刚结婚的时候，因为洗衣服的问题跟我老公吵了一架。我说我那么累，还要洗那么多衣服，他什么也不分担。
他怒不可遏地说：“你自己要洗的，又没人逼你洗。”
这句话把我堵得哑口无言，也好像突然让我有点开悟了。
早餐也没人逼我做，我何必六点起来做完早饭做午饭。晚饭也没人逼我做，我何必急匆匆地下班，马不停的地铁转公交，只为做一顿晚饭。
反正我自我感动的付出让我自己时常觉得委屈，但在别人眼里就是“没人逼你做”，那不如就不做，这样我也就委屈了。
于是我洗衣服就把自己的搓好了扔洗衣机一洗就好，他的衣服堆那吧，那天心情好了就洗一洗，心情不好就无限期搁置。
早饭睡醒了出去买吧，一顿早餐十块八块的，省那钱也没省在我兜里，何必为难自己。午饭自己买吧，十多二十块钱的，省也省不到我包里，不如图个方便。
晚饭出去吃吧，钱宽裕就吃好点，钱不宽裕就吃差点，泡面也可以。
彻底躺平以后，我不接招地方，他开始主动来沟通，也就是这个过程里，他知道衬衣的领子不搓，机洗是洗不干净的。
他认为的放洗衣机就能洗干净的衣服，洗干净了晾晒也费力。床单被套拆也费力，装也费力，洗了晾晒也费力。
家里半年不打扫，蜘蛛是会在桌子上结一层网。我不动弹了，他往日过的惬意小日子全然不复存在。
他希望我做的时候，我就一句：“你说了没人逼我做，我自己也不想逼自己，就这样吧。”
后面他实在是觉得这样不行，就开始跟我商量家务分工，相互体谅的这事，拉拉扯扯，反反复复，磨合十多年，我们之间还是真过上大家能将心比心的日子。
刚刚结婚的那些委屈，在我躺平之后突然没了，反正什么事让我委屈，我就不做，别人要说让我做，那就说出我必须做和对方为啥不做的道理。
讲道理嘛，一个家里光讲愛不讲道理的目的，就是赌有一方可以无限度地被欺负嘛。
这些欺负不是明面上，甚至可以用：不就是做了几顿饭嘛，不就是洗了几件衣服嘛，这些避重就轻的话轻飘飘地抹过去。
而一直隐忍付出甚至牺牲的那个人，还会被冠以无理取闹脾气暴躁的坏名声。
十多年的婚姻也让我看清一件事，幸福肯定是有的，但要获得幸福，你就不能伙同别人一起欺负自己，你不欺负自己，别人想施加在你身上的苦难是很难成立的。
要做到不欺负自己也很容易，不过把三件事做好罢了。
不要沉溺在任何角色里
一个网友说，她一直觉得她的老公和婆婆关系很好，因为他们每天都要打电话，母子二人聊得特别开心。
她孕晚期的时候，老公出车祸，伤不是很严重，但是要住院治疗。她没办法去照顾，就打电话让婆婆来照顾。
这个平时和儿子关系甚好的母亲说：“哦，严不严重，要是不严重我就不来。”然后婆婆真的没有过来看一眼自己的儿子。
后来又发生了很多类似的事情，老公和母亲的关系好像也慢慢疏远了。
也许在这些事情没有发生之前，男主人可能觉得他是母亲的宝贝儿子，沉浸在母亲愿意和自己分享的快乐中，也享受这份温馨。
可是每当自己需要帮助的时候，哪怕只是搭把手的事，母亲常常躲得远远地。如果你沉溺于做他的“宝贝儿子”，这个时候肯定会被伤得遍体鳞伤。
因为在利益面前，你不是宝贝，你只是拖累。
人和人的关系决定一个人的角色，但无论是何种角色，都有着让你遭受难以承受的伤害的可能。
沉溺于当孩子，你就会不自觉地有要做乖孩子的想法，你会期待你的乖巧换来父母的疼爱。
沉溺于当妻子，你就会特别在意“贤妻良母”这个词能不能用在自己的身上，一旦你想当贤妻良母，你就期待另一半的肯定与赞美。
沉溺于当儿媳，很多女人一开始都是特别积极地想要成为婆家认可的媳妇，想被认可就会想通过付出和牺牲，换取婆家认可。
沉溺于当母亲，就常常被各种冠以各种母职要求，为了孩子你不能这样，不能那样。
但是这个社会给予我们的任何关系，都需要双向奔赴才能有个美好的结局。
你如果太过沉溺于一段关系中所处的角色，就会因为情绪的干扰，不能判断出自己付出和牺牲的边界，从而让自己陷入无休止的自我消耗中，同时也陷入无休止的内耗和痛苦中。
你消耗，你痛苦，你内耗，还怎么能获得幸福呢？所以别听别人说你谁，你应该怎样，而是要保持“我是谁，我要怎么”的清醒。
不苛责自己，不要求完美
互联网上有一段时间有个妈妈凌晨五点起来做“满汉全席”，引来无数人模仿跟拍，很是掀起一股热潮，但大多数人都很清醒，并不觉得这就是好妈妈的“标杆”。
可是当一个坚持7年都凌晨四点起床给孩子们做早餐的妈妈猝死在厨房，直戳多少妈妈的心窝。
我们不过是一群精力有限，时间有限，身体有限，金钱也有限的妈妈而已，何必一定要在当妈的路上用一种“以死明志”的态度赶赴前程呢？
女人在结婚生子这件事上，一开始都充满着浪漫的幻想和期待。我们期待不过是“一生一世一双人，一家三口一日三餐过四季。”要的是稳稳的幸福，不是要了我们的老命。
所以妈妈完不完美不重要，重要的是孩子这一生的成长得有妈在，有妈就有家，有家才有幸福啊。
有一段时间，我妈特别爱说谁谁又藏了私房钱，把钱给了父母。谁谁谁又赚了多少钱，一下子给父母了多少钱，谁谁谁又多能干。
我听烦了就说：“你要是有个谁谁谁就好了，可惜我不是谁谁谁，你也不是谁谁谁的父母。”
每个父母对完美孩子的定义是不一样，也是分阶段来的。他们需要听话的小孩的时候，你就要乖乖的，他们需要经济实力覆盖他们所有花销的大孩子的时候，你就得是个能挣钱的。
尤其是遇上了可怕的NPD父母，你想做个完美的子女是不可能的，所以放弃执念，就做他们口中那坨烂泥好了，反正他们要不是烂泥早扶上墙了，那里会来指责你呢，大家都是烂泥就消停了。
什么女强人，什么家庭事业都能兼顾，什么情商高长袖善舞身居高位啊，这些比揪面片还要片面的一面之词听听就好。
现实生活里，人人都有自己的苦要吃，家家都有自己的关要过，哪来那么多“完美”。
不期待完美，不参与“完美”的推动，安安静静的过自己的小日，内心平静，日子过得丰俭由人，何尝不是这世间难得的幸福。
永远不站在自己的对立面
伊能静带着小米粒上综艺，那个时候小米粒还很小，节目录制的时候，小米粒从小椅子上摔下来了。
伊能静抱起小米粒的第一反应是狂扇自己耳光，觉得是自己没有照顾好孩子。那一刻我是很震惊的，她没有看到自己的辛苦和疲惫，她不觉得自己是太累才导致这件事发生。
而是把自己放在过错方，放在这件事的对立面。我看到一个妈妈对孩子的愧疚与爱，也看到一个女人习惯性的忽略自己。
她让我觉得在育儿中我们应该做的不是大包大揽，连错误都大包大揽，而是学会把责任分摊，学会倾诉自己的感受，也拒绝任何形式的道德绑架。
无论是育儿，工作，还是家庭关系的处理，我们总会遇到问题，可问题的存在真不是我们一个人而为之的，所以我们不能把一切问题都归咎在自己身上。
家庭不和睦是自己事多？孩子教育不好是自己没能力？父母不待见自己是因为自己没本事？工作做不好完全是自己工作能力的问题？
这些问题没有一件事是你可以自己完成的，都有着需要他人参与配合才能做好的前提，凭你有天大的本事，你是解决不了他人内心的问题的。
我们向内的自省是很有必要的，这能让我们避免走入刚愎自用、固持己见的境地，让自己陷入更深的泥潭。
但自省要省的永远是属于自己负责的那部分，看看是否有不足，想想将来如补足，在这件事里自己还需承担起的有哪些责任。
而不是把对方的责任也归咎到自己身上，父母贪得无厌的索取，伴侣在家庭教育上的逃避，同事偷奸耍滑的甩锅，这本不是你的课题。
把问题分成两半，管好自己的那一半，面对他人甩来的另一半一定要据理力争，一定要有力回击，一定要给自己争取公平的结果。
如果没有办法做到这些，就远离这些试图把自己的责任也让你承担的人，内心无需对自己自责。
要知道你才是最理解你自己的人，如果你都放弃为自己抗争，那么他人的欺辱便会变本加厉。
有时候人活到一定岁数就会发现，很多委屈不过是我们下意识的自我惩罚而已，不会被看见，更不会得到理解，我们懦弱地和别人一起欺负自己，怎么会不委屈。
当你拒绝再去欺负自己的时候，在一段关系里就会发生谁痛苦，谁改变的奇迹，但这个过程中坚持是奇迹出现的必要条件。
