每次到了晚上，我总会点开音乐，放一首Whiplash或者toccatina,当做睡前音乐，等着鼓点在萨克斯的高潮中越来越闹中睡着。

这天是白色情人节，也是圆周率日。我决定买一个菠萝派来庆祝祖冲之日日夜夜的计算，但是麦当劳叔叔没有免运费，我还是打消了这个念头。

在网上认识了个姑娘，她是我这辈子见过的最不同寻常的姑娘。

她说她十四岁就出来了，从家里出来。家里没人能管住自己，只好由着她自己来。这些年都去过很多地方。

有哪呀？

珠海，乐清，昆明，六盘水，赫章，金沙，遵义，曲靖，还有贵阳。

哇，好多地方！

也不是很多啦，因为以前虽然浪，可是穷，只能在周围的城市徘徊。都是小地方，一半都是在家周围。

我圣诞节来的这里，如果不是生病次数太多早就走了。

家里人管不了我。

在一个地方太长又会让我失去动力。

我的下一个目的地是黄冈。

有个认识两年的朋友在那里等着我。

我有个朋友，现在才十五岁，会可多乐器了。

古筝琵琶钢琴，还会剪窗花，其他的不记得了。

她家庭条件好，都是学的。

我只会一些简单的舞蹈和化妆。

我专门学过化妆。

我的性格有点怪异，没想过开一间化妆间。

我太喜欢自由自在的生活了，喜欢在不同的城市流浪，在一个城市呆不惯。

所以，化妆技术进展很慢。

后来知道，她的朋友都是网友。

在我眼里，网友一直是个挺奇怪的词。在一张虚拟的网上的朋友，当然不可能真实到哪里去。所以就算网上有了怎样无话不聊的朋友，也不敢承认是个朋友。我认可的，只有现实中的朋友。

但是正是网上这些不愿承认的朋友，这些网友，你甚至会对他们说起那些不会对身边人说起的心事，乃至一切私密的话题。

仿佛是一个友情的悖论。

前几天微信传了一个孤独忍受指数测试，

第一级：一个人去【逛超市】

第二级：一个人去【快餐厅】

第三级：一个人去【咖啡厅】

第四级：一个人去【看电影】

第五级：一个人去【吃火锅】

第六级：一个人去【KTV】

第七级：一个人去【海边】

第八级：一个人去【游乐园】

第九级：一个人去【搬家】

第十级：一个人去【做手术】

我觉得对于我来说，只能忍受到一个人去看电影。

至于后面的一个人去游乐园去海边，就算是最喜欢的孤独的年纪，也都没有尝试过。

一直以为孤独是荣耀，但是后来才明白，孤独是孤独者给自己的冠冕。最忍受不了孤独的就是自诩孤独者的人。

她说，我刚到这个城市，就去了游乐园，把所有刺激的项目都玩了一遍。

就是过山车太短了，才四环。

我一个人去的。

我喜欢一个人去，和别人去，我玩的不够尽兴。

要是玩刺激的，朋友只能在边上看着。

我的朋友只喜欢去咖啡厅坐着玩手机。

她们喜欢点一杯咖啡和一份牛排，吃完就拿手机刷微信，刷游戏。

我也一样。

所以每次在咖啡厅都坐到晚上，然后各回各家。

我宁愿一个人去游乐场。

这么一对比，好像一个人去游乐园也变得合理起来，能够接受了。

我很喜欢古装和古风的东西。

我刚去珠海的时候掉了一个行李箱，里面都是古装饰品，衣服。

还好，我还有一个行李箱，里面是我最喜欢的古装，当时是从温州去珠海，所以东西多了点，而且珠海没朋友，也寄不过去。

我只是喜欢在qq上聊，不喜欢待在一起。

我也不知道为啥。

但就是觉得待在一起不好，现实中我不爱说话，不知道说啥。

喜欢自己一个人呆着，就连现在的室友，一天见我的时间也就半个小时。

不是不想相处，是我不知道说什么。

我看迪士尼动画。

不过QQ上我挺健谈的。

她年纪比我小。

可是我出来上班很多年了。

那时候初二刚过，我就没读书了，去了贵阳和昆明上了一年的班，赚了学费和生活费把初三读了就又去上班赚了学费去把化妆学了。

一直到现在。

那时候还没有身份证，只能在小酒吧做服务员。

后来必须要身份证，就去办了一个假的。

肯定算是童工了，不过我聪明，我跟他们说我十七岁，身份证也办的十七岁。

嗯嗯，而且我穿的衣服也不是幼稚的，想买可爱一点的又不敢。

我觉得挺骄傲的，证明我适应能力不错。

虽然学历低，但是我现在有办法弥补这个缺陷。

化妆师也可以考文凭的，虽然文凭不算啥，但给家长看的话，他们会很高兴，他们的希望都在我的身上。

我虽然没毕业就出来了，可是感觉出来学到的更多。

我上的是夜班，在咖啡厅做吧员。要上到凌晨，然后白天又去上课，老师都劝我了，可是没办法啊，不上班的话，我没钱学习。

大学生活是怎样的？

她这样问我。

我说昨天是女生节。

女生节是什么？还有白色情人节？

现在真是神马节都有了，节日不要多，多了就失去了他本身的意义。

所以，一般我只过鬼节和春节，一个是半年，一个是全年，多好。

最无奈的就是…我去年的男朋友在情人节前一天分手。

不过，很好，不是分手了，我还不能出远门。

和他分手后我就去贵阳玩了

表示对分手没感觉，唯一的感觉就是，我又自由了

哪有，难不成我要哭爹喊娘地一哭二闹三上吊啊，我这叫洒脱

试想一下，不伤心一下，那就表示我不喜欢他，我不喜欢他还和他在一起，那他肯定没面子，所以他说分手时，我倒退三步，满脸失望和悲愤

然后回家背了一个书包，买了去贵阳的车票，嗨了几个月，就来了这里。

因为我不知道分手有什么好难过的

我也不知道那些小说上说的至死不渝的爱情是从哪里冒出来的，为啥我没感觉。

试想一下，有一个人能让懒散洒脱的你，放弃一切，让你有前进的动力，让你有存在的理由，那是多么令人兴奋的事。

【请和废柴的我谈恋爱】里，一个只会向男朋友上供的废柴女，三十岁，没钱，没工作，像一只流浪猫。

光是活在世上，我就很吃力了。

直到遇见了主任，她终于有了些变化。

你那不叫恋爱，你只是向那个男孩上供。

如果找不到理想的的工作，那还不如去找一份自己喜欢的工作。

其实，人真的不是为了追寻什么真爱而活的，你吃的更好，穿的更好，不是为了能够遇到那个真命天子，而是为了让自己更喜欢自己。

我们的生活好像一直被设定好，我们被告知，要学习，要努力，上小学上高中才能上大学，才能找到好工作找个好对象，买辆好车住栋大房。

但是我们从来没有被告知，怎么样生活怎么样成长才能够让自己更加喜欢自己。

这些年来，读了些书所以有了喜欢的作家，听了些歌所以有了喜欢的歌手，见了些人所以有了喜欢的人。

从来不知道自己跳出这个圈子，会有什么样的变数。

对于她

一半是羡慕，一半是怜悯。

羡慕自由，怜悯孤独的自由。

但是这样子的怜悯又来的可笑，你不能因为别人没有像你一样的生活就觉得别人可怜。

这是一个酷女孩，一个比我年纪小的女孩，可她的故事没有什么同龄能比得上。

我去过盘龙寺，求过签。

我抽到的是上上签，排在我后面的人是下下签。

大师说我今年明年最好定居下来，这样子才会有机会。

机会在面前我肯定会抓住的。

我先去黄冈，然后是上海，玩好再想在哪里定居吧。

我不急。

反正我会化妆，饿不死。

酷女孩，愿你找到自己的城市。