每一个人都很熟悉焦虑这种情绪，有的人也许只跟它暂时同行过一段路，可是更多的人，却让焦虑成了他们的背景音乐，时有时无，时强烈时微弱。

有多少人像我一样，浑浑噩噩、混混沌沌地过了三十多年，期间很多次都被自己的焦虑唤醒，却很快再次陷入到寻找出路-盲目努力一段时间-看不到成果-沮丧放弃-再次陷入混沌的恶性循环中？

永远都没法真正地觉醒，永远都没能做出彻底的改变，甚至会让你发出绝望的呐喊声：我是不是真的无药可救了？我这辈子是不是就只能这样过去了？

可是要放弃努力，躺平任由生活的大脚践踏，心里总还是有那么一丝不甘心。看看同龄人甚至比我们年轻一代的人，怎么他们就能够早早地找到自己的人生目标，找到自己热爱的事业，并且为之付出卓绝的努力，把你甩在身后一大截，让你望尘莫及呢？

不甘啊，为什么别人的路越走越宽，而自己的路越走越窄？

刚打开《认知觉醒》这本书时，作者周岭的自序就打动了我的心，我相信它也会打动你的心。

有段话的大致意思是这样的：

每个人的初始阶段都是混沌的，我们天然追求简单、轻松、舒适、确定。这种天性支配着他们，成为他们喜怒哀乐的生理起点，然而身陷其中的大多数人对此知之甚少。

这种人就像是“醒着的睡着的人”，他们沿着大多数普通人的人生轨迹成长，求学-工作-婚恋，随着生活的惯性一直往前走，几乎没有人会觉得自己的将来能有多差，认定美好的生活会自然到来。

然而很多年后，多数人发现自己并没有变得特别，而是在不断地服从社会规则和应对生活烦恼，开始随波逐流。没有多少压力，也没有多少动力，觉得反正日子还过得去，希望也还在心里，偶尔挣扎呐喊医生，然后继续做着短视的选择，沉溺于眼前的安逸。

他们对这个世界的运行规则浑然不知；不知道事物的构成、框架，不知道努力的路径、方法，也不知道自己真正想要什么、能做什么、最后会成为什么样的人。

这些话每一句都扎到我的心里，每一句都是对我这三十多年的人生最一阵见血的描述。

2020年8月，我申请了这个简书的账号开始写自己的一些感受，却不敢说是我自己的故事，而是编造了一个假名，假装是别人的故事。

在结婚生子之前的那三十年里，我一直只是模模糊糊地感觉自己活得很混沌，是生了孩子以后，一起涌上来的感情及育儿的挫折，和与公婆相处的龃龉让我不得不痛苦地开始反思自身。

那时候我才发现，原来这么多年我对身边的人和事物是如此的漠不关心，以至于他们对于我来说就是一片混沌。

我的视野范围极度狭窄，方寸之地里的所有事物我都不怎么了解，就像是生活在一个刚刚囊括了我自己的气泡之中，气泡之外全是浓雾。

这种未知的浓雾让我有一点害怕，因为人总是对未知和不确定充满着不安全感。

有很多人像我一样，迷迷糊糊的到了某个年纪，才突然醒悟，原来自己对这个世界已经无能为力，梦想与现实落差太大，生活和工作压力缠身，而优秀的同龄人早已绝尘而去。

比如我自己，从小听父母和老师的话，死读书，多读书将来才好找工作。可那个年代父母的教育方法简单粗暴，对待孩子千万不能夸，一夸孩子就飘了。

性格敏感内向的我，就这样在父母“爱的叮嘱”之下，越发胆小怯懦，不敢面临挑战，对自己毫无信心，只想躲在舒适区永远都不要走出来。

工作之前，我只需要好好读书，完成父母给我定下的目标就够了，工作之后当我独自一人面对复杂的人际关系，充满挑战的工作任务时，我迷茫了。

没人指导的我，任由自己的性格惯性做出了选择，一次次地逃避挑战，不求有功但求无过。不知道自己真正想要的是什么，不知道自己真正喜欢的是什么，不知道将来自己要成为什么样的人，选择什么样的伴侣，过着什么样的人生。

就这样，我的人生之路越走越窄，终于到了不得不面临挑战的时候了。

这个时候你就会发现，原来是过去的这么多年，你所做出的每一个选择，都决定着将来你的路会走成阳光大道，还是独木小桥。

而现在，又到了另一个关键的地点，站在桥前，你是选择勇敢地迈过去，还是选择在桥前徘徊？

无戒学堂日更第65天