我也曾像很多人一样，在生命的无数个阶段里问过自己这个问题。担心自己一个人孤独终老吗？会结婚吗？会选择生孩子吗？晚年生活打算如何度过？
不可否认的是，在我的心底，我渴望拥有正常普通人的生活，找到一个合适的人，在合适的年龄结婚，合适的年龄生育，照顾孩子长大，然后再慢慢老去。如果可以的话，我真的很想拥有这样的人生，哪怕在一些人眼里，这样的生活单一，乏味，甚至不够有激情，非常的无聊。
然而现实是，我们连这样“无聊”的生活都无法拥有
拿我自己举例吧，我出身在一个平平无奇的工薪家庭，父母一辈子都生活在这个小城镇，不认识什么大人物，没带我去过什么大的社交场所，甚至连每年安排一个省外出游都很难。他们十几年来依靠着那每个月领到的死工资把我抚养到现在，从小到大没有给我报过什么培训课，上过最贵的一次补习班还是高二的数学老师强制要求的。
现在上了大学，没有从高中直升上来的男朋友，每天要应付课业和考试，逐渐疲于应付人际关系，更不用说是去谈恋爱。所以这样的我，哪怕是到大学毕业也许都不会谈恋爱。
今年寒假回家的时候，妈妈旁敲侧击地鼓励我去试试看找个男朋友，看着她的眼睛，真的有一种无力感淹没我。我很认真地反问她，我全身上下有哪里值得被别人喜欢？喜欢到非我不可？我妈呆住了，她以为我单身是因为我眼光高，看不上身边的普通人，其实我心里想的更多的是对自己和人类的绝望：我们好像永远套在一个循环里无法脱身。
可能有人觉得我说人类是扯得太大了，也许吧。
在我短短的二十年生命里，我听到的见到的人和事里，我最大的感觉就是这个循环的困境。
我指的循环不是到年龄去结婚生子这种循环，我指的是/人与人之间/的循环。
我与父母争吵，与朋友闹矛盾，无论当时战况多么激烈，说出的话多么的狠，当我们最后用一两句话试探对方的怒气，然后通过两三句玩笑修复关系的时候，我们其实就已经掉进了这种循环里。
每个人都是一座孤岛，哪怕是亲生父母，哪怕是再好的朋友都不能完全理解你，所以矛盾和分歧在所难免，要维持好一段关系，就得一直修复这样的矛盾和分歧。至于方法，吵架也好，平心静气的沟通也好，在我看来都是一个样子，而且都太累了。
我才活了二十年，我在这二十年里做的修复工作就已经让我这么疲惫，难以想象如果以后还有人要加入到我的生命里，那我会不会被这种疲惫感压垮。
我能够接受另一半未知的偏执吗？我能处理好未来的婆媳关系吗？我能兼顾好工作和家庭吗？
要不要给孩子买学区房？要不要送孩子读私立？怎么教育孩子？孩子不听话怎么办？孩子不理解你怎么办？孩子青春期叛逆怎么办？
我想不到这些问题的答案，或者说我不愿意承担解决这些问题需要付出的精力和时间。
结婚生子当然很美好，想象一下那个画面，一家人一起坐在沙发上，看着电视机里精彩的节目，整个客厅充满欢声笑语。等老了，和另一半坐在藤椅上看看花看看书，孩子们偶尔来探望，陪我们聊天。
这是我们理想中的结婚生子，但这些画面就好比是矿洞里的黄金，存在，但很少，少得可怜。生活里更多的是一地鸡毛，是无休止地争执和妥协。
我已经陷入了许多个这样无休止的循环里，现在我不想再掉进一个，还是在我有选择的前提下。
要问我怕不怕孤独终老，就像问我西瓜和冬瓜哪个砸脑袋更疼一样。孤独终老是要依靠自己走向那个不确定的未来，但结婚生子是在走向未来的路上还要一路缝缝补补。
我两个都怕，但是至少目前为止，我对自己还没有足够的信心，我不相信自己能够修补好那么多生活的碎片而不崩溃。所有我只能选择去“不害怕”孤独终老。
人生的其他选择题不也如此嘛，哪里有完美的选项，只不过是选择一个相比之下不那么糟糕的罢了。
但这时候又不得不提到罗曼罗兰的那句名言：
“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。”
尽管会有抱怨，会觉得糟糕甚至偶尔绝望，还是希望能够鼓起勇气来，哪怕是选择了孤独终老，也要在孤独一人的情况下去努力地生活
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