昨天是平静和喜悦，今天是暴风和骤雨。
上午接儿子篮球课回来，他不愿意写作业，我有点心烦。后来爸爸带女儿去上美术课，我和儿子在家看电视。他头枕在我肚子上来回翻滚——我马上要来例假了，肚子隐隐作痛。认真告诫他不要这样，换来的是故意的变本加厉。我彻底生气了，大声告诉他这样我很不舒服，然后自己回了卧室。
儿子跟到卧室，又要玩纸牌。我情绪不好，要求他安静。
当我意识到自己生气了，想要安抚他时，无论怎么叫他，他都不出声——他在保持安静。我又开始内疚。迷迷糊糊听到父女俩回来了，总算可以安心休息一会儿了。
下午本来爸爸带姐姐去舞蹈课，我带儿子去乐高课。但我要求和爸爸换换——实在没有精力再跟淘气的儿子周旋了。
风暴还是在晚上爆发了。
去接女儿舞蹈课，她一路上各种不想去，嫌累。到了以后发现，她不仅偷懒，而且因为最近几个月经常翘课，基本功都练不到位。之前不如她的同学，现在反超了。
人呐，总爱比较。这个变化让我产生了多少焦虑，我自己知道。当时我觉知到自己在比较，也告诉自己应该想想怎么解决问题——念头一闪而过，被一句“晚上吃什么？”打断了。
晚上爸爸带他们出去吃饭，回来快八点了。洗澡、收拾书包。我再次走进书房，早上刚收拾干净的桌上，又堆满了孩子乱扔的书籍；地上东一只西一只躺着儿子的鞋子。儿子在找铅笔，热心的爸爸立刻接手了本来儿子正在做的事。
我的火噌地一下上来了：
“你为什么什么都要替他做！你俩为什么要把书乱扔在我的书桌上？书柜就在旁边，看完放回去很难吗！”
情绪哗啦啦地随着我的声音流淌出来，随之而来的还有眼泪。
我怎么这么没用，怎么就是教育不好孩子呢？为什么他们没有一点吃苦的精神？为什么只知道看手机玩游戏？为什么自己的事情都做不好？
我知道，这都是我没有教育好。我为什么这么失败？
越想越难过，越想越焦虑。
当我写到这里的时候，我知道我要开始做情绪识别。
伤心、难过、生气、自责——我看到你们了。我允许自己有这些情绪，我接纳你们。我知道你们是想告诉我，需要改变些什么了。我会一件一件地梳理，好好改变。
我伤心、难过，是因为我对自己做事有高要求。这是值得肯定的。孩子没做好，不等同于我是一个失败的妈妈。我无须自责。孩子只是需要练习的机会，我需要做的是给他们正向的感觉。
两个娃，一个洗完澡在写剩下的作业，一个在洗澡。
我等睡前道个歉，肯定一下他们对我的体谅，也肯定他们——虽然不愿意，还是去做了自己的事情了。
