文 沁蓝
在厨房，又听到孩子和父亲“犟”起来了，双方各执一词，不肯相让。
记忆里已经不知有多少次类似的画面。
每次一听，似乎孩子她爸都很有理，比如这次。
崽崽已经看了两个多小时动画片，孩子她爸不准她再看，奶奶也想看看其他栏目，所以不经过崽崽同意就把电视频道换了。
结果，崽崽一见电视里熟悉的光头强没了，马上大哭大闹起来。
于是，有理也讲不清的爸爸，开始用比较严厉的语言批评崽崽。
“你看了这么久了，眼睛需要休息，不准再看了！”
“现在时间很晚了，必须睡觉了！”
“不准再哭了，再哭就打屁股！”
这样严厉的威胁没有换来耳根安静，而是声音更洪亮的嚎啕大哭。
这时爷爷奶奶开始心软，看着孙女哭成个泪人，又怕她喉咙哭嘶哑，又怕她太用劲出汗而感冒，所以开始举白旗。
“算了算了，要不就换回去给她看光头强吧。”
“就是就是，反正明天也是周末，晚点睡也没关系。”
......
每次都是如此，所以聪明的崽崽早就学会“一哭二闹”来获取自己想要的，但可惜的是今天她轻视了爸爸的坚定。
不管爷爷奶奶怎么服软，孩子她爸这次却异常坚定，说什么也不妥协，还真真在屁股上打了几大板。
于是，哭声震天动地。
这时，家里和谐的气氛也开始打破。
爷爷奶奶辈的听不得孙女这样哭泣，于是开始埋怨：
“只要你们回就不同些，我们带着她从没哭成这样过。”
“不就是看个电视不，给她看就行，干嘛非得打她了。”
“你们不回，我们带着还听话些。”
......
眼看着一个小问题，马上有可能转化为家庭矛盾，我赶紧来救场。
首先，带她离开第一现场，看不到电视机自然不会哭得那么厉害了。
其次，安抚她的情绪，这个时候崽崽正在气头上，说话越严厉她哭得越厉害，只能暂时先把火气给降下来。
再次，转移她的注意力，用她喜欢的东西吸引她，比如画画。
最后，跟她一起画完几幅画后，哄她进入梦乡。
等崽崽熟睡后，我开始尝试和孩子她爸交流。
当然，首先是肯定他今天的坚持是正确的，如果再放任崽崽哭闹，那以后这个毛病想改也改不了了。
这也是为什么崽崽必须由父母亲自带，而不能全扔给爷爷奶奶。
因为父母有义务教她什么不能做，什么不该做。
而这些是爷爷奶奶不能替代的。
但是，像今天晚上孩子她爸这样针尖对麦芒的方式，我却不认可。
我说：
“不让她看电视当然是对的，但不能用简单粗暴的方式去换台，在她三岁的心灵里无法认可这样的方式，结果当然只能哭闹。”
“除了关前门，你得给她开后门。现在如果非要睡觉不可，要想办法说服她睡觉；如果不到睡觉的时间，要吸引她去干别的事情。”
“再者，你们全部都坐在客厅看电视，不陪她玩，却要求她不看，她怎么可能同意。就像你同事全部都在玩，要你一个人加班加点，你又会否愿意。”
既然是你自己都不愿意的事情，那“己所不欲勿施于人”。
道理很简单。
但真运用起来却并非那么简单。
在第一现场第一时间，我们常常被情绪冲昏了头脑，而忘记本该做的和本该说的，甚至选择了不恰当的方式。
如果想要孩子干什么，父母得身体力行，带头参与。
孩子越小越需要陪伴。
是你在做什么，她才会觉得什么是有趣的，而不是你让她做什么。
比如：
父母常常拿着手机，她自然会对手机产生浓厚的兴趣。
一家人都看电视，她自然会对电视产生浓厚的兴趣。
那崽崽是天生就非看电视不可吗？
可幼儿园里没有电视，她不是也能开开心心在园里度过一天吗？
原因在哪？
在于有人陪伴，一起做开心的事情，比如讲故事、做游戏等。
在家里也是如此，如果想要崽崽干什么，我们得营造一个合适的环境，比如没有电视机、没有手机，家长一起参与，开心地陪伴她。
崽崽看着你玩得很开心，不用你再说什么，她自然而然地也想参与，迫不及待地想要加入。
还有很重要的一点是细心观察。
孩子想干什么、她对什么有兴趣，做父母的就去创造机会和环境拓展这些兴趣。
就像我崽崽特别喜欢讲故事和跳舞，那就可以多和她讲故事，多放音乐让她随乐起舞。
我唯一需要做的，就是在她讲故事和跳舞的时候，做个合格的观众。
如果想要孩子去睡觉，就可以在睡前做一些她特别喜欢的事情，比如讲故事，让她自己迫不及待，肯定比严词训话更有用。
如果想要孩子干什么，父母得多正面引导和鼓励。
比如要崽崽专心吃饭，要在恰当时候多鼓励她自己动手，吃饭的时候只吃饭，不干其他事情，从小营造仪式感。
在她们这个年纪最是喜欢被表扬。
可以通过比赛的形式，看谁吃得又好又快，吃完以后及时表扬，甚至给予一些奖励。
这样比单纯呵斥，或者一味追着喂饭的方式会要好得多。
那，如果不想要孩子干什么，就可以反其道而行之。
首先是要远离那些不想要她接触的东西和环境，比如电子产品，父母得带头不玩。
回家以后，尽量不要抱着手机，也不要全部坐在电视机面前。
己所欲，勿限于人。
你想要的她也想要的，你能做的她也有样学样。
其次，要采取温和的手段，而非暴风骤雨。
小孩的心灵是笔直且脆弱的，如果想用以暴制暴的方式肯定行不通，也会在她幼小的心灵留下伤痕。
如果能够采取讲道理、转移注意力的方式，总比训骂威胁来得好。
比如：
想要她不看电视，那就用更有趣的东西和游戏吸引她，而不是直接关电视机。
想要她不和弟弟妹妹抢玩具，那就尽量和她说道理，多教她应该如何做并在她做了以后及时表扬，而不是直接把玩具抢过去。
如果不想让孩子干什么，还可以强化负面效用。
比如：
不想要她碰电插座，可以让她知道并适度感受下如果碰了的后果会如何。
不想要她玩水，可以多在感冒打针时强调玩水感冒的痛苦等。
所以，想让孩子做什么和不想让她做什么，都不能硬着来，尽量软着陆。
每一个孩子都是天使，都有自己独特的个性和自己参与的愿望，即便是父母也不该总以“我认为这就是对她好”的方式去对待她们。
没有生来就不听话的孩子，只是父母在一开始用错了方式而已。
