

星期四

北京市朝阳区

分开第151天

今天去四惠大厦开会，离你新工作的地方很近。我约了虫子在你们公司楼下聊工作，工作聊完，我一个人在那里坐了半天。

没有别的原因，最近太想你了。晚上又开始睡不着，许是天气冷的缘故，总觉得身边空落落的。每次总要装作你还睡在旁边，喃喃和假想的你说几句话，才能昏昏沉沉睡去，然后睡着了又做梦，各种噩梦。醒来时发现自己还是一个人在这个空荡荡的房间的，又开始难过。

我总在期待你能突然出现，我想可能我会忍不住要哭吧！因为你每一天每一刻都活在我的脑海里。如果再看到，简直不能想象那种心情。

但我又不能联系你，因为你会反感，而我又受不了那种冷漠。所以，那就这样吧！默默地想着就好。

昨天我又走到你家楼下，又去找那扇窗户，又去走那条你每天要走的路。趁你没回来，我想感受下你的脚步，和你留下的气味。

在双桥东星楼上吃完饭，不想回家。在二楼一个儿童乐园的门口找了个凳子坐下。我看知乎里那些患过绝症的人写的真实经历，看得眼眶泛红。

儿童乐园里放的哆啦A梦的主题曲，如果我有个哆啦A梦多好啊！那样我就能用好多道具看到你，或者直接回到几个月前，告诉自己，千万不要搬走，千万不要离开，千万要好好珍惜。

然而，并没有这样的好事。

北京下雨了，下了一整天。这几年的冬天我们都是一起过的，去年的这个时候，北京好像也下了场大雨。我们嘻嘻哈哈地回来，在温暖的房子里准备晚餐。我负责做菜，你负责洗碗。

这样的日子，再也不会有了吧！

分开第151天

突然想起来。

国庆回来有次我去公司，在你的座位面前，我一个人呆站了半天。

我看着你用过的电脑，鼠标，台历，文件夹，还有漱口水，和一个宜家的小木偶。我忍不住把那个人偶摆了一个打招呼的动作，那一刻，我在心里想着当你来上班时，这个小人代表我说：

嘿，好久不见。

后来老板叫我，我就走了。走之前，我拍下了你的电脑桌，没事的时候，也会翻开看看。

后来又过了几天，我去公司开会。貌似那会你还没离职，我在二楼的小房间讨论项目的事。

记得当时有人从门外走过，我从玻璃房门的下面只能看到一双白色板鞋，很熟悉的板鞋。

我总在想那双鞋是不是你的，那个路过的人是不是你。如果是，那么，那是这段时间，我们离的最近的一次！

唉，就算是又怎样。

我根本连出去看一眼的勇气也没有。

真的好窝囊。