希望颠沛流离，能伴随你此生流浪始终

很快，时光又来到一年的四月底。每年的四五月交界，心情总会时常被一股没由来的矛盾情愫占领。

那种感觉，像是置身阳光灿烂里却能感觉到冷风在吹，像是自己精心调配了奶茶后发现少加了糖，像是午后找个地方想安静一下小店里却人满为患，像是餐厅里的新来的小姐姐身上的香水味总觉得似曾相识。

后来查了天气发现最高温度只有12度，加了糖之后奶茶也根本没那么好喝，决定等一会出去转了一圈发现还是没有座位，再去的时候餐厅又换了新的服务生。

这些生活的小细节总是能把时光填的很充实，直到上一秒和下一秒都恍如隔世。

看到闪闪亮的指甲才想得起来昨天晚上踩着高跟鞋穿着礼服看凌晨场电影，而此刻耳机里播放的音乐却又是小众的轻民谣，看到旁边桌的小姑娘才想起来明明去年冬天还叫嚣着自己夏天最喜欢喝的是摩卡星冰乐，而现在嘴里却喝着没有加过糖浆的绿茶柠檬汁。

一整个人的面目全非。

时不时地觉得自己可能真的变得挺多的，但是看到前任照片心里一瞬间的颤动，看到曾经暗恋的人点赞朋友圈忍不住的笑容，以及每年初夏和深冬的两次情绪起伏，都那么明确的告诉着现在这个为自己淡然骄傲的人，其实所谓成长，只是自欺欺人的远离了那些可以使这些一击即碎的人。

最近患得患失的起伏又开始频繁出现，仿佛就是三年前那个春天。我把它称之为，分离感。

三年前那个夏天，我从成长了十几年的北京，到了这个几万公里之外的小镇。这里没有家人，没有陪伴了成长的那些习惯，甚至没有合心意的饭菜，没有一个眼神就能懂的人。

我以为自己总会被现实说服，然后平静的度过这三年，让自己在一次次的一败涂地里放弃那些虚妄的矫情和多愁善感。

但是三年后的今天，我却开始对这次告别产生了一模一样的分离感。

那是一种很难言状的情绪。我没有那么喜欢北京，但是在第一次圣诞回国之后，我在回美国的飞机上哭的邻座不停地递纸巾。我同样更没有那么喜欢这里，但是梦到在另外一个城市开始生活之后，早晨醒来看着昏暗的房间却觉得劫后余生。

当情绪偏离了我觉得本应该的轨道的时候，我总会有点不服输。这个自己似乎在一点点的为现实妥协，一点点退后，一次次修改自己的底线。喜欢和不喜欢，习惯和不习惯，留恋和不留恋，一次比一次标准低。

可是这难道不就是生活的真相吗。

没有人的地方哪有家，没有家的地方，哪里又不是流浪。

人是一个很大很大的矛盾体。

就像我，一次次说着自己向往的是时光安稳岁月静好。最后结局却还是辗转这么多城市，然后继续向下一个新的地方出发。

意识到自己快要离开的时候，开始清醒又迷茫的审视过去几年的生活。开始把这几年遇到的人在心里不自觉地分出几类，命中注定要一起走下去的，希望可以一直保持联络的，可能并没有办法继续缘分的，以及庆幸终于可以离开的。分了半天，发现前两类明显比后两类多了很多人。相遇的时候，看到的都是缺点，看到的都是三观不合。分离的时候，看到的却都是可爱之处，都是灵魂的有趣滋味。

三年前来到这里的时候，曾经也是无比傲慢的。出身国内最好的学校之一，同龄人层面来说也算是谈笑有鸿儒往来无白丁，可是他们如数家珍的是今年香奈儿的春夏新款和这一季的限量版彩妆。我一度觉得自己来错了地方。可是离开的时候，我却担心下一个地方的人，无法陪我讨论这些。

有种很奇妙的体验。小时候遇到的人不多，却觉得每一个都是三观无比契合的挚友。如今见的人越来越多，却觉得每个人似乎都和自己是完全相反的。

圈子越来越大，愿意说话的人却越来越少。

与之相比更可怕的是，我发现，可能接下来的所有人生，都要在这条路上艰难的越走越远。

后来有一天我想明白了，都说人是擅长欺骗的动物，但其实人最擅长欺骗的，是自己啊。记忆被修改的完美无瑕，似乎一路走来的每一个脚印都那么清晰，那么有证可循。

但是那些被自动忽略的细节里，究竟藏了多少妥协和无奈。我们得到和失去的，其实从来都是那样的比例。只不过我们记得的，越来越多的是我们想记得的，而非那些我们经历的下一秒就恨不得可以遗忘的。

所谓三观不合，其实也是我们越长越大之后，没那么轻易可以改变自己的思维了。很多时候，接受新鲜事物是对自己过去辉煌的否认。没有人是不骄傲的，也没有人是不靠着虚荣感活着的。

我们需要虚荣感，因为这些看似虚无缥缈的自负和傲慢，我们才能说服自己在这种流浪中继续走下去。

其实我们从来都不是再被世界改变着，所有的改变，都来于自己。勇敢做自己说的那么好听，也不过是希望拥有这个鲜明个人特色性格的共同点。

写的东西越来越多越觉得自己的文字像是介于童话和黑童话之间的灰色，偶尔色调极其明亮，像是少女般未经世事的好奇和憧憬，偶尔又像是看透了人性和时间然后强迫自己面对真相。

可是什么又是真相呢。见了那么那么多人之后，我开始明白为什么人们都那么小心翼翼，因为他们彼此，再也没办法看到对方生命的真相。不曾一同成长，就永远了解不完那些性格习惯言语动作后边的故事。每个人，其实都有一大筐相对不为人知的秘密，他们被平均分发给生命中每一段旅程的旅伴，在告别后，故事戛然而止。始终没有一个人，可以从始至终看清看透另外一个人。

所以当我不再满心期待遇到一个和自己有所有共鸣的知己的时候，我开始把所有相遇都当做收集故事的过程。就像在海边旅行，清晨起来在海滩上拾贝壳一样。芸芸众生就像是那一片寂静无人的沙滩，那些有幸与你坐下来有对话的人，就像是恰好被晨光找到的贝壳。

即便看的这么清，我却还是压不死心里最后那一个声音叫喊着，希望有一个可以和我不磨合就完全合适的人出现在生命里。希望所谓遥远的相似性，能在我身上有所体现。

总有人说射手座是极看重自由的星座，其实可能，只是我们不擅长于和生活对话吧，所以可能要一直一直的颠沛流离，直到找到一个可以让内心真正找到自己和自由的地方。

如果三年前你问我，十年后会在哪里会是什么样子，我大概可以给你一个模糊却细致的答案。但如今，这个答案的清晰度不增反减。因为我太知道这种所谓十年后的自相矛盾。人太擅长和现实谈判，却太难信守承诺。大约活在古代，我们都是江湖儿女，血里带风，无法说服自己安于现状，只能不停的继续流浪。

但有的时候又觉得，这种性格也没什么不好。活在自己和自己的矛盾里，总好过云雾缭绕的昏昏沉沉。

大概我依然还是会被这次分别折磨的寝食难安，被这种分离感吞噬淹没。

但也不错啊，起码依然轰轰烈烈。

从始至终，其实我对自己的要求就是要单纯要美好，要温柔要坚强。但愿始终，可以为相遇而狂喜，可以为分离而哀伤，可以放肆享乐，可以热泪盈眶。

每个人其实生而为人，都伴随着一段注定流浪的旅程。我们可以选个地方安顿，但希望那里可以有无尽的有趣故事。

如果没有那么幸运，那么只能希望颠沛流离，能伴随你此生流浪。