一切都好像是拍电视剧一样，有宁静得可以响起BGM的环境，有隐隐约约的灯光，有十分经典的暧昧对白，有我们两个主角，一切的留白都显得唯美，没想到这韩剧般的情景我居然遇上了。
分手戏昨晚在我脑海里已经上演有几十多遍了，也确实哭得眼睛肿起来，非常难看。他说过他不会挽留要走的人，我知道我还喜欢他，但是我也知道我很累很辛苦。
我觉得差不多了，步伐逐渐慢下来，直到最后停下来，他发现了不妥转过头问我“怎么了”，我一直酝酿着怎么才能说着话而不哭出来。我抱住他，他有点害羞地说有很多人呢，我没有管他继续抱着不放说：“跟我在一起你会不会很累啊？”他说不会啊，我继续问“你是不是没有那么喜欢我了？”他苦笑地说“哎呀，你叫我怎么回答你”，那么的快，我深吸了一口气，语速、动作都放得很慢很轻说：“我们分手吧”。几乎是无意识地，我放下了环在他脖子上的手，靠着他肩膀的头开始缩回来了，我余光看到他是那么惊讶地看向我，毕竟，今天是我的生日，这句话和今天十分不搭配。
他牵起我的手领着我走，说我们找个地方聊聊。刚刚下完雨的缘故，花坛边还有点湿，他说“不会，干了”，拍拍旁边的空地叫我坐下，我坐在离他一人空位的地方，他望着我向我笑了笑，那个笑那么温柔，又那么的无奈，我明显看到他眼睛闪着泪光，这个表情是我从未见过的。我知道我是那么容易被吸引着和他对望，我转向另外一边，我怕哭，要知道哭真的和紧张一样没什么用处，表达不出自己想说的话还特别的丑。我们谁都没说话，静静地坐了三四分钟左右，我又吸了一口气，我要说话，我想说的很多，不能哭。我握紧手憋出第一句话：“我觉得我太主动了”，然而事与愿违，我几乎是哭着蹦出话来。开局了，也管不了那么多，继续哭着说“但是并没有得到反馈或者说回应吧”，他很理性地问我“回应是什么？”我说“我不想聊天的每句话都是我收尾，不想一个疑问句得不到回答，这让我很不开心也超级尴尬的”，也混杂着哭腔的声音，他还是听清楚了。他说“我哪一条没有回复？你是要一个24小时陪伴的人吗？”我摇着头说不是不是，“只是需要他都回复我，主动点，我不想每次见面都是我提出，这让我觉得你很不在乎我”，他抬起头望着前方，“我是一个很慢热的人，我也有想过主动去找你，但是又想到你周六要上班，也想找你说话，但是我感兴趣的话题你不一定喜欢，每个人喜欢的东西都不一样，不可以勉强。”我有点惊讶的望着他，“他也想过主动找我？”我内心不断回荡着这句话，“这是怎么回事？他不是不那么喜欢了吗？”，一时间就语塞了。
接下来，他也说了自己生气的地方，他说我骗他了，以前说过生日在11月30日，为什么变回今天了。又一次懵了，不是不知道？不在乎？没有开口问我吗？是记得错的日期了？一切一切的乱想都好像被打垮那样子，我止住了眼泪，像是释怀了。我望着背着头的这个男人，突然意识到自己好像做了个错的决定，我依然爱这个人，而他也不是像我想那样子不爱了。我软下来了，抱着他，他没有反应，依然保持着原来的动作。我松了手，站起来说“我要走了，地铁要关了”，他这时才转头也站了起来说“嗯”。
我慢步走进他，又抱着他，他也抬起收，抱紧了我。感觉到他的温度，我像孩子一样放肆地哭起来了，说对不起，说不是故意欺骗的，他说“过去就让它过去吧”，我继续说以后都不说这两个字了，然后一直拥抱到我停止哭泣。
临到分别时，和往常一样送我到地铁站口，我也习惯性地拿出卡片准备进站。他扯着我书包的领子，把我拉了回来，他就像是刚止住哭泣的人儿，脸上写满心事，对我说：“生日快乐，大一岁了，要成熟点”，我点头恩了一声，进站后转身说拜拜，正式分别。
“一个男生如果很久都没联系你，那他可能没那么喜欢你”，这是网上情感推文相对一致的方向，可信度确实存在，但有时候他就是那么特殊，没有不爱你，只是为你考虑得更多更多，或许本身的性格就是这样的喜欢独处。如果有想不通的地方，来一次大沟通比乱想强多了，毕竟很多时候想得越多，越大的偏差。
