最近宅在家的日子里，最大的改变就是作息越来越不规律了。
以至于在每一个熬了大夜之后的睡眠里，总是混杂着一些清醒的梦。
这些梦没有什么缘由就平白无故的出现，就姑且叫无端梦吧。
昨天就是，在熬到凌晨四点之后，理智终于战胜了贪欲，关掉手机酣然入睡了。
在梦里，我悠悠回到了高中时期。
倒没有注意自己有没有穿着校服，就记得我身在教室，是下午六点的斜阳，是春末夏初的温度，门外是下课的喧嚣热攘，门内是刚管过纪律却又压不住的躁动。
这节是自习课，我坐在教室的最后一排，心里都是恍惚和留恋，看着前面讨论题的、说悄悄话的同学，我好像知道这是梦，但是又不知道怎么醒来，无由地生出一种异类感。
可能是我离那时的自己太久了，心中早已经没了那股年轻劲。
是新学期伊始，走廊里走来走去的都是各个班级被叫去搬书的“苦力”，一般这种活儿都是强壮的男生去做的，但是因为我实在不想在教室呆，就也跑去教务处凑了热闹。
我们班去的人我都没注意看，回忆他们的长相也是模模糊糊，我就记得他——我喜欢的人。
我们在教务处商量分配问题，讨论怎样搬书能最大效率把书搬到教室。但其实大家明面上在讨论，暗地里都在拖延时间，想在这种公共事务上多浪费些时间在外面闲逛，我们的讨论里也时不时夹杂着几声哄笑。
不过该干的活还是要干。
我不是一个喜欢藏自己想法的人，特别是对自己喜欢的人，特别是感觉自己在梦里吧。
搬书的时候，我一直粘着他。他总觉得我搬的太多，想为我分担一点，还好几次说让我赶紧回班，虽然给他添了很多麻烦，但是我很高兴。
我不知道他喜不喜欢我，我只能从他说的话、做的事里找一些可能喜欢我的小小证据。
哈哈哈，不过我觉得，可能就算他什么举动也没有，我也会开心的像个小孩，因为跟他在一起，就很值得高兴了。
哪怕只是在一起，而不是“在一起”。
终于搬完了，我把他堵在回班楼梯的转角。
我说：“我喜欢你。”
他身上还淌着刚搬书流的汗，校服都快要浸透了。他显然是被我吓住了，没想到我会这么直接地问他。
但是他没有局促不安，也没有很冷漠地低头不言。他没说话，只是最开始愣了一下，随后他就是很坚定地看着我。
面对面的人总是心有灵犀。我知道他也喜欢我。
我的心跳得飞快，各种问题涌入我的脑子。
他什么时候开始喜欢我的？他为什么一直没有表现？我们现在是确认关系了吗？他怎么一句话也不说......
突然，我变得很难过。
这些问题都有答案，高考在即，他不想自己分心，也不想我分心，虽然我们都不信相互喜欢会是进步的阻力，但是我想他是怕。怕我成为他失败的理由之一，怕我成为他的压力，怕我在那种高压时刻成为了他的负面情绪。
我很明白，他这种想法很有道理，我是应该等到一切都尘埃落定的时候再开口的，但是我没时间了，我只是一个梦中人。在这一刻，我想的根本不是几个月之后的尘埃落定，我只想给我的喜欢结个果。
我低下了头，不看他了。他拉着我走回班。
他从前门进班了，他的座位在第一排，跟我刚好是对角线。趁着外面熙攘的声音未停，我站在我的座位上对他喊：
“就是舍不得你才回来的，我以后不会放过你了！”
班里的同学愣了，但马上就是铺天盖地的起哄，他看着我，笑了，我没有听见他说的话，但是我觉得他好像说了“行”。
我醒来了。
醒来许久我都不能缓过神来，那间熟悉的教室，那个坚定的少年，那束明亮但不晃眼的阳光，仿佛就在昨日。
实际在我的高中，并没有这样一个人，不是没有喜欢的男生，而是那种喜欢最终都是不了了之了。
我的真实的高中生活并没有梦里这么美好，当时作为班里的团支书，处处被班主任挤兑，可能是我是个女生，但是每天咋咋呼呼，不像班主任喜欢的其他女生，班上也有很多喜欢嚼舌根的人，在班主任那我总是不爱学习、不想上进的学生之一。
不过这都是很长时间前的事了。这个梦境可能也代表着我对那段孤独日子的释怀吧。
在那段时光之后，我遇到了很多喜欢的人，然后又因为各种原因分开，在每一段感情结束的时候，我都疑惑，为什么两个相爱的人走不到一起。
这个梦结束，我才明白了。
就像梦里的他，他想跟我有个好未来，而我，我只想告诉他我喜欢他。
在这个梦里，他会有无穷无尽的未来，但我只能参与这一小段故事，在这段故事里，我想自己可以被坚定地偏爱，被认真地对待。
在这个梦境结尾，我们终究走不到一起，我们爱的目的不同，表达的方式就不同，在相爱的路途中就只会越走越远。
但谁又能否认我们相爱时的炙热呢？
