真的很羡慕那些被爸爸妈妈宠上天的小公主！

昨天看到套璐璐发的视频，她在弹钢琴，她的爸爸过来和她温柔的说话，还过来为她绑头发。下面评论说套璐璐才是真正的小公主，她的爸爸对她特别温柔，她家人也特别宠她！看到这我想起了我的往事，想起了姥姥姥爷，我也是姥姥姥爷的小公主。

我家是个很大的大家庭，前年太奶奶去世了，家里少了一位家庭成员。要不然我家就是五世同堂了。

我呢，因为一些原因，小时候是在姥姥姥爷的庇护下长大的。十岁那年我才回到我真正的家。因为妈妈是远嫁。姥姥家和我家离的非常远。那时候家庭又没有很富裕。所以我和爸爸妈妈很少见面。但我一点也不想念爸爸妈妈，从小都没有生活在一起，没有感情铺垫，怎么可能会想念呢。

当然，我小时候也是姥姥，姥爷的小公主。家里就我们“一家三口”，姥姥，姥爷和我。真的很怀念那时候啊，被家人宠上天的感觉实在不要太好。

好想姥姥和姥爷啊，真的很想去看看姥姥姥爷，姥姥姥爷年纪大了，头上，眼角有了岁月的痕迹，我也长大了。我原本计划等考完试就去看姥姥姥爷，结果因为疫情，我们所有人的计划都变成了“等疫情结束！”

小时候不爱吃饭，姥姥追着我满大街跑，就是为了能让我多吃点；小时候爱生气，一生气就把自己锁在屋子里，姥姥姥爷总是耐心的哄着我，不让我一个人生闷气；小时候姥姥姥爷去哪赶礼都不忘把我带上；小时候姥姥姥爷有什么好吃的，都不忘记先让我吃，等我不想吃了，姥姥姥爷才吃；小时候只要是我想要的姥姥姥爷一定会给我买到手；姥姥姥爷总是宠着我，不让我干家务活，怕我受伤，那样姥姥姥爷会心疼；姥姥姥爷容不得我受一丝委屈，去别人家玩，他们家吃好吃的没给我吃，姥姥姥爷看到会很生气……

十岁那年，我的生活环境改变了。

记得是那年的一个夏天，姐姐和姐夫去姥姥家看姥姥姥爷，顺便看看我。现在才想到，那时候他们是个爸妈商量好了把我接回去，还是就想把我接那边玩玩。

当时姐姐姐夫说把我接到爸妈身边玩一个暑假。姐姐姐夫来到姥姥家很长时间，就是等我放暑假把我接那爸妈那边。当时的我没多想，以为就是去爸妈身边玩一个暑假呢。

现在想想，那时候姥姥姥爷是不是早就知道我这一走便是很难再见面了，或许他们都知道我要回“家”了，只是我还蒙在鼓里。姥姥姥爷当时的心情可想而知。

我回来了，爸爸就给我找好学校了。我就匆忙的在家附近接着上了四年级。

我清楚的记得，那时候家里没有智能手机，不能视频，只能打电话，家里还有一个座机。姥姥每天都往这边打电话。因为太想我了，还专门跑去别人家用电脑和我视频。那时候不知怎的，对姥姥姥爷总是很冷淡，现在想想真的不应该那样。现在真的很想念姥姥姥爷。

回想那时，我和姥姥姥爷真的很痛苦。我们都互相想念着。姥姥一给我打电话就哭，哭的根本都停不下来，姥爷也是很想我的，只是出自于男人的自尊吧，对我的想念从来都表现的不明显。

我刚回家时。姥姥听到校车到家门口放的铃声时，就会想起我；看到我的衣服时就会想起我；甚至吃到了我爱吃的菜也会想起我；听到别人喊我名字时更会想起我；只要看到、想到、听到关于我的一切都会想起我。就会泪流满面。

我在家也过的不怎么样，也很惦念这姥姥姥爷，爸妈或者有人提起姥姥姥爷我就会忍不住的哭起来，哭的根本停不下来，我也很想念姥姥姥爷。现在也很想很想。

好像是小学时直到小学毕业我都没有回过姥姥家，初中放假时回去过几回。其中姥姥和姨姨们来过我家几次。我有些记的不太清楚了。

不知道那样伤心的日子持续了多久，我们都释怀了。姥姥给我打电话不再哭的泪流满面了。可能是姐姐有了小孩了，并且带着小孩经常去姥姥家吧，姥姥很喜欢那个小孩，对姐姐的小孩也很爱。我都知道，尽管姥姥很喜欢姐姐的小孩，但是我在姥姥姥爷心里的位置是没有人能够替代的。

回想我刚回到家时，心酸和苦楚只有自己知道，不敢和任何人倾诉。感觉每个人的面孔都是陌生的，包括爸爸妈妈。自己对这个家格格不入。

感觉自己就是个局外人。家里有一个比我小五岁的妹妹，很调皮，跟我总是合不来。感觉爸爸妈妈对我很冷淡，每个人都没陌生，在这里没有一个朋友，来家里串门的人非议我，不知道和谁说说话，感觉没有一个真正关心我的人，所以那时的我总是沉默寡言。

小时候被姥姥姥爷宠爱和现在没人疼爱对比，真是一言难尽。因为沉默寡言，总是给人一种不爱说话，好欺负的感觉。

记得有一次和爸爸妈妈还有妹妹去亲戚家吃饭，妈妈在给亲戚帮忙，突然叫我过去剥蒜，叫我进厨房找一个碗，我没有找到，妈妈就对我大声训斥，被亲戚听到后，连忙过来圆场，说我刚回到家，干什么都觉得“不仗义”。

还有妈妈买了新的擦地工具，让我去擦地，我就乖乖去擦地了，因为是新的擦地工具我不会用。妈妈看到后，又把我说了一通，说我笨啊什么什么的。

还有一次妈妈在做饭，忙不过来了，叫我去帮忙，让我打鸡蛋，没有打过鸡蛋的我因为没有经验，又把我说了一顿。

还有一次爸妈带我和妹妹去亲戚家，亲戚家是开超市的，亲戚对我和妹妹说可以随便拿好吃的，我没有说话，妹妹拿了几个好吃的，我没有拿。回到家，爸妈就在聊着我和妹妹今天的表现，说我白给的好吃的都不拿，真是的。

还有，妈妈几乎不管我明天穿什么，有什么衣服穿，对我的态度表现的有些强烈，只顾着给妹妹找衣服，我几乎都是自己找明天穿什么衣服。就好像是我的放任型家长，是妹妹的民主型家长似的……

妹妹总是欺负我，可能是所有人都觉得我好欺负吧，我和妹妹打架，他们总是偏向妹妹，不偏向我，说我是姐姐，应该让着妹妹。说让我懂事。这些辛酸难过只有自己知道。不过这些年我也忍过来了。

我有时候难过时会偷偷的躲到厕所哭泣，不想让别人看到我的难过。这时便会很想姥姥和姥爷。但我也不想让姥姥姥爷担心，我都会选择不告诉，自己默默承受。

现在想想，我想说什么是懂事，成全别人，委屈自己？还有我也是从小被姥姥姥爷宠大的小公主啊，为什么要我懂事？为什么得让我一味的退让？

六年级毕业后，心里想着这回放了两个多月的假期，终于可以回姥姥家了，可是我因为各种原因没有去成。在家做了两个多月的家务，两个月的日复一日，我的家务活也干的非常的拿手，为我以后做家务活打下一个非常好的铺垫。

就这样初中上学放假就得做家务，亲戚们都以为我好欺负，说我懂事，会干活。只要我到哪，就得在哪干活。

姥姥知道后，肯定会很心疼我，却说，干点吧，能怎么样呢，帮妈妈干点吧。后来姥姥说，你在姥姥家时姥姥都不舍得让我干一点活，在这确天天帮他们干活。你也是姥姥娇生惯养长大的。

我在日复一日中长大了，也不在是沉默寡言，也不在把懂事当作是夸我的词语。不喜欢做的事情可以不做，你必须强大。

妹妹逐渐长大，以前在家时都是我，现在是妹妹刷碗，爸妈说妹妹很不爱干净，擦地什么不干净，我就每天擦地什么的，妹妹比较不爱动，比较懒那样的。爸妈总是说她刷的碗不干净，让我刷，我没有，继续让妹妹做，爸妈就在背后说我啥都让妹妹做，说我懒。

有时候不想干的活，我选择不干，家里人就会说了，说我真懒，啥也不干，说我比以前懒多了。我真无语。

我现在无所谓了，无所谓别人怎么说。做自己就好。

后来我高中毕业了，想着考完试离开家出去上班，因为疫情，只能在家呆着。而妹妹呢，也是因为疫情，每次上学都要上一个月。放假时妈妈当个宝一样，啥都不用干了，所有的活又是我全包了。妹妹想回来，给妈妈打了好几回电话，妈妈安慰她说也快放假了。每天都叨叨我老闺女怎么还不回来啊，我老闺女长我老闺女短的。妹妹快放假的时候，就说我老闺女快回来了。

是不是天天在家人身边呆着都会嫌你烦啊，啥都看你不顺眼，就是很长时间不在家才会很想你吧。这就是我拼命离开家的原因，原本要报一个离家非常近的大学，后来我仔细想想，还是算了吧，离家太太太近了。

我都不知道我这八年是怎么熬过来的，现在真的好很多了，不会再沉默寡言了，别人也不在把我当成欺负的对象了，亲戚们也不再说我了，谁说我都回怼过去，尽管爸妈说我说话又硬又臭，但比起挨欺负还是选择前者吧。我不会再沉默寡言了，有什么我是一定要说出来的。

现在真的好太多了，妈妈和家人对我也不在像以前那样了，所有人对我的态度都有了好转，是因为自己长大了，变强大了吧。别人说自己坏话也不在沉默寡言了吧。

你要记住，只有自己能保护自己。

姥姥姥爷真的对我特别好，我有姥姥姥爷宠着就够了，不奢求太多了，就只做姥姥姥爷的小公主就好啊！

有一次我要买手机，爸妈不给我买，我偏要买，姥姥知道后，二话没说直接把钱给我打了过来，让我买手机，可是后来亲戚来我家，开导我说，我玩手机对视力不好，就听了亲戚的话，没有买，那钱就留了下来。

之前一句很随意的话，我说我想买一个东西，但是钱不够，我妈不给我很多钱。姥姥听了说你妈不给你姥姥给，就这样姥姥给我了钱。这以后每次我放假姥姥都会给我发红包，让我自己花，给我当零花钱。姥姥说你以后没有钱就和姥姥说，姥姥给你。

姥姥姥爷总是能给我明目张胆的偏爱。我足够了。现在觉得自己很幸福！这个世界上有人在明目张胆的偏爱你。

真的很想念姥姥姥爷，很想去姥姥家看看。看看姥姥姥爷头上、眼角岁月的痕迹，希望姥姥姥爷能够平平安安，长命百岁，让我有机会孝敬这个世上我最亲、最爱的两个人。姥姥姥爷比任何人都值得我去爱。

希望姥姥姥爷可以一世无忧，健康快乐！

我永远爱我的姥姥姥爷！