近几年，不知道自己是怎么过来的，从母亲病情复发，各地求医，恐惧，忐忑。
从希望到绝望，知道她没多少时间陪伴我了，仍然奢望能更久一点，到后来，渐渐接受她的离开，只是希望她能少受些罪。
上班的时候希望赶快到星期天能去多陪陪她剩下的日子，又怕到星期天看到她难受的样子；不打电话想她，打电话又怕听她说自己哪里哪里难受，而我却无可奈何，每天在矛盾中痛苦，煎熬！病情稍稍好转，便自欺欺人的奢望她能一直健康；病情恶化，便整天揪的心疼。
几年下来，觉得自己老了好几岁。
终究她没能继续撑下去，无法想象我是怎么能够承受眼睁睁看着她生机微弱，生命流逝的，也不知道自己是如何接受她真的离开我了的事实的，亦或是我竟可以安慰自己她终于不再受苦了。
我从来没有想着为了自己能有妈妈就想她继续煎熬，如果能不让她痛苦，能干脆的离去，哪怕我能早几天失去妈妈也是能接受的。
苍天弄人，母亲病逝前几天，父亲查出病症，一边是急需马上治疗的父亲，一边是身体极度孱弱的母亲，一边是我孕期八月有余，这时候好庆幸我们是兄妹三个，也庆幸因为孕期我回避了很多丧期事宜，有哥哥姐姐替我顶着，能让我现在对于母亲大多数都是生前的回忆，每每做梦都是她很健康的活着，是现实可望不可即的幸福所在！
现在的我又陷入下一个矛盾，不跟爸爸联系，自己很担心，很想他，但是又怕跟爸爸联系，很害怕听到他的病情。几年内，我害怕接到每一个来自家人的电话或者消息，每次看到来电显示，心脏立刻就狂跳，酸楚，害怕会是不好的消息。
真想做一只鸵鸟，把头埋进沙土里，装作什么都不知道！
