小时候的我想做一个英雄，那时候老是打架，自称为正义拔剑，看见身边的小朋友有不平之事便挺身而出为其大打出手。但打了一架后又有一架，没完没了。
于是我累了，我开始去想难道我要打到我长大，打一辈子吗？
我开始害怕，那时候真的好小，害怕长大，害怕什么东西忽然就和一辈子产生了关联。
但我还是想做一个英雄，在那个英雄梦面前我才有一股莫名的勇气敢去想我的一辈子。
后来偶然在电视上看见了三国中诸葛亮舌辩群儒，巧借东风的片段后我想到我可以去做一个“弃武从文”的英雄，虽说也是打算干一辈子的活，却打一辈子来的好多了，弃武从文，文，君子嘛，风度翩翩的就把问题解决了。
于是我放弃了打架，转去攻文，想以口才去劝说那些行恶之人停止行恶。
我开始有事没事就去泡图书馆，想让自己博览群书出口成章。在图书馆里我孜孜不倦，我的战场就在那些书中，以笔为刀，去为天下鸣不平。
过了很久时间，我觉得可以师出茅庐开始大展雄才的时候，那恶人给了我一拳，我满腔怒火，正欲再次开口时那恶人又是一拳。会文的我不会武了，只知道舌辩群儒，忘记了怎么打架，成了个书呆子。
其实当时我书看的不少了，我知道这个世界上有一种东西叫无能为力。但是知道归知道，课是现实给上的。
于是我在放弃打架后又学会了闭嘴。
英雄梦被我埋在了心底。其实后来我知道了那不是无能为力，那只是那天我为埋葬那个英雄少年所找的借口。我受不了那天的侮辱我就说这是我改变不了的事情，再怎么努力有没有用。书中也说了，这个世界上有种东西叫无能为力。
我也只是个普通人，会哭也会痛。要成为一个英雄的磨难我受不起，我选择了退缩。
从那之后我的棱角也渐渐被磨平，打架和辩论我也渐渐的不再想起，我成为了一个普通人，在人群中淹没。
慢慢的我长大了，认识了许多人，经历的也多。
现在的我已见过太多不平的事，看见过许多肮脏的兽行。我也总会想起曾经的年少轻狂，也会偶尔冲动，想要继续去为天下鸣不平，唤醒埋在我心里的那个英雄少年。但在数次没有回音的呼唤后，我意识到那个少年似乎回不来了。
我已经彻头彻尾地成为了一个普通人。遇见光我就拥抱光，看见黑暗我就假装眼瞎。见人我说人话见鬼我也学着说鬼话。
今天我突然在想自己为何如此普通。除了年少时那个英雄梦我似乎一无是处。
学校里跑步时，上千人都在操场上跟着音乐节奏迈着大同小异的步伐，我也不例外，我也跟随那上千的人在操场上扭动着自己的身躯。
操场外的值周学生望到了我再多次也无法记住我，而我一圈下来却能记住那些值周学生的音容笑貌。
不是想归于平凡，但是我开始社恐。玩来玩去的人也始终那么几个，圈子很难进来真正的朋友，认识的人不少但大多数真的只是认识。我开始远离自己所不愿接触的社交。每次认识新朋友之前的最终决定我都会再次去叩问心底的那个英雄少年，这个人，你愿意和他做朋友吗？
于是我多多少少有了一点孤僻。因为我怕见识到太多我会忍不住，忍不住那个英雄少年在我心底点燃满腔怒火烧死我自己；我害怕孤独，害怕一个人走路，我害怕我不被理解孤军奋战，又怕我热血上涌凭着一腔孤勇毁掉自己。但我更怕的，其实是我真正体会到小时候书中说的那种无能为力。
于是我不去理会，只和想在一起的人在一起说想说的话，做想做的事，我开始理解了眼不见为何心能净。于是放弃打架和学会闭嘴后，我又开始对那些我所厌恶的东西敬而远之——不止是不平之事。
但我终究沦为平凡，一个甚至有点孤僻的平凡。我想沦为平凡的原因，或许是从对打一辈子架产生恐惧的那天开始，也或许是从以文平不平失败后没有继续奋发那天起开始。
那两次我都选择了退缩，这人生有时倒也真不该退，一退就是一辈子。
就连现在我都在退，把自己的平凡归咎于年少的自己。又何尝不是一种懦弱？
如今这些年来风风雨雨，许多人来了又走，但身边还好一直不曾无人陪伴。我发现不止有我一个人心底埋着一个英雄少年。但我们都意识到了自己如今的平凡。
我们在人群中淹没，起伏。偶尔想起自己年少时的那个英雄模样，有的人到现在也会笃定自己天命不凡会有一番大事业，早晚会成为一个真正的英雄去成为少年时那期翼的自己。
有的也如我般接受了自己的普通且平凡，在人潮人海中起伏，淹死在社会的洪流。
但即使归于平凡，人群中的我偶尔也会发出声音，好让那些同样潜藏在人群中我们知道，我也曾是个少年英雄。
你呢，少年？你曾经也是一个英雄吗？
