几个月前，因为一起同住的同事离开了，曾经的形影不离的生活让我独自一个人在一个城市的孤独来得更猛烈。所以我在网上发帖寻求一起玩的小伙伴。因此，我阴差阳错地认识了一个男孩，比我小两岁的男孩。最后我们出来见面了，一开始像朋友那样子相处。这个男孩长得一般，可能因为独生的原因，爸妈爷爷奶奶宠着，二十多岁的他很多时候的行为就是一个小男孩，这样的行为一开始让我很反感，因为自己本来就偏向于成熟型，不过这是个交友，并不是恋爱关系，由不得我说什么。
这个男孩每天都找我聊天，虽然我们的兴趣说真的很不一样，但是每天有人找的感觉对于我来说，是莫大的安慰。每天我都有点着急的等他消息。知道是朋友的关系，没有谈过恋爱的我还是自己陷进去了。他有一个很大的优点，愿意为你改变，这点让我很心动。而且对女生好，可能人都有新鲜感，对于一个陌生人都会比较好比较客气。
终于有一天，他戳破了讲，虽然并没有讲得很开，但是让我很高兴也让我很忧愁。因为我打算明年回老家，并没有打算在这个城市结婚生子，即使是结婚生子，我觉得他并不是很合适的对象。他没有正式表白，就说让我们尝试在外面像情侣那样牵手搂肩。我跟他讲了我明年要回家的打算，不会留的，但是他不介意，自己也是犯贱的同意和他不明不白关系的开始。从此，先是开心后面就是痛苦。
自己看自己，自己也是个纠结的人，喜欢他带给我的温柔与好，但是从恋爱的关系我不能完全接受他，并没有真正喜欢上他。所以在外面，他要牵手搂肩，我都反抗，知道让他很难堪，但是我没有办法跟一个人做很亲密的动作，在完全接受他之前。而且也没有主动去找他聊天。自私又很贱。
在享受着这段快乐时光中，虽然他有着说粗口，学习不好，乱扔小垃圾等的缺点，但是我说的话，他几乎放在心上。我说他总是跟我出来穿同一件衣服，他说他不喜欢买衣服，然后第二天跟他妈妈去买衣服了。我嫌弃他的脸粗糙，他就去用洗面奶。这些让我很感动。
随着时间的推移，慢慢地，我总是在拒绝他，也许他对我的耐心和新鲜感用完了，他在最近送我一次回家中表现出心累的感觉，但是我没有问，我应该问的，怪我不够勇敢。他没有像往常一样牵我手，而是说回家玩游戏。我回到家洗完澡，也问他有没有回到家，他说到了，之后就没有说什么了。我也不说什么了。就这样，以往天天找我的他没有找了，我忍不住星期二主动了一回，也是聊家常，没有任何的甜蜜的语言。周末我们出来爬山，也是朋友的相处，他的温柔与好已经消失了。
现在想想他说的追我，享受与我的美好，会天天找我的承诺，就像一个个梦，已经醒了。剩下的是我自己的痛苦与焦虑。知道自己也有一部分责任，自己陷进去，明明要离开还要去开始与他不明不白的暧昧关系，伤的是自己。心痛，也不知道现在的我要不要主动找他，找他也没有勇气摊开我们的关系讲，万一别人说变回朋友或者陌生人，或者有别人了，自己会更伤心，聊家常我也不愿意。心里有个疙瘩，这几天都睡不好，吃不好，天天焦虑地期待他会找我。很想摊开讲，但是没有这个勇气，很想逃离。每天晚上都自己催眠，但是心还是无法平静。
自从我明白了一个道理，不是真的喜欢别人，不要去享受别人的温柔与好，不要那么自私，有一天美好的一切的消失会把自己伤掉，而且自己把别人看作很重要，别人也许只是把自己当做一时寂寞的消遣。原以为我是站在主动的那一方，到时候打脸不会是我，现在的我已经知道自己想法的错了，感情这东西真的太复杂了。
也许不清不楚的暧昧关系开始了，就这样在伤心中不清不楚地结束掉。我尽量说服自己不要去想他，即使找他也是朋友那样，等有机会再摊开讲。相信时间会治愈一切。自己能自己克服孤身一人的孤独。
