依我个人的阅读选择习惯，看到写述爷爷奶奶的标题，特别是叙事的文章，一般不太会去细读。除非文笔特别吸引人，我会带着学习的态度去看作者如何的描述。因为真实的途述如若没有高超的手法，难以在平淡的生活里感动，以情写文，是我们这些浅才的人常用也是唯一的手法。

但心里仍会伴有尊敬。因为我知道，那字里行间，充斥着作者对亲人满满的崇拜、尊敬和无限的思念。哪怕极其平淡的叙述，也许在作者的心里已被蹂躏百遍。

在清明时分时，简书上各道行的作者相继的写文以表对已故亲人的缅怀和思念。但那时，我却迟迟不敢提笔，一来是还未从奶奶过世的情绪中走出来，一直处于不敢去碰触的阶段。二来是我怕自己浅疏的文笔，怠慢了我心中可敬可亲的亲人------我的奶奶董如意老人。

在我的印象中，奶奶就一直是个老人。从记忆中的头发乌黑、身材略胖、窄额、眼小、但满身正气的老妇人，到临终前的满头白发、身材削瘦、整脸小而眼晴窝陷，但仍强装着好精神气儿的老人。

迟迟不敢提笔去写记忆中奶奶在与我成长生活中的种种琐事，因为某某想起，一触碰及，我就忍不住心痛不已，泪流满面。

基于爷爷去年过世后，每当晚上躺在床上想起他的脸，想起他叫我一声“黑妹几”时，多少个黑夜里，我或默默流泪不去打扰身边人，或一个人蒙住被子大哭一场，那种心痛到一个人不停的叫喊着我想你--爷爷的感觉，才明白对一个人至死的思念是什么样的。

在此之前，不管是对我曾离别日久远在外地的恋人或丈夫，还是对自己留守在老家的一对儿女，都未曾有过如此钻心的思念，更多的是丝丝的，隐隐的想念。虽也曾见过为爱情心痛到极点的女孩撕心裂肺的模样，但那时更多的还是存在怀疑其真实程度。

当今年奶奶在爷爷过世不到一年后急不可待的又追随而去时，我就有痛之经验了，至今还不曾在晚上因想念她而痛哭了，一个晚上也没有。

我不去特意把奶奶想念，每当我要不自禁的想起她时，赶紧看电视，看手机，看书，象个无灵魂的傻女子，放空，让自己疲劳而睡去。

如今，我想容许自己想念她一次。哪怕心胸绞痛到呼吸都困难，哪怕眼泪与鼻涕让我象个无助的孩子，但真是时候要给自己一个交代了，不然此生将无法释怀。

天堂中的奶奶

想起每年的大年初一，我与哥穿上新衣裳来到你与爷爷的床前，祝您们身体健康，万事如意。每年同一句祝贺新年词也不知开始是从哪学的，换来你与爷爷笑嘻嘻的新年祝愿及小小的红包。你们让我们知道了仪式感的重要性，因为我们那时的感受是多么的幸福，周围冒着缤纷的幸福泡泡！

想起你时最多的画面，是你每天围着灶台为家人准备三餐的情景。我象个小影子般，用自己稚嫩的眼睛追随你那忙碌的身影。在你准备好中餐时，我经常满足的问你:奶奶，晚上吃什么呢？每次你都会不厌其烦的告诉我，然后我会一直期待晚上的美味，一下午都有了期盼，玩起来也格外的畅快。其实更多的是你教会了我，对必须要做的事情早早的你就做好了计划，任何时候你都可从容应对。

哪怕一千字，我都耗了多天才写起，我会将它存于我心，留于简书永存，以此纪念我的奶奶………

待续……