斯腾伯格发展出的爱的三角形模式，让我们清楚地了解了完美的爱=亲密+激情+承诺。
完美的爱如同我们减肥计划中设定的目标一样，达到远比维持更容易做到。这是每个婚姻里的夫妻努力奋斗的目标，大部分婚姻至少在某一个阶段都达到了这个目标。
婚姻就如同我们的生命一样，有它特定的发展规律，在不同的发展阶段，爱的三角形模式会随之变化。
新婚燕尔期间，很明显的模式是完美式，但随着孩子出生、上学长大离家、患病及退休等转折点的出现，都容易使这种完美的爱变换模式。
上篇文章里朋友的弟弟（以下简称D）与其妻（以下简称T）相恋多年终成眷侣，T却说D不在乎她了。
D真的是不在乎T了吗？显然不是。
聊天中得知，D对T的爱是“多赚钱，带她去想去的地方，买想买的东西”，这样的内心独白，亲爱的你听了也会感动吧？
D在完成了我给他布置的“作业”后，电话里带着疑惑不解的口吻说：“我就不懂了，我把自己的想法跟她说了，她却说我每天上班走之前都不跟她说一声，她心里有些失落，她只是希望像上大学那会儿一样，每次分手的时候可以抱下她……”
D是如此深爱T，T却没有之前那种强烈被爱
的感觉，并非他们的爱有所凋谢，只是他们各自爱的模式不能满足对方的需要，导致出现这种局面。
T想要的是更多“浪漫的爱”，而D爱的三角形中“责任”这一因素的成分增多，激情的成分减少，渐渐呈现出的是更多“友伴的爱”。
双方都没有警觉，新婚初始重叠在一起的两个“三角形”已悄然发生了变化，彼此需要了解并适应对方爱的不同模式。
没有哪位新娘或新郎愿意看到或听到他们的爱情之火随时间减弱，但事实是，恋爱及婚姻之初的激情不能支撑婚姻本身，倘若在婚前开始或婚姻刚刚开始就防患于未燃，接受这个现实将会使彼此的爱富有勃勃生机。
一对夫妻在共度的生命长河里，彼此的爱会经历很多变化。如果夫妻双方在心理上对这种变化没有预料，也未计划，爱就成为一个黯然褪色的过程；若是双方对变化有预先的心理准备，那将会是一个逐渐适应的过程，彼此也会从中得到新的满足。
如何拥有更多滋养彼此一生的完美的爱？
我们可以从培养亲密感开始。
最好的亲密爱人是彼此愿意分享梦想、兴趣、希望，当然也包括自己的恐惧与脆弱。
事实上很多人与朋友之间的亲密感超过了与伴侣之间的亲密感，这在某种程度上填补了内心亲密感的需求。
想想生活中是不是经常有这样的情形：很多女性在与丈夫交心之前，已向闺密或亲戚吐露了心声；同样，很多男性最愿意分享将来梦想与抱负的人，哥们朋友也是首选。
难道说已婚夫妻不该有亲近的朋友吗？当然不是。但是，这的确是在提醒我们应该好好培养亲密感，对吗？
如何培养亲密感？
1.花时间在一起
心与心的交流不会自然产生，需要规划。比如共进午餐，无手机时刻、每周至少一起散步一次，每个月一起看场电影等。
2.听话外之音
“没有真正聆听”是太多夫妻亲密关系出现裂缝的重要原因。
我们总是倾向于对方讲述的时候打断他们，没有耐心，因为只有耐心才是真的走心，走心不是只去听清楚内容，最重要的是接收到对方所传递的情感。
3.注重共同点
亲密感会随着情感、经历或是信仰的分享而增加，即使结婚50年的夫妻也有许多不同之处。比如“他喜欢吃甜的，我喜欢吃辣的”，“他喜欢安静，我喜欢热闹”……
但是除了这种差异之外，亲密度高的夫妻总会说反映共同点的话，这些话通常以“我们”开始，比如“我们喜欢旅游”、“我们都是公益活动员志愿者”。也就是说，夫妻关注的共同点越多，亲密感越深。
以下的练习会帮助你们敞开心扉增进亲密，不妨试一试。
首先，请列举出你们共同的经历，想一想：
什么背景使你们走到了一起？
什么事情使你们在对方眼里显得很特别？
什么共同的经历给你们带来了美好的记忆？
接着，集中分享你们的共同之处，先选出一两件事情，再和对方一起讨论这些事情，越详细越好。
我们的共同爱好是什么？
我们对未来的共同计划是什么？
我们共同的梦想和希望是什么？
我们都害怕和担心的是什么？
最后，分享一下，为了培养亲密感，你们可以具体做些什么。
