分别心

今天大年29。我们整个小家庭回老家过年。人多还有体重超标的所以一路上有些挤。或许是因为这样让我右边的身体比平时更麻更难受所以我不自觉的有了情绪，我开始在话语里体现出我的不舒服情绪，。深层的用意，无非是希望大家能知道我不舒服了，并且能够主动关心我，可是他们没有他们只是习以为常了，所以我一直积压这些情绪在心里。直到晚上一件事情的发生才让我意识到自己一直处于无意识状态。这件事就是我的外甥拿了我给三婶买的打底裤，准备拆掉盒子，他自然是不知道这里面是什么的，现在想来他的确也只是好奇而想打开包装盒，可当时我内心觉得他拿的是"我"买给三婶的东西，所以我用了很明显的生气的语气对他说了一句不许拆掉包装盒，当时姐姐应该是意识到了我的生气便对我说这也没什么呀，你就让他拆开看一下也没事啊。我觉得因为她觉得这是他的儿子所以她觉得得护着才允许他乱拆包装的。后来见他没人带着睡觉心里又动了侧隐之心，把他哄睡着了想起没写今日的感悟，便在脑海里构思起来，思考着今日具体可反思的事情时一下想起了晚上阻止外甥拆包装盒的事意识到原来当时我是起了分别心，我认为他是我姐的儿子不是我的，而且我认为打底裤是"我"买给三婶的等同于我个人神圣不可侵犯，这时我才意识我的分别心竟是这么明显。只是我需要怎么做才没有这分别心？亦或是这分别心本来就无可去除，仅可淡化，抓着它当重点批斗对象，若我无法接纳真实的自己，也无法接纳真实的别人。