跟着妹妹看了不多不少的几集《终极笔记》，虽然没有看到他们为了找到“终极”的全部努力，但是我记得小哥眼里的坚定。在他不知道多少年的生命里，他经历过什么，为什么会经历那么多，他无从知晓。但是他望着远处的山的时候，好像是在回忆着什么，寻找着什么。
那么我呢？我的终极是什么？我追求的又是什么？我想要的是什么答案？我想要什么样的生活？
今年一月份，我决定要考研，决定这件事我用了许久。一次偶然看到一个帖子，看到帖子的一刻，内心好像找到了什么，内心隐秘而又惊喜地告诉自己：我要考研。虽然做了很多准备，但是下决定的那一刻，竟然那么迅速。我开始着手准备，一天背一百个单词，一天一节高数从头开始学……我做了很多诸如此类的计划。最后理所应当，全部落空，高数复习到今天，我还在第二章第一节。
原来做决定的那一刻，是我考虑考研到现在做的最轻松的一件事。“坚持”，比想象中困难太多了。而“我”，比想象中弱小太多了。
为了鼓励自己，为我时常想象我考研成功后会过上的生活，借此来提升自己的考研积极性。但是如此一来，带来了不少弊处，在我的潜意识里，似乎把考研当作一件再平常不过的事情，把它想象地太过简单了，于是我更加颓废了。每天做好计划，期待崭新的充实的一天，结果留给自己的却是计划前零星的勾。
与此同时，我内心对未来产生了怀疑，这就是你想要的吗，是你想要的人生吗？我的内心充满不确定。这几乎已经变成了我每一天要问自己一遍的问题：我想要的究竟是什么？
对于未来的不确定感，从高中延至现在，过去我常常想，不知道方向的人生，还有什么值得奋斗的？于是情理之中又意料之外地，我来到了现在这个学校。
在空中漂浮了六年的气球，仍旧没选择着陆。冥冥之中有种直觉叫我去寻找我的答案，但是我看向四周，只看到没有路牌的许许多多的分叉路口。我迫切地想要找到那个，让我着陆的地方，这种迫切，在最几天越来越强烈。
回想那时候的我，现在已经付出了代价，我放弃学习，选择漫无目的地上下学、混毕业，因此我也看到了很多失望，很多幸灾乐祸。看到我过得那么不好，他们似乎过得更好了。我经常陷入自责之中，我为什么把当初的自己过成了这样。
不敢否定的是，我也曾一度想要继续放弃自己，感觉自己没有未来，或者说没有光辉的未来。
大学对我的改变很大，如果说高中的我，就是高树上鸟窝里正在长毛的小鸟，那时候我很害怕高空，我觉得自己的毛太过稀疏，我不可能飞起来。但是上了大学之后，我被迫离开鸟巢，在空中扑腾，我一遍努力地扇动翅膀，时而飞起，时而落下。
我终于意识到，是时候该面对了。我也意识到，原来我所谓的冥冥之中，所谓的迫切，只是我对虚无人生的一种恐惧。
我的退缩，我的怯懦，没有理由再蝇营狗苟。这个世界上的大多数人都在努力追求。
有一些人终其一生，也不能追求到人生的理想，也有人用一生追求理想，更有人一路探险追寻人生的理想。仔细想想或许这也没什么大不了。我只是千千万万迷茫的人中的其中一个罢了。
我们可以选择继续寻找我们的“终极”，可以继续迷茫的，但是同时，人生不会因为某一个人的迷茫而停止脚步。而我们能做的，只有让未来的自己不会因为今天而感到遗憾后悔，学习如何与迷茫相处。
与迷茫和平相处，把它当做生命的一部分，就像人长大过程中，抛弃掉的稚气，也像成长过程中仍旧还要维持的稚气。在没有找到自己的终极之前，选择成为一个更好的自己，让自己生活在井然有序又充满冒险的世界里。
然后，我们才能在日常生活当中，有所追求，走向那条或许目的地是“终极”的路。
可是该如何选择选择可能离自己的“终极”更近的路？六年的迷茫虽然没有告诉我，什么是我想要的，但是我知道什么是不想要的。
我简单地把欲望分成两类，想要的和不想要的。利用排除法，除去不想要的，留下来的那些中就有答案。根据内心对他们的感觉而定，选择一个答案，如果那个答案很远，那么一定要坚持，如果那个答案已经在手里，那么继续享受现下的生活状态，也不要忘记寻找我们向往的生活。
与其以后被生存推着前行，不如朝着现在想要的生活前进。或许在自我劝解中，我已经做好了前进的准备。
这几日总是在纠结要不要继续坚持，纠结需不需要更换专业。虽然这个专业不是我最想要的答案，或许这道题还有最优解，但是至少还可以耸肩说，感觉还不赖，觉得自己可以做好这份工作，觉得我可以学到一些东西。至少目前它是我最擅长的，除此之外，也没有其他想要的。
至于是否考研，我的结论是当然要，如果有人看到了这里，并且也在纠结是否需要更进一步，那么你的答案也是“要”。我对自己的学历很在乎，我不满于目前的学历，虽然我没有上名校的能力，但是再如何，不会比现在更糟糕了。
是的，不会比现在更糟了。会好的，都会好的。
