亲爱的安笛子：

  你还好吗？

  首先我必须要向你道歉，因为从去年今天收到你的信以后，再也没给你写过信。

  第二个向你道歉的原因是，这一年来我真的过得很不好，或者别那么绝望，整体而言，过得不算太好，不像你去年那么好。

  我很抱歉，你把这一年的生活交到了我手上，我却把它搞砸了。

  对不起啊，真的对不起。

  我心里堵着很多事，那些你也知道的事，因此我失眠，我强自压抑，我偷偷痛哭，我失望绝望。

  看到这里请你不要担心，我有很多爱我的家人，老师，朋友们，他们都在用各自的力量和方式支持我，我没有做出什么可怕的事。

  也是在大家的支持下，我才陆陆续续地吐露了那些几乎从不曾吐露的事情，说实话，我以为这样我就能好起来了。

  可是，抱歉啊，笛子，抱歉，我没好起来。

  我发现我缺失的那些东西就像一块大千层饼，揭掉上面一层才能看到下一层，一层一层地，问题层出不穷。

  诉说之后是想再次诉说的愿望，再次诉说之后是想得到安慰和补偿，得到安慰和补偿之后又想要更多更多的东西。

  我好焦虑啊，笛子，我好难过。

  我很感谢这封信是电子版，要不我的眼泪一定会打湿信纸。

  我发誓，我本想把这一年过好的，你去年做了那么多努力，我应该把它继续下去的，但我没有，我也不能，可你要相信，我真的尽力了。

  在做了那么多的尝试之后，我实在太疲倦了，因为长期的失眠和梦魇，我连很多日常在做的事都无法集中精力，更别提去总是保持理智和冷静了。

  我有时候都觉得我快疯了，笛子。我只有在最崩溃的时候才最冷静，我拼了命控制自己，因为我已经变成了一个过分脆弱的人，我把心里那个小小的自己放出来了，于是时常敏感得过了头，你知道的，我本来就是个敏感的人，这下更糟了。

  就连别人心疼我的话也很容易被我当成指责，我以前不是这样的，我不想这样的，天哪。

  我真讨厌自己。

  请你原谅，我在你面前总是不去掩饰的，我很抱歉，今年让你看到一个这样差劲的我。

  我过得几乎草木皆兵了，我自己也很难受，相信和我在一起的人也不会好受到哪里去。

  我也没有别的办法，我只能每天都让自己稍微站起来一会儿，然后稍微往前挪一步。

  我还在坚持看书，写东西，做喜欢的事，尝试新的技能。

  我只能一点点地，找到越来越多的支撑，然后慢慢地好起来。

  我会好起来的，或许要很久。

  但明年写信的时候，一定已经好得多了，你要相信我。

  祝你新年快乐。

                                                                                  你的英格丽德

                                                                              2019年12月31日