这两天，过得很窝火
周一，去集团公司开会，还没开始汇报就被批得体无完肤，我知道，那批评不是针对我，更不是那份材料，但我还是觉得被深深地否定了。现在回想起来，那天的汇报过程还是很顺利地完成了，作为有轻微口吃的我，这算是一个不小的胜利。换在往日，我会在内心为自己鼓掌，可这次，我只有深深的悲凉。
会议前的小插曲也让我很受伤，那份汇报材料在群里发了好几条，领导不看，到开会前几分钟了叫我过去，质问一个数据是否准备，还说我应该自己找街道核实清楚。我就是一个股东方派驻项目的小职员，我有什么资格找街道要材料？那一刻，我有骂人的冲动。当然了，我没有骂人，但也还是很不客气地顶了回去
周二，例行要更新项目进展。自从我进入这个项目，这项工作就是由我负责。本该下午四点确定初稿的，可三点钟还有大半没有动静，催了经办人员我才得知领导指示要大改动，昨天已经把具体要求发给了业务部门。领导没有和我这个直接经办人交代一声，承办部门也没有和我通气。听到这消息我已经很恼火了，他们居然还要我来协调其他部门配合完善增加的内容，我就发飙了，直接给部门负责人打了电话，说了要么你们就自己协调，需要我就要早点出声，不要把啥事儿都堆到最后。接下来的两个小时里，我一边协调更新进度，一边在办公室骂骂咧咧，冲两个经办的同事说了重话，还直接给领导发了消息，话说的不过分，但聪明人应该能读到我背后的含义。
到了晚上，发终稿的时候，一会儿要改动内容，一会儿又要调整位置，一个三十岁不到的小伙子也对我指手画脚，我的怒火又一次被点燃了，我又不客气地回了他。
这两天，我就像个火药桶，一直处于引爆的边缘。就连晚上做梦，也是看不懂领导的信息，读不懂话语背后的含义……
汇报材料里的数据确实前后不一，作为材料的编写者，疏忽了这个问题，原本就是我的错。可是在被指出来的那一刻，我第一反应不是承认这个错误，而是想为什么被责怪的人是我。凭什么？
——材料发在群里好几天，领导为什么就不能好好把把关呢？
——数据都是经办部门提供的，经办部门为什么就不能认真复核下呢？
——凭什么责任都压在我一个人身上？
说了这么多，其实我就是在逃避一个更简单的事实：我确实错了。
我发现我，气愤，源于我自己自身对自己的否定，内心脆弱的人才总是在别人身上找原因。那一刻，顶撞领导的我，就是一个脆弱的人。
而更深处，是另一种恐惧。
我害怕失去这份工作。我担心有一天被退回公司，然后坐等裁员。
如果连这份工作都保不住，我还能去哪？我该怎么办？
所以这两天我像个火药桶。不是别人有多过分，而是我本来就站在悬崖边上，任何一点风吹草动，都像要把我推下去。
