在爸爸妈妈的支持和一心撮合下，我和这个“很不错”的男孩子结婚了。

婚后，我们各忙各的，他上班时会顺路把我送到学校然后我一如往日的谢谢！路上小心，然后他点点头就开车离开，我扭头走进学校，我们似乎有层让对方觉得恰到好处的隔膜，谁也不提谁也不去触碰，下班回来我就做饭等他回来吃，然后把衣服拿着洗了晒了护肤然后睡觉，他有时会在我还没彻底熟睡的时候悄悄去阳台抽烟，他的这个行为也让我这滩“安静的湖水”有点涟漪了。

在我的记忆里，我的爸爸还有家里的长辈只要想抽烟就会随时把烟拿出来点上，不会在乎身边有谁，只要没人提醒不能抽烟，他们都会嘴里叼支烟在那里坐着或斜摊着。

但是，偶尔有一次听我的妈妈和我的姑姑聊天时谈到我的姑姑之前的一位恋人，姑姑和妈妈说他们很相爱，那个男孩子因为姑姑有鼻炎就在没抽过烟，为姑姑做了很多疯狂又甜蜜的傻事，比如戒烟戒网，比如从云南来到四川，可是最后还是没挡住现实的抨击，双方父母都不愿意自己的孩子去别的地方长久的生活，最后他们本来坚不可摧的甜蜜爱情开始变得摇摇欲坠到最后直接崩塌了。

姑姑一直没等到回家了的男孩子，男孩子似乎也因为没等到姑姑而与云南本地的女孩子结婚了，男孩子结婚没多久，姑姑就和自己的初中同学定亲了，没多久也就结婚了，姑姑在我的影响里一直是个“小女孩”形象，每天有说不完的八卦和事情，对谁都笑眯眯的，但是这样受欢迎的她却好像和谁都不亲近，因为她的笑意总带有一种疏远感，有一次姑姑和妈妈说好累啊，妈妈说你又啥累的，你老公对你多好呀，你工作又轻松，家里还有房子收租，知足吧你，妈妈的这些话也是大家都说过的，但是那一次姑姑姑姑似乎没有像以前那样笑着说对呀，我就是不知福，那一次的姑姑哭了，她对妈妈说她真的很累，妈妈突然一下愣住了，妈妈不知道该说些什么或做些什么，她就轻轻的搂住姑姑让她哭了半天，我在房间里看着她们觉得有些可笑，可能是我一贯无情，我觉得自己做出了选择就没必要自怨自艾，如果给你重来的机会，你也不一定把握的好，因为你不够坚定没有勇气又不能学会妥协，所以你的不快乐就是你只想不做之后的遗憾罢了。

虽然我也经常会想如果当初我勇敢一次，我违背爸爸妈妈的想法说出真心话，说我是自愿和那个男孩子谈恋爱的结局会不会不一样，后来我想了想如果我那样做不就是我姐姐了嘛，我本身就是一个利己的人，我可以挨饿一天但是我不能挨饿一周我可以挨打一次但是我不能一直被打，我谈恋爱本身就是为了快乐，如果不快乐了我必须健康，我不能让自己受伤害，我愿意承认自己的自私愿意接受自己的虚伪和胆小，只要可以过得更轻松如意又何必顾虑那么多了。

比如我和我老公结婚后，我老公家人帮我弟弟顺利出国，我每天有车接车送，自己的工资自己花我感觉自己已经是中彩票了，比小时候快乐多了，而且这段婚姻让我的爸爸妈妈亲戚熟人和弟弟都对我好起来了，真是百利而无一害，除了我和我老公彼此都知道对方不爱自己以外，简直是堪称完美了。

我记得有一次，我和我老公都休息在家，他在书房不知道是办公还是做什么，我在客厅看电视，一整天我们就这样度过，直到晚上他说他出去吃饭，我说好那我自己吃，然后我睡了不知道他几时回的，但是他在我们婚后的第二个孩子出生时和我说你发现没有除了孩子以外我们一直都是自由的，我看着他反问道：这样不好吗？你不觉得呼吸更通畅吗？他笑了随即点了点头，然后我们陷入了一整沉默，没多久他望着我说你会不会觉得难过，我们之间没有感情却有了家庭，就像是无形的牢笼桎梏着我们，我望着他说，我觉得没有呀，挺好的，然后又陷入了沉默。

在第二个孩子断奶之后，他突然和我提出了离婚，说愿意把孩子房子和车还有存款都给我，我说好！都可以，看你安排，他愣住了，望着我说你不问问为什么嘛？我说我不想问，离婚我也不亏，他又笑了说我倒是想得开以前怎么没发现我幽默的很，我听后一阵无语，这哪是幽默只是我不想给自己添麻烦而已。