弟弟抢走姐姐的画册并撕碎，姐姐生气地推开弟弟，弟弟哇哇大哭，爸爸冲过来呵斥：“你是姐姐，怎么就不能让着弟弟？”姐姐反锁房门，大声尖叫道：“凭什么永远我要让？”
饭桌上妈妈感慨道：“这次期末考试妹妹英语全班第一，姐姐你要是有她一半努力用功，你英语早就及格了。”姐姐摔碗离席：“对，在你们眼里，她是天才，我才是废物！”
兄妹共用书房，哥哥期中考试复习，妹妹练琴干扰。爸爸调停：妹妹考级重要，哥哥去厨房复习。”哥哥红着眼掀桌:"对，她的事情重要，我不是你亲生的？”
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这些扎心的对话，你家是否也出现过？似乎，兄弟姐妹之间的“公平之争”从来都没有停止过，爸爸妈妈站在天枰的两端，左右摇摆、在失衡的边缘徘徊，父母很无奈，孩子很委屈。
小时候，我身边的同学，往往被老师、父母表扬最多的就是家中排行老大的学生，他们有一个共性：懂事，自我管理能力强，不但主动完成家庭作业，独立上下学，还要帮父母照顾弟弟妹妹，帮父母做一些力所能及的家务事，比如扫地、洗碗、洗袜子......
我也是家中的老大，并且也一直认为上述的这些特点，是老大就应该天生与之匹配的特质。当我看了《正面管教》里对出生顺序重要性的论述后才明白，这其实是一种自己错误的认识。
为什么说了解孩子的出生顺序很重要呢？
对出生顺序的了解，既是父母“走进孩子内心世界”的另一条途径，又能帮助父母更好地“公平”对待孩子，从而营造出一个和谐、合作而非竞争的家庭氛围。
对于家中排行最大的孩子，我们很容易想到形容老大的词汇，诸如：负责、领导者、循规蹈矩、有条理、独立......因为老大是第一个出生的孩子，他们往往会错误的认为：必须要成为第一或最好的，才能显得自己重要。比如做作业很积极，干家务很积极、当父母的小助手很积极.......他们把第一个完成这些事项，看的很重要(即使很马虎)。
排行最小的孩子，通常给大家的印象就是娇惯，很多老小不但被父母娇惯，还会被家中的哥哥姐姐娇惯。这使得他们错误的认为，他们必须要操纵别人为自己服务，才能显现出自己的重要。
通常，被父母和哥哥姐姐娇惯的老小，一开始都很难适应学校生活，“老师，请帮我系鞋带.....请帮我扣扣子....."认为老师应该像家人那样对他们言听计从。当他们没有得到别人的照顾或自己的要求没有被满足时，会错误地认为对他们不公平。
如何帮助最小的孩子纠正这一错误的想法呢？
父母要给孩子成长的空间，不要剥夺孩子做自己力所能及事情的权利，比如还在坚持为3岁以后的孩子穿衣服、系鞋带、扣纽扣.....的错误行为。而这些生活的小细节，恰好是锻炼孩子发展责任感、自立和自信意识的好机会。否则，他们会永远依赖别人，错误的认为：“只有当别人照顾我时，我才觉得他们爱我。”
排行中间的孩子，他们会有一种“挤压感”，既没有老大的特权，也没有老小的好处，认为自己就是弱者。他们在兄弟姐妹中相处比较随和，富有同情心。从而，使他们形成一个错误的认识：“必须要在某方面与兄弟姐妹不同，才能显出他们的价值。
独生子，既像老大，也像老小。像老大，他们的完美主义会轻一些，因为感觉不到后面有弟弟妹妹追着威胁自己地位的压力。作为家中唯一的孩子，对他们而言最重要的是独一无二，而不是成为第一。
对出生顺序的了解，有助于我们更好地帮助每个孩子找到归属感和价值感，比如：
对于家中老大，他们的内心核心需求是价值感、权威感，他们的合作阻力往往来自于抗拒弟弟妹妹对他们的“拖累”。
作为父母，我们在激励他们与弟弟妹妹合作的时候，沟通时需要注意语言技巧，比如：“请教哥哥、姐姐教你搭积木，他（她）特别擅长搭这个，而且搭得特别棒！”这样，既让老小知道，需要老大帮忙时既需要需要礼貌、尊敬，又让老大感受到了自己被父母重视，显示出了自己的价值感和权威感，从而促进他们更愿意与弟弟妹妹之间的合作而非对抗。
对于中间的孩子，关注度和公平感是他们内心的核心需求，他们的合作阻力来自于消极回避竞争。日常生活中，我们与之沟通时要照顾到他们的心理需求，比如：“这次，我们去北京游玩的路线由老二安排，因为你总是能照顾到大家的喜好。”因此，他们会更愿意参与，与兄弟姐妹之间的合作。
对于老小，他们内心的核心需求是拥有自主权、能力信任，他们合作的阻力来自于依赖他人帮其善后。日常生活中，我们要赋予他们更多的自主权和信任，比如："请弟弟（妹妹），帮忙统计一下本周日全家去超市采购的 购物清单，并且要保管好，否则我们就没得吃了哦！”
随着生育政策的开放，二胎、三胎或多胎家庭子女的增多，父母如何处理好孩子们之间的“公平之战”，需要智慧、也需要技巧。我们不能完全避免孩子们之间的公平之争，但可以尽量减少争吵，建立一个和谐、合作的家庭氛围。
【您是否也经历过或正在经历：孩子们之间永无止境的“公平之战”？又用了哪些化解“危机”的智慧或技巧呢？】
