一段来自伊敏的真实经历
微微细雨时，听着舒缓的音乐，看着已经四岁多的儿子那张稚嫩且好看的脸，心里暖暖的，这份幸福和知足难以表达。也时常小心翼翼，生怕他受一点伤害和苦难。在此之前，我曾经被医生告知很难怀孕，那一刻的绝望无助，难以言表！
每个女人，都会幻想自己有朝一日成为母亲的欣慰和幸福，但不是每个女人都有机会去体会那种被告知难以怀孕的悲痛欲绝、肝肠寸断的痛苦。然而我却有很深的感受。
我和孩子的爸，当时已经恋爱了八年，如果不是体检时突然被告知患有子宫内膜异位症很难怀孕，我想我们不会那么快决定结婚。于我而言，得知噩耗的那段时间度日如年，异常煎熬。恍恍惚惚的过了很长时间也不愿接受事实。以前电视上看到的桥段竟然发生在了现实生活中，而且就无情的发生在我的身上！我无法忍受那样的煎熬和打击，每天脾气都很暴躁。可以说是病理性的暴躁，也可以说是心理上的躁郁！
人都是现实的，遇到这样的情况，我得到的不是准婆家的宽慰和支持，相反，却辗转得知，准婆家有人规劝老公不要结婚了，再另外考虑结婚对象或者让我们有孩子了再结婚。内心再强大的人，一时间也无法重拾理智。我被愤怒冲昏了头脑，同时又为自己的不幸自怨自艾。但无法理解都是人，为什么有的人却这么心狠这么现实这么不念旧情？所以我歇斯底里的爆发着，抗拒着老公的一切帮助和照顾，我釜底抽薪般的恣意妄为，大发脾气，为的就是如他们所愿的分手。希望我这种，泼辣得让人无法接受的样子，可以让老公知难而退。只要有一点不顺心，我就蛮横无理的，强势的大发一通脾气，也就是想逼他主动放手，不再视我为一生的伴侣，让他觉得我不可理喻，再难接受！或许，这样才能让我为付出八年的情感和时光，找一个合理的解释。
“一念天堂，一念地狱” ，我真的想法太偏执，太自私！完全没有跟老公交流过，完全没有考虑过他的任何感受，也完全没有足够的信任去相信他对这份感情的执着程度！
在一次偶然的争吵中，我止不住内心的压抑和痛苦，狰狞的冲着老公暴吼：“你可以解脱了，不必装好人，按照你们家的意愿，重新去找个好女人吧！我们缘份尽了！分手吧！”感觉用尽了全身力气，毁灭式的爆发了。我以为我说完这段话会很洒脱，很轻松的结束这段感情，好坏都不连累他了。却发现此时的老公眼睛红了，完全没有理会我刚刚说的话似的，一把用力的抱我入怀，紧的让我呼吸困难，他很痛苦却很坚定的说：“你在想什么？这一辈子我都不会离开你！也不允许你离开！就算你真的无法生育，我也只要你一个人！就算老天真的要我没有后代，我也不会放弃你！以后不要再说这种气话了！”我不知道说什么好，一时之间，只好默默的在他怀里流眼泪。
上帝给你关掉一扇窗，一定会为你打开一扇门。的确，我生病了，也绝望过彷徨过，可是上天还是为我开了门。老公积极不放弃我的态度和他对爱情的坚守，让我自觉惭愧不已。我开始积极配合医生的治疗，因为左右两边的附件都有病灶，所以接受腹腔镜手术。这对于抗痛指数为零，打针都怕的我来说，真的已经是个无情的摧残。可我清晰的记得，躺在手术台上，麻醉之前，我没有颤抖，没有恐惧，更多的是脑海里浮现的老公的样子，他鼓励我，他支持我的画面。我像是一个傻子，对着无影灯抿了一下嘴，深深地吸了一口气，以此来坚定我的内心，让我直面人生中第一次大的考验。为了他，那个对我不离不弃的男人，我一定不能怕！
手术下来后睁开眼的第一幅画面，就是看着老公焦急又心疼的看着我，并且不停的给我用棉签蘸着温开水，滋润我的嘴唇。不停的用手捋着我额头前几丝凌乱的刘海，或许他看惯了我平常活力十足的样子，突然看到刚下手术台麻醉药还未消退而显得憔悴的我，有些心疼和难过。我从他温柔的眼里看到了希望，觉得手术后一切都会好起来的，上天一定会在我困难的时候拉我一把！果然手术后，医生告诉我一个很好的消息——输卵管并未堵塞。坚持打几个月针，进行后期治疗后，监测排卵正常的话，就能顺利怀孕！听了当时为我诊治的那位专家的话，我哭了！像是丢了玩具失而复得的孩子，像是重获自由的刑犯！又像是得到垂怜的婴孩，内心充满了感恩和狂喜！连同着老公的激动，差点兴奋的抱着跳起来！对于一个刚手术过后的人，难以想象有什么可以让她如此幸福。
虽然手术后，还有六个月的漫长治疗期，虽然还有六支像打猪一样粗的钢针等着我，但，却无人能体会我内心的难以想象的喜悦。“我愿意，我不怕”成了那时候自我安慰的口头禅！勇气像是源源不断的暗流涌了出来。这段治疗的时间里，老公不断的给我鼓励和安抚，还时不时的带着我外出散心，转移对病痛的注意力，让我对未来充满了希望。我想，在这个世界上，大概除了父母以外，再也没有任何一个人可以这样爱我了吧。很感激他为我所做的一切，所以我也在那时，下定决心要跟这个男人一辈子，无论世事如何变迁，无论有没有更好的选择，我都会一如既往的跟着他过一生！
时光荏苒，转瞬之间已过了一年，我们如期举行了婚礼。虽然婚礼并未大肆挥霍，但老公已经为我做了力所能及的一切，婚礼上，一向腼腆话不多的老公，破天荒的说了好长一段话，字字句句，真真切切，情意绵绵，让我抵挡不住决堤的眼泪！这是幸福的泪水，也是我们在一起八年的美好写照。婚姻上，他看着我，珍爱我！我望着他，感激他！就是这么一个不善言辞的男人，成功的俘获了我的真心和爱！我在心里默默祈祷：上苍啊，如果你真的有眼，请赐给我一个乖巧的孩子吧！我愿意用我的一切去爱他/她，珍惜他们父子/女俩！如果以前每一次的善举能换来一个孩子，那我将一直坚持行善下去，来报答这个男人的不离不弃！老公看着我的眼泪，温柔的用嘴吻掉了湿热的泪水，拦我入怀，告诉我别怕，以后一切都有他！
或许真的举头三尺有神明，我的祈祷如有神助，终于在苦熬一年之后，就在我们俩快要放弃自然怀孕的想法时，喜讯来的太突然，以至于我都不敢相信这是真的发生了！一个普通的早晨，在家做清洁的我一阵头晕眼花，背脊就开始冒冷汗，就像下一秒濒临死亡一样难受！我躺了好一阵子，终于缓过神来。可惜没有经验的我，不知道我的孩子已经悄悄选中了我。晚上和妈妈煲电话粥，不经意说了一下此事，妈妈惊喜的让我马上去买一根验孕棒，可能有了。我似信非信的照办了，坐在马桶上开始紧张，心里怕的要命，怕万一还是没有是不是该下决心去试管婴儿。因为自备孕以来，都不知测了好多次，每次都是失望收场。所以我拿着那根已经有结果的验孕棒，很久也不敢去看显示的红杠杠，害怕看到的仍旧是一条。最终，我平静下来，一把摊开捂住的手，我的心跳蹦到极点了，感觉用了好大的力气才说出来一句话：“老公，两杠！两杠！会不会出错了？”老公居然没有像我一样激动，而是笑了一下，抱着我：“老婆，我们有孩子了，应该是真的”。我太激动了，老公提醒了我好多次让我别激动，会对宝宝不好的，我努力平复了很久，接着猴急得把喜讯第一时间告诉了父母。隔着电话都能感受到爸爸妈妈当时激动得快哽咽了！我眼里全是泪，但是是幸福的泪，是开心的泪！是夙愿得以实现的感动之泪！那一刻，几年的委屈全化作了泪水，几年里明里暗里受到的奚落，几年里所有的含沙射影，全部都统统发泄了出来，那一刻，作为一个母亲的直觉，我的儿子来了！
怀胎十个月，终于迎来了儿子。手术台上，儿子一出生，助产士清理好一切抱他过来看，他就像跟我有几世的情缘一样，我一眼就记住了他的样子，而儿子见我第一面居然就用舌头舔了我的脸，若不是亲眼所见，真不相信这么丑的一个孩子还可以逆袭成一枚小鲜肉！
看着儿子小小的背影，心里安定而幸福！现在他已经四岁多了，感觉他已经承载了我一生的喜怒哀乐和一生的悲天悯人的善良，因为正是他，让我觉得人世间或许真的有神明存在！
或许人生很多不经意的放弃，会成为日后难以弥补的悔恨！人生没有回头路，无法格式化重新开始，苍茫人海，能够陪儿子走以后的路，我很知足。所以我不愿放弃他成长的每一步，不愿在以后白发苍苍之时，悔恨当初没有陪伴他成长。全职带孩子，不等于保姆，只是放弃自己的工作事业，去成全孩子的未来和人生！
感谢你来到我的身边孩子，才让我以后的人生更加有意义，感恩，你的到来！
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